Primera vez que escribo posta acá. Yo suelo hacerlo en papel y mas o menos así: empiezo describiendo lo que me sucedió el día anterior(o a veces días anteriores si me cuelgo) y después termino con lo que pretendo del nuevo día, porque suelo escribir a la mañana. Asique eso hare con este blogcito mío.

9 ENERO 2026 – CHILE

Me tengo que ayudar de mi hermosa agenda de Monoblock que me regaló mi hermano Benjamín para Navidad para poder redactar estos días. Voy a usar este espacio como uso las historias de Instagram, como un diario íntimo real, día a día, para que me quede el recuerdo y no se me pase detalle. Con las historias de Instagram lo que hago es subo todo lo que se me canta sin importar si soy pesada o si es aesthetic y los guardo en destacadas, así me queda como un álbum de fotos. Si te da paja esto, ahora es el momento para que me saltees y te pongas a ver otra cosa.

5 Enero: partimos Franco, mi suegro, su novia y su hermano desde la casa del suegrito en Neuquén directo a Esquel. En Bariloche hicimos una paradita técnica con Franco y compramos droga, droguita rica: Sertralina, Venlafaxina, Olanzapina y la reina: Clona. No vaya a ser que nos agarre un patatús en el viaje. Nos stockeamos de lo lindo. Es tan hermoso cuando te lo dan, me siento tan segura y protegida, un sentimiento que pocos entienden (siéntanse afortunadxs). Una vez conseguido lo necesario proseguimos a recorrer Esquel. Meh. Nada que destacar. Como dos veces repetí «ay tienen varias chocolaterías» y a Franco le parecí re pesada. A la noche cenamos unas pastas tremendas, eso sí, y nos fuimos a dormir que estábamos matados, el viaje a Esquel fueron como 8 horas. No recomiendo Esquel, por si no quedó claro, no sé por qué lo tengo tan presente, qué va a hacer unx en Esquel? Se esquía?

6 Enero: Nos separamos y con Franco partimos para Futaleufú, Chile. Supuestamente es uno de los mejores lugares para hacer rafting. My fat ass no tenía idea de eso, por qué lo sabría, soy una papa en el sillón. El viaje hasta allá fue increíble, unos paisajes de la san puta y encima veníamos escuchando a Martín Cirio y sus historias siniestras de encuentros sexu4les con seres bizarros. Nos hizo el viaje. Una mezcla de asco y risa. Todo estaba cubierto por montañas, mucha gente haciendo rafting, mucho bomba en cuero, kayaks, gente que mueve el orto básicamente y hace deporte. No como yo. Yo disfruto verlo, desde la comodidad de un asiento, comiendo algo, haciendo ruido de esfuerzo para pararme y de paso me saco la tanga encajada en el culo. En fin, hicimos aduana en Futaleufú, todo ok, todo en orden, y seguimos nomás. Nos encontramos con el suegro, su novia y su hermano (de ahora en más «los otros») e hicimos un picnicito en la orilla del lago. Todo hermoso hasta que nos empezaron a atacar los tábanos. Los sacudimos, matamos un par, los dejamos a la vista para mandar un mensaje al resto y seguimos comiendo con una vista hermosa a las montañas. Terminamos de comer y ya estábamos hinchados las bolas con los tábanos de mierda asique decidimos seguir camino. Nos separamos de «los otros» y fuimos hasta unas termas que quedaban cerca, en Puyuhuapi. Un amor las termas, eran unas piletitas al costado del mar. Yo pensé que era lago por lo chato y tranquilo que era pero Franco me dijo que era mar, asique le creí, porque al macho se le cree y no se lo cuestiona. Después lo comprobé yo misma porque después de tanto calor de las termas decidí, a shegañadientes, meterme aunque sea un chapuzoncito al mar HELADO. Porque el shock térmico le hace bien a la cuerpa y me cago en la mierda. Literal me metí y me salí. Sin pelo, obvio. Y sí, estaba salada, era como dijo mi macho. Nos quedamos un rato rostizándonos, tomamos una birra y decidimos salir un toque a leer cada uno lo suyo. Yo estoy leyendo una novela/cuentos cortos de Silvina Ocampo que se llama La Furia y está re entretenido, recomiendo mucho. Es la segunda novela que leo de ella y la amo, es una grosa, muy subreconocida, se merece ser leída en los colegios porque está re a la altura de los grandes como Borges o Bioy Casares. Una loca linda, cómo escribe me encanta. Si la leen me cuentan qué les parece. No se van a arrepentir, al contrario, va a ser la joya que encuentren este año. Cuestión, mientras leíamos vimos un par de delfines, toninas creo que son, son más chicos y oscuros que los que estamos acostumbrados a ver en las pelis yankees, pero bueno delfines al fin! Un amor. De ahí nos fuimos a Puyuhuapi, a un resto, y nos tomamos un «Tepa Sour» que es como un Pisco Sour pero de Tepa, un árbol que crece por ahí y sus hojas tienen sabor fuerte, ricazo, amé, me encantó, nos pedimos dos cada uno, seco, nos pusimos un poco en pedo. Al rato cayeron «los otros» y cenamos y con Franco nos fuimos a dormir a un hostel mega tierno, todo era bajito, de madera crujiente, tenía un baño amplio y el cuarto era comodísimo.

7 Enero: Dejamos ese hostelcito del bien y nos fuimos a desayunar a un resto a la orilla del mar. Como para arrancar bien el día. Yo estaba media ansiocita (no me digás) porque estaba el plan de ir a un parque nacional a hacer un poco de trekking. Y you know me, este culo sólo se mueve si sabe que es corto y fácil. Pero como no sabía qué me iba a deparar, este culo se puso ansioso. Lucky me, tenía clona a disposición. Oh si, rico y salvador clona. Cómo me enfila los patitos es increíble. Nobel de la Paz al creador. 0.5mg al buche y chau preocupaciones. Querés hacer un trekking de mil horas sudando subiendo y bajando y sin aire? Dale, joya, toi. Qué fácil es la vida así, sin culpa, sin miedo al éxito. El parque nacional se llama Queulat y tiene varios senderitos, todos para ver el pedacito de glaciar sobre una montaña. Al final re valió la pena, estoy chocha. Hicimos uno que fue el más dificilito pero con pausas, usando un palo largo de ayuda, todo paz y amor. Corría el aire y llevamos una botella de agua, gorro y anteojos. Preparadísimos. Eso me bajó mucho la ansiedad. Tenía miedo de quedarme sin aire y quedarla ahí en ese lugar desconocido, con gente mirándome y toda la bola y no solamente no fue ni cerca así sino que encima la pasé bárbaro. Acordate de esto pelotuda la próxima vez que te inviten a hacer un trekking. Digo inviten porque rara vez va a nacer de mí hacerlo. Clona, agua, todo lo necesario, qué puede salir mal? Bueno el glaciar divino, chiquito pero valió la pena, el agua era turquesa y había poca gente. De ahí nos fuimos a comer a un food truck que estaba a unos metros del parque todos juntos y comimos los famosos «completos», un pancho básicamente, pero con palta y giladas. Mejor que un pancho. Con Franco seguimos camino hacia Puerto Río Tranquilo, un pueblito donde se hacen los tours para la Catedral de Mármol. Ahí sólo hicimos noche. Encima que llegamos reventados, horas manejando, porque las distancias en la patagonia chilena son laaargas, con un paisaje espectacular pero largas al fin, tuvimos un problema con Airbnb no sé qué mierda estuvimos esperando que lo resuelvan no sé por cuánto tiempo, un embole, pero por suerte nos pudieron realojar en otra cabaña re linda, tranqui, pero ya todo lo que queríamos era una puta cama, no dábamos más. Nos bañamos y a la camutchi.

8 Enero: Me desperté con ansiedad (naaa no te creo) porque el tour que íbamos a hacer a la Catedral de Mármol era en kayak. Yo automáticamente: «te vas a caer, el viaje va a ser eterno, te vas a cansar, no vas a llegar, te van a tener que ayudar, te vas a cagar de frío, van a hacer horas interminables, etc, etc, etc». Adivinen qué hice. Sí, 0.5mg de clona, al buche, tuki, chau problemas. Kayak y yo un sólo corazón. Como no sé qué otro problema tuvimos con la reserva del tour (yo por dentro chocha esperando con ansias que se cancele) nos lo solucionaron y nos dieron un guía privado, sólo para nosotros dos. Eso me dejó más tranquila. Dije bueno, si hago algún papelón por lo menos va a ser frente a una sola persona. Bajó la ansiedad. Pero sólo un poco. Ya lo quería hacer, medio que me lo quería sacar de encima, de vuelta, algo desconocido, no toco un kayak desde Australia, andá a saber cómo iba a estar el agua, mis habilidades, toda una nebulosa. Por suerte llegamos al lugar y el guía era un pendejo re piola, al toque entramos en confianza. Nos pusimos un trajecito rancio de neopreno que tenía un olor a culo usado que ni te cuento pero bueno era eso o re cagarnos de frío, dame el culo usado. Con Franco nos subimos a un kayak y el guía iba en otro y salimos nomás remando hasta la Catedral y Capilla de Mármol. Pensé que iba a quedar en la loma del orto, ero era parte de mi ansiedad, pero al final quedaba a no sé, 15 min remando, como mucho, y en el trayecto íbamos charlando, todo re ameno. La única paja fue que pasaban botecitos y los teníamos que esperar a que hagan primero todo el trayecto para recién después hacerlo nosotros. Pero por Dios qué belleza ese lugar, realmente increíble. Si tienen la oportunidad de ir háganlo en kayak, posta, es otra experiencia, estás ahí a centímetros del coso ese y podés ver bien la textura tipo panal de abeja que le queda en la superficie por el contacto con el ácido del agua de glaciar. Vieron cómo presto atención? Un genio el Gonza que nos explicó todo. En un momento se largó a llover un poquito y hasta le sumó magia a la experiencia. 10/10 recomiendo. Al último ya estaba un poco hinchada las bolas porque estaba empapada y ya tenía ganas de dejar de estar en un kayak mojado asique pegamos la vuelta, nos secamos y nos despedimos de Gonza que también quedó chocho con nosotros. Y sí, si somos un amor. Salimos cagados de hambre asique fuimos a un lugarsucho a comer unas burguers. La mía era veggie y daba ocote y la de Franco era una cosa espectacular. Yéndonos a la mierda pinchamos no 1, no 2, sino 3, TRES gomas!! Podés creer el mal orto?! Decí que había una gomería o no sé cómo mierda es que lo llaman los chilenos, y parchamos ahí todo. Nos atendió lo que parecía un duendecillo con overalls, una risa. Mientras el duendecillo nos arreglaba el auto yo me puse a jugar con un perrito mega adorable que estaba atrás de una reja de una casa. LA NECESIDAD que tengo de tener un animal en mi vida no tiene explicación. Dame una rata aunque sea, algo, algo que me deje acariciarlo y que me de mucho amor. Bueno agarramos el auto y nos fuimos ya de una vez por todas. Nos encontramos todos en Coyhaique en unas cabañitas recontra adorables, todo chiquito, acogedor, medio indio la decoración, había libros de ayurveda y de Osho, toda esa vibe. Con Franco dormimos en otra cabañita que quedaba cerca y dormimos en colchones en el sopi. La edad me lo permite que sino qué paja.

9 Enero: Desayunamos todos juntos, en esas cabañitas que quedaban como en el medio de la nada, estaba lleno de florcitas, había un perro sacado de una peli de Disney, un gato piola pero no tan cariñoso como el perro, y estaba lleno de gallinas y gallos. Un paraíso. Les tiramos pan a las gallinas y se volvían locas fue muy gracioso. De ahí de vuelta, manejamos un par de horas escuchándolo a Martín Cirio hasta Puyuhuapi, comimos en el mismo resto donde habíamos desayunado la vez pasada y seguimos manejando y manejando. Tengo el culo chato ya y ya nos escuchamos todo de Martín. Al fin llegamos hasta Santa Bárbara, donde hay una playa muy linda, asique aprovechamos para ir un rato. Lo bueno del verano en el sur es que el sunset es a las 9.30pm, sin exagerar, y amo eso, me da vida y vitalidad, amo el sur en verano. Fuimos a la playa y por Dios chicxs lo que necesitaba estar frente al mar. Antes de llegar estaba: «ysimepasaalgomaloysiyaestoyhartaymequierovolverysinopuedoysiestoyconansiedadydepresionysinoquierovolveracordobaysienrealidadestoylootro», estacionamos en la playa y ………………………….. paz. Serenidad. Templanza. Claridad. Felicidad. Ya me había tomado un clona a la mañana pero se ve que el clona no estaba cloning y estaba muy en una, demasiado introspectiva, con demasiado tiempo para sobrepensar, porque son muchas horas manejando y no hay Martín Cirio culiándose un vagabundo que aguante. Mi cabeza se va y se va y se va. Y se va a horrorlandia y me cuesta mucho pararla. Bastante es para mí el hecho de poder estar en Chile, después de todo, saliendo de a poco de un ptsd importante, de una ansiedad galopante, de una depresión tímida. Pero llegué a la playa y chau mente horrorosa, culposa, ansiosa. El mar todo lo cura. Por lo menos para mí. Dudo que el hijo de Alfonsina Storni piense lo mismo pero para mí es mi pseudo salvación. Me trae tan buenos recuerdos, me remite a momentos tan felices de mi vida. Porque como siempre me pasa, romantizo el pasado, para mí todo pasado fue mejor. Mi estadía en Australia fue increíble y suelo olvidarme de los malos momentos. La playa australiana me ha visto reír como también llorar. Tuve momentos que atesoro y otros que prefiero no recordar, porque me duelen. Entonces llegamos a esta playa, con la arena negra, fea, pero arena en fin, playa en fin, y mi corazón estaba que se me salía del pecho de la felicidad. Vi a lo lejos un par, de lo que creo que eran lobos marinos o foquitas, saltando, por unos buenos minutos, estaba chocha. Estaban jugueteando, te dabas cuenta. Me alejé del resto, tuve mi momento Floricienta melanco sola en las piedras adentro del mar y reflexioné mucho. Ya se está alargando mucho este relato asique no voy a entrar en detalles, porque además chicxs sinceramente son medio un embole, porque me pongo melanco, y seria, y sobreanalizo todo, asique lxs salvo de esa reflexión.

Mañana temprano nos vamos a tomar un ferry de 4, sí CUATRO horas hasta no sé dónde, ya me olvidé el nombre, y adiviná si me voy a mandar un clonix. Qué? Que estoy haciendo apología al clona constantemente? Y si mamita, vos no leés todo el manojo de nervios que soy? No sé dónde estaría sin él. Si te jode, este blogcito no es para vos. Acá amamos y bancamos al clona como si fuese una religión, asique si no estás de acuerdo te invito a que leas otros que se ajusten más a tus gustitos. Oda al clona, clona te amo, no sé qué haría sin ti.

Voy a terminar con un «Aguante Chile». Su Patagonia se va a la bosta, sus paisajes, sus rutas, todo bien cuidado y señalizado, todo limpio y la gente amorosa, vengan, vengan en verano que está buenísimo.

1 ENERO 2026 – NEUQUÉN

Miren qué sabia mi vieja, no? Nada de reflexión y nada de propósitos. Chau. Así es la cosa. Nada de nada, que todo fluya y cortar con la sobre-auto-reflexión que tanto molesta y tanto daño puede hacer, no?

Este Año Nuevo la pasé en Neuquén, con la flia paterna de Franco. No vine acá desde que llegué a Argentina asique fue todo un evento, sobre todo porque a mi me pasan cosas en Neuquén (que obvio ya traté con la psico). Me pasa que no es una provincia que me cope mucho. El trayecto hasta acá no solamente es eterno sino que no hay una bosta para ver. Lo único copado que vimos que nos entretuvo fue un par de remolinetes que se armaron con el viento. Como unos minis tornados. Eso. Por 13 horas de manejo. Tremendo bodrio, decí que descargamos miles de podcasts como Leyendas Legendarias (son unos mejicanos muy graciosos que hablan sobre casos reales sobrenaturales o muy bizarros y todo en mejicano es más gracioso incluso cuando hablan de asesinos seriales), o también escuchamos un par de entrevistas de Joe Rogan, muy interesantes, con personas que hablaron desde ovnis hasta naturaleza salvaje, de todo un poco como para que no sea tan monótono el viaje. Hay un trayecto de la carretera que está hecha CONCHA pero zarpado, no sé cómo es legal algo así, quien haya ido al sur sabrá de lo que hablo. No se nos hizo bosta el auto de pedo, y eso que venía manejando yo y me comí 80 pozos. Tal era el nivel de destrucción de la calle que muchos fuimos por la banquina, estaba imposible, además que tenés que ir a 30xhora o haces bosta el auto. Una desgracia y una vergüenza, imaginate los extranjeros yendo por esa ruta detonada pensando por qué mierda vinimos a este lugar?! Un desastre.

En fin. Qué me pasa en Neuquén. Por ahora se ve que ando muy tranca porque no me estoy mandando clona de más. Esa es una muy buena señal. Sólo la recetada, la justa y necesaria. No me copa mucho venir para acá porque el clima es hostil, el viento es una cosa que te pone de pésimo humor, no para un segundo y te vuela todo. Hay mucha tierra en el aire, me la paso estornudando y sintiéndome sucia. Neuquén capital es la cosa más horrorosa que vi en mi vida. Creo que es fácil la ciudad más fea a la que he ido, sin duda alguna. No digo la provincia porque he visitado unos lugares con unos paisajes increíbles y hermosos. Pero la capital mamita qué espanto. Entonces eso me la baja un poco también, ver cosas feas, todo lleno de tierra, todo árido, nada aesthetic, todo medio que venido abajo, y todo esto sumado al viento incesante es una pesadilla para mi. Entonces sabía que todo esto me iba a estar esperando cuando llegara. Me tuve que preparar, sobre todo psicológicamente. Obvio que tuve sesión con la psico antes de venir y por suerte tengo mañana también. Ana tirame una buena. Lo que sí voy a rescatar, porque no todo es una mierda, es que la familia de Franco es lo más. Posta. Son súper acogedores, piolas, divertidos, nos hacen sentir re cómodos y eso aliviana un montón todas estas cosas malas que sé que son una pelotudez pero que hacen que dude si quiero venir. Encima cocinan ricazo, todo abundante, mucha comida árabe porque tienen descendencia del Líbano, un amor, lxs amo.

Año Nuevo la pasamos re lindo, muy tranquilo, comimos por demás y chupamos poco. Nada de baile o música up pero porque son así, tranquis, y está bien, yo tampoco soy la party monster. Tenía pensado hacer una especie de ritualcito, onda quemar lo que quiero dejar en el 2025 y en otro papel anotar lo que quiero manifestar para este 2026. Pero me acordé de ese mensaje de mi vieja, de no hacer tanta autorreflexión asique desistí de hacerlo. Me quedé con las ganas, porque hasta ahora siempre he hecho una lista aunque sea mental de todas las cosas que me sucedieron en ese año que no quiero que se repitan o de cosas que quiero atraer en el nuevo año y así. Pero re pensé en ese mensaje de mi vieja. Y tiene razón. La vida hace lo que quiere con unx. Si lo sabré. Va una pequeña reflexión: este año me cagó a patadas. Sentí que me atropelló un camión y me dejó tirada al lado de la ruta y no me quedó otra que gatear hasta la vereda y pedir ayuda, porque me di cuenta que sola no iba a poder. Esa ayuda llegó, por suerte, me parcharon y como pude volví a poder caminar, como un bebé, con muletas y yesos. Pero como dice el dicho, lo que no te mata te fortalece. En ese momento igual hubiese preferido morir. Aunque sea un ratito. No quería lidiar con las heridas y la sangre. Pero mi instinto de supervivencia me obligó a salir y seguir luchando. Hasta que al fin me curé. No del todo, sigo con algunas vendas, pero por lo menos ya puedo caminar sola, aunque bien acompañada.

Fue un año duro. Bien bien duro. Dije que no iba a hacer una reflexión pero es mi diario y hago lo que quiero. No quiero volver a vivir este año. Me caí como nunca me había caído. Dudé de mí como nunca había dudado. De todo dudé, hasta de mi capacidad de no volverme loca, de perder el control, de terminar internada. Dudé muchísimo de la medicación, la rechacé por mucho tiempo, incluso tomándola y sintiéndome bien. Por el qué dirán, por el qué pensaré de mi misma. «La medicada» era yo en mi cabeza. La ansiedad y la depresión fueron sombras que me siguieron para todos lados, incluso cuando no había luz que las proyecte. PERO LO LOGRÉ. Salí de esa cueva al mundo, a las clases de cerámica, de dibujo, de pintura, a este diario que nació de la necesidad de hacer catarsis y de no sentirme sola en lo que me estaba pasando. Cada vez que subo las capturas de pantalla de este diario a mi Instagram, siempre siempre recibo comentarios hasta de personas no tan amigas o cercanas, contándome sus experiencias, sus dolencias, y en cierto sentido nos acompañamos en esa lucha interna. Me han contado de todo. Y si bien me da mucha pena que lo sientan así, al mismo tiempo me hace sentir que no estoy sola y que lo que me pasa es más común de lo que creía. Asique algo que rescato del 2025 fue, sin duda, la creación de este diario íntimo que tantas veces me salvó. Además que me hizo recordar lo mucho que me gusta escribir y expresarme a mi manera. Muchos lo aprecian y eso obviamente me pone muy contenta.

Todos los cursos que hice este año, y fueron muchos, los rescato como puntos positivos. Me ayudaron a salir de la caca, me dieron lugar a que exprese mi creatividad, salieron muchas cosas muy copadas de ahí. Muchos dibujos bizarros y divertidos, muchas esculturitas, macetas y pipas de cerámica, muchas hojas manchadas de pintura y acrílicos, mucha cosa linda. Estoy chocha. En mi plena locura no pensé que iba a poder concentrarme y hacer arte pero al final no solamente sí pude sino que encima amé todo lo que hice. Todo, hasta lo más choto. Todo hecho por estas manitos de carnicero. Varias veces me han dicho personas diferentes que mis manos serían ideales para tocar el piano. Porque tengo dedos gorditos y largos. Obvio que para mí es un pseudo insulto, pero bueno, calculo que lo dijeron con buenas intenciones.

Otra cosa que rescato de este 2025 que por suerte ya se fue es la medicación. Sí, hací como leíste. Chicxs la medicación es lo mejor que me pasó, fuera de joda. Cómo no la tomé antes. Me hubiese ahorrado tanta angustia y sufrimiento. Me acuerdo de momentos de mi vida en que la pasé como el orto, y sí, salí de esa, como pude, pero lo BIEN que me hubiese venido un ayudín químico en ese momento no te explico. Porque de todo se sale, pero con unas muletillas es más fácil, y no vinimos a esta vida a sufrir ni a probarnos qué tan fuerte somos. Como las minas que no toman ibu cuando les viene y les duele. Qué te pasa?! Por qué querés sufrir así?! A quién le querés demostrar que sos una super woman?! Ni en pedo. Yo eso siempre me lo recuerdo. No sé hasta cuándo voy a vivir, pero HOY yo quiero estar bien, asique HOY voy a hacer lo que sea necesario para no pasarla como el orto. Ese es mi nuevo lema de vida. No pasarla como el orto. Basta de malgastar energía, que algo me ayude, lo que sea. Asique medicación, esto va dedicado a vos, te amo loca.

Ya sé que dije que no iba a hacer una reflexión pero acá estamos, no jodan. Si llegaste hasta acá es porque algo te gustó y quizás hasta te sientas identificadx.

Por último, algo que me gustaría de este 2026 es dejar de hacer los trabajitos de mierda que venía haciendo solamente para ocupar mi cabeza en algo y dedicarme más a proyectos creativos. La parte de la supervivencia y de no tirarme del balcón ya la pasé, muchas gracias, thank you, next. Ya cubrí eso, ahora toca avanzar. Toca crear, tanto en cerámica como en dibujo que son las actividades que más me gustan, toca intentar vender lo que produzca (no sean ratas y cómprenme si ven que estoy vendiendo), toca tocar ese lado creativo que estuvo medio que debajo de la alfombra, ahí, solito y sin cuidado. Bueno eso ya quedó en el pasado. O al menos eso quiero y por eso voy a luchar. Ahre. Arte, arte y más arte. A por toda. Frannie medicada, estable y feliz here she comes!

23 DICIEMBRE 2025 – CBA

Querido diario: lo intenté y no pude. Y me chupa un huevo. Volví a la medicación de la tarde/noche! Yeeeyy! Qué feliz me siento por Dios, qué tortura este tiempo que intenté dejarlo. No chicxs o sea fue la muerte. Nadie me avisó que me iba a volver una loca demente desquiciada, qué carajos fue eso. Nunca más. Medicada hasta que se me cante el orto. Nunca va a ser el momento perfecto para dejarlo pero hoy, ahora, es un pésimo momento. Estoy en una mal y lo peor que puedo hacer es navegarlo sin ayuda, sola en el océano, con tiburones imaginarios acechándome, sin horizonte, así toda perdida y desorientada. Un calvario. Lo peor que se te puede cruzar por la cabeza se me cruzó. La fuerza y energía que gasté en frenar esos pensamientos mamita. Cómo será que ahora estoy con la garganta rari y hablando toda afónica, como ese chabón de tiktok que imita a la cheta que habla toda afónica, casi susurrando, es muy gracioso, bueno así estoy yo ahora. Franco se me caga de risa porque hablo igual. Mi vieja me dijo que cuando te duele la garganta es porque el cuerpo te está pidiendo que bajes un cambio. Hoy, por ejemplo, fui a la huerta a la maniana, volví, almorcé y me tiré en la cama a tiktokear, sin asco. Ahora me senté a escribir porque tenía muchas ganas y en breve me voy a la pile a leer, nunca me meto, y después ni idea pero por suerte, al fin, no me importa ni me vuelve loca. Pre medicación me hubiese preocupado muchísimo no saber qué hacer el minuto a minuto. Hoy medicadita y feliz me la fuma. Ya veré qué hago, no jodas.

Mi psicóloga, Ana, la amo, me dijo que tomé una buena decisión, en retomar la medicación. Lo que tomo es un regulador del ánimo y según ella lo puedo tomar de por vida. Fuck yes. Mañana tengo turno con la psiquiatra bien temprano y le voy a consultar bien qué hacer con este tema. Porque quiero tomar algo pero que no me engorde, como lo que estoy tomando ahora. Igual supuestamente la dosis que tomo no me debería engordar tanto, pero igual, sacámela Florencia.

Por qué digo que estoy en una. Porque la vida se volvió seria. Ya no estoy más en Australia trabajando de Kelly limpiando cabañas de lujo tomando mate cagándome de risa y desahogándome en la playa. No no. Como en la foto de arriba, siento que la adultez me está cagando a piñas. La vida me está obligando a soltar y yo no estoy pudiendo. Mis big three en astrología son signos fijos asique me cuesta el doble soltar, abrazar el cambio, go with the flow. Pero, encima, mi medio cielo, o casa 10, la casa del trabajo, está en Géminis. Un signo de aire que no hace más que go with the flow. Tengo que acostumbrarme a que me voy a dedicar a varias cosas en esta vida, nada fijo, todo volátil.

Ayer tuve sesión con mi psicóloga y algo así fue nuestra conversación, en pocas palabras para que no sea tan denso: qué me pasa? Básicamente siento que perdí tiempo valioso para formarme en algo, en lo que sea, mientras estaba en Australia en esos 3 años no los aproveché para formarme, simplemente iba a trabajar, me cagaba de risa, a veces no, a veces la pasaba bien como el orto, pero después siempre me iba a la playa y todos los problemas se esfumaban. Cada tanto agarraba un cuaderno y un lápiz y dibujaba, boludeces, sin profe o clase, así nomás, para sacarme las ganas, porque tenía muchas ganas de hacer algo creativo pero todavía no sabía bien qué. Y no le puse mucho huevo a averiguarlo. Mala mía supongo. Sabía que ese tiempo en Australia lo iba a dedicar a hacer guita, para después bancarme hasta que encuentre mi vocación o lo que carajo quiera hacer. Pensé que iba a ser más fácil y ameno esa búsqueda. Nunca pensé terminar medicada y con cagaso a la vida. Estuve todo este tiempo tapando mi cabeza y rellenando las horas trabajando de boludeces sin contenido, sin creatividad, sin oportunidad de crecer ni nada por el estilo. A ver, lo recontra agradezco al trabajito de traducciones porque me ayudó a salir de la caca, me ordenó y me dio estructura y sentido de responsabilidad. Pero no deja de ser un trabajito de mierda. Me permite trabajar cuando quiera, prácticamente no tengo jefe, simplemente un deadline de una semana para entregar las traducciones, hermoso. Pero en cuanto lo agarré ahí mismo murió mi creatividad. Lo dejé de lado. Tenía tantas ideas, re copadas, y las dejé completamente de lado porque no me hacía el tiempo. Hice muchas cosas creativas mientras estaba desempleada y enclonada. Los miro ahora y me sorprende lo originales y divertidos que son.

Mi psicóloga me recuerda que en este momento (toco madera) no necesito esa plata, que además era una miseria, sino que necesito volver a conectar con la creatividad, porque me hace bien, me da vida, me hace sentir encaminada y con un propósito. También me recuerda que nadie me apura, que no hay edad para arrancar de nuevo, hacer otra carrera, o empezar un proyecto. Porque eso siento yo, que se me pasó el tiempo, que ya estoy vieja para arrancar un terciario, por ejemplo, o un curso largo, que perdí mucho tiempo que no voy a poder recuperar, y así la gigante bola de nieve se va armando y me siento aplastada. Ella un amor me dice que no es así (pelotuda) que nunca es tarde, que conoce por lo menos a dos profesores de la facu de psicología que empezaron la carrera a sus 35/40 años. Me dijo que me podía dar nombres y todo.

Lo veo también en mis amigas, en mi familia, esto de arrancar «tarde» una carrera o una vocación. La palabra vocación igual me da un poco de cringe, como que ya no se usa. De última sería la palabra «laburo» y ya. Como que seguro fantaseo con la idea de trabajar de lo que uno ama, si trabajás de lo que amás no estás realmente trabajando, y esas pinchilas de Pinterest. Uno tiene que laburar porque quiere pagar y comprar cosas, suertudo aquel que trabaja de lo que realmente le gusta. Quizás tengo que asumir que no soy parte de este porcentaje mínimo, sino que pertenezco a la otra parte que simplemente labura porque tiene que hacerlo y listo. Ahora, de qué? Siento que no doy con el perfil de ninguna búsqueda de LinkedIn, por ejemplo. Mi cv es puro cursos y curritos. Odio la oficina, la ropa semi formal, el café feo, los horarios, no poder dormir siesta, hacer reportes, tener reuniones, no no qué paja, matame. Igual seguro me estoy imaginando la típica oficina de las pelis, nunca estuve en una real porque nunca trabajé de algo «serio». Tampoco me imagino mucho siendo yo mi propia jefa, me da risa, onda ponerme límites, cumplir horarios, tener que eliminar algunas siestas, ordenarme y organizarme, no te juro me cago de risa. No me lo puedo imaginar. Cómo seré yo como jefa? A veces me la re creo y siento que la gente me sigue y me hace caso, y otras veces me siento una cucaracha, o un animal así todo sumisito, no sé, un perro boludón. Como que debe estar asperaso encontrar la forma de ser piola pero que te respeten al mismo tiempo. No sé, rarísimo, nadie te prepara para ser jefe, para mí es realmente o lo tenés o no lo tenés, como en la sangre, el ADN del jefe, yo creo que no lo tengo, quizás mejor empezar a practicarlo en mí y después ver si soy buena para ser jefa de otras gentes. Yo soy buena empleada, me gustaría ser mi jefa, soy responsable, cumplo, hablo poco, tiro un par de chistes, te comparto mis snacks, pongo buena música. Aunque también puedo ser vaga y malhumorada. Pero bueno.

En fin, para ir cerrando. El main theme del 2026 va a ser descubrir qué me gusta, a qué le quiero dar más bola, qué me llena, qué hace que no me quiera matar. Ta duro. No pero posta me da esperanzas, siento que va a ser un buen año para muchas cosas, siento que voy a madurar y no voy a caer en laburitos de mierda con tal de hacer algo con mi tiempo. Voy a leer más, comer mejor, y que la mayoría de mis días tengan creatividad. Mi vida, me hago bosta.

17 DICIEMBRE 2025 – CBA

una lloradita y a seguir una lloradita y a seguir una lloradita y a seguir una lloradita y a seguir una lloradita y a seguir una lloradita y a seguir una lloradita y a seguir una lloradita y a seguir una lloradita y a seguir una lloradita y a seguir una lloradita y a seguir una lloradita y a seguir una lloradita y a seguir una lloradita y a seguir

Muy fin de año ya no chiques? Como que todo me está dando un poco de pajita. La huerta? Paja. Las traducciones? Paja. Hacer ejercicio? Paja. La vidita? Pajita.

Plis díganme que no estoy sola en esto porque siempre me siento media sola en estas cosas o lo patologizo y caigo en «es porque tenés ansiedad o depresión, es porque todo en tu vida está mal, es porque ya tiraste la toalla» y así. Y sé que no es verdad, pero igual, me lo digo y me lo creo, una boluda. Además siento que es muy parte del fin de año hacer una lista de cosas en tu vida que van bien o mal, no? Y yo siento que este año pasé por todas, viví mil vidas y al mismo tiempo ninguna, sobreviví, viví, salí adelante y al mismo tiempo me estanqué (o eso creo/siento). Será porque este año suma 9? En algún lado leí que los años 9 son tremendos, son cierres, y también nuevos comienzos, pero sobre todo cierres, cachetadas, cosas que no van más. Creo que fue un tweet. 2+0+2+5= 9. Me acuerdo que el 2016 también fue un año de mierda para mi. 2+0+1+6= 9. Volví de estar un año en Europa, pasándola increíble, viviendo sola, con 21, viviendo la vida loca, y volví a la casa de mis viejos, a la facu, mis amigas las sentía distantes, no cursaba más con mis amiguis de la facu, literal todo estaba mal. Seguro tuve depresión sin tratar. Ahora ya estoy más grande ya sé cuándo pedir ayuda. Qué bien me hubiese venido la medicación en ese momento. Sentía una angustia, unas ganas de no más. Cuquina. Cuquina ahora también porque sé que en algún momento voy a mirar para atrás y voy a querer abrazarme y decirme que todo va a estar bien. Por ahora no. Aunque igual sí. No estoy en el mismo lugar donde empecé. Aunque a veces sienta o crea que sí. Mi psicóloga siempre me recuerda todo lo que avancé. God bless that woman. Abracito abracito.

Bueno entre tantas (aparentes) malas tengo una buena. Dejé la medicación de la tarde/noche! Yaaas queen! Obvio que con el acompañamiento de la psiquiatra y haciendo las cosas bien. Fuimos bajando la dosis por un par de días hasta que la dejé de tomar. Al principio estaba un poco turuleeeeca, una montaña rusa de emociones, pero ya estoy mejor. Estaba media melanco y sobre todo temerosa. Hace ya un año y algo que estoy tomando medicación a la tarde/noche y ahora que sé que no lo voy a tener siento un socotrón de emociones. Tipo cómo que no voy a tomar más medicación a la tarde/noche? Y ahora? Estoy lista? Puedo? Y si no? Me voy a sentir como el orto si veo que no puedo. Una perdedora. Una débil. Si mirá ya todo lo que recorrí, cómo no voy a poder? Dale vos podés. Qué tenés en tu kit de emergencias? Lo reveamos. A ver. Tenés, primero y principal, el clona S.O.S., say no more. También tenés ejercicios de respiración, meditación, el kindle, salir a caminar, té de manzanilla, juntada con amiguis, con la flia, hacer ejercicio y cansarte, la psico, dibujar/pintar. Cuento con todo esto que de verdad me hace bien. Estos días que no estuve tomando la medicación de la tarde/noche estuve recurriendo a mi kit, pero no en modo emergencia, sino en un bueno porlas. Y eso ya es un montón. Hubo muchos muchos momentos en los que pensé que nunca iba a poder no tomar medicación. Asique congrats frannie, ves que podés, aguante todo. Además chocha de dejar esta medicación en particular porque me hizo subir unos kilitos. Y perdón pero no estoy lo suficientemente woke para que eso no me afecte. Pasé de un xs a un m tampoco fue tan grave pero sí fue una paja. Tuve que cambiar mucha de mi ropa, una dismorfia corporal de la san puta, no entendía nada. Por suerte me compré ropa que me entra y que me hace sentir cómoda, es la clave. Basta de amatambrarme a ropa que ya no me entra. Let go. Lo mejor que hice fue sacar del ropero la ropa que ya no me entra, lo escondí, lo vendí, lo tiré. Chau. Ahora mi ropero sólo tiene ropa que me entra. Además hasta cambié de estilo. Veo la ropa que traje de Australia y me di cuenta que no es que no me entra (además), sino que posta no la quiero usar más. No va más con mi nueva vida, y fue muy liberador deshacerme de todo lo que ya no va más, o porque no entra o porque ya no pega. Fue muy liberador también amigarme de mi nuevo cuerpo. Hasta empoderante diría. Al principio sentía mucha vergüenza, no estaba cómoda, qué es este nuevo cuerpo que encima me salió de la noche al otro día, de la nada, sin aviso. En realidad sí tuve aviso, me avisó mi psiquiatra que me iba a engordar, pero tampoco esperaba que sea literal de un día para el otro. Encima no es que me dio más hambre, sino que lo que comía lo retenía. Así sea un maní. Lo retenía. Intenté de todo para no engordar, pero posta que no importa lo que haga o no haga el cuerpo hizo lo que quiso. Era una batalla perdida. Y eso que nunca no «luché» pero aún así se salió de mi control. Sin duda agregó a mi malestar, porque tampoco nos hagamos los boludos pero vivimos en un mundo recontra gordofóbico. Más ahora que están todas las celebridades con ozempic y las que eran gorditas ahora están escuálidas y yo como una pelotuda consumo esa info. Cuando era un talle xs no me daba cuenta, pero cuando subí de talle ahí sí me di cuenta la poca representación que hay de los distintos tipos de cuerpos. Pero bueno aún así busqué la forma de no darle taaanta importancia y a seguir con cosas más importantes. La cuerpa, un mundo, una paja.

En fin. Esa soy yo con una pipa de cerámica con forma de burro que le hice a mi ex psiquiatra para Navidad. Es el bff de mi hermano y mi hermano le regaló un burro, de verdad, el animal, asique como también sé que le gusta la maría decidí hacerle una pipa personalizada del burro que le regaló mi hermano. Este viernes lo busco en el evento que organizó mi profe para todxs lxs alumnxs. Me quedó medio enorme onda si llenas el hueco con una seca podés terminar en el Morra pero lo amo, hacía mucho no modelaba algo. Que lo use de adorno, o de macetita, sólo quería agradecerle por haberme visto un par de veces y no cobrarme nada, un amor. Te amo Lis, tomá este burro, fumate un buen cogollo. A mi otro psiquiatra también le hice una pipa. Amo porque los dos son altos fumanchas. Pero a este otro le hice con forma de frutilla, no le saqué foto, es que él es re fit, todo gym y se me ocurrió una frutilla. No hay mucha más historia. Ya se lo di y estaba chocho. Creo que todavía no lo usó pero es que acá lo que cuenta es la intención. Que lo usen o no bueno ya pasa por ellos, qué se yo, tomá esta pipa, la pipa de la paz, y gracias por sacarme del barro. A mi psicóloga creo que le voy a regalar un buen gift card en alguna marca copada, es que a ella no la veo presencial pero la amo asique le quiero regalar algo. Regalen a sus profesionales, sabés lo que debe ser fumarte?

27 OCTUBRE 2025 – CBA

Holiiiss, qué hacen desaparecidxss??

Acá tamo, vivita y coleando. Estoy muy bien y como estoy muy bien creo que por eso dejé de escribir. No les pasa eso? Que cuando se sienten bien dejan de hacer las cosas que les hacían bien cuando estaban mal? Yo creo que eso me pasó con esto. Yo a esto lo usaba como escape, para hacer catarsis, para después sentirme bien, por haber expresado y vomitado todo. Pero la realidad es que ya no siento esa necesidad. Hoy escribo porque el día esta re choto, estoy sola porque Franco se fue una semana al Chaltén, y porque me pintó, no sé. Sentía que lo debía, de alguna forma, como que ya me tocaba, no sé.

Me aumentaron la medicación y no puedo estar más feliz jajaj posta. En cuanto se acerca un pensamiento medio choto o de esos que tenía antes, puf les doy un raquetazo y se van, así como si nada. A ver, no es que ando papo por la vida, no es que no sienta nada y soy un robot, no es así, pero por lo menos no tengo las típicas rumiaciones que tenía antes, y eso para mi es un mega logro. Me ayuda a concentrarme en lo que es importante, y lo que no lo es no entra, no le doy cabida. Sigo obviamente con sentimientos humanos como lo son la ansiedad o la angustia pero es cero cero grave, lejos de serme un problema. Ahora si tomo clona es porque quiero estar un poco más tirada o relajada, no porque realmente lo necesite por un tema de que tengo una ansiedad que no sé cómo manejar. Además eso, ya sé cómo manejarlo mejor, si es que se llega a asomar, cosa que ya casi no sucede.

Mi vieja está preocupada y dice que debería dejar la medicación, que no sé lo que se siente que tu hija dependa de psicofármacos, que lo tengo que dejar, etc. No le voy a sacar mérito a su preocupación porque sé de dónde viene. Además que tiene 70 años, es hasta normal que se sienta así sobre el tema medicación y salud mental. Pero lo que no logro que entienda es que así con medicación me siento normal, me siento bien, no tengo que acudir a otras formas para callar la mente como las drogas o el alcohol o comportamientos erráticos ni nada de eso. Con la medicación puedo PENSAR tranquila, me puedo concentrar, puedo tener una buena sesión con la psicóloga, puedo crear cosas copadas en cerámica, puedo dibujar flasheradas en mi curso de dibujo, PUEDO. No quiere decir que dure para siempre ni que siempre voy a estar medicada y que sin la medicación no puedo lograr todo eso, no es así. Pero por el momento son muletas, son flota flotas, son la raqueta que necesito para pegarle y mandar a la mierda los pensamientos que sé que puedo tener, malos, inútiles y paralizadores. No quiero luchar más contra la medicación, me costó meses aceptar que lo necesitaba, meses muy duros al re pedo, era simplemente aceptar que necesitaba ayuda y ya. Por ahora estoy re bien así asique tampoco voy a proponerme hacer el esfuerzo de bajar o dejar la medicación porque me llevó casi un año estar así de bien. Al que no le guste lo lamento mucho.

Por otro lado, estoy leyendo un montón. Hacía mucho no le dedicaba tiempo y espacio a la lectura, siempre me daba paja o encontraba otra cosa para hacer, como estar con el cel, re boluda. Estoy fascinada con Silvina Ocampo. No entiendo, de verdad que no lo entiendo, cómo es que en el colegio nunca nos hablaron de ella y de su hermana Victoria, lo que hicieron por la cultura del país, me parece realmente un crimen. Victoria fundó la revista Sud, donde publicó a un montón de escritores como Borges, Bioy Casares, a Silvina también, entre muchos otros más. Estas dos hermanas pertenecían a la alta sociedad (cosa que AMO, cómo amo la alta sociedad, amo que exista y lo envidio con toda mi alma), y las dos fueron unas genias en lo que hacían. Además que fueron mujeres muy poderosas, sobre todo para la época, unas empoderadas, las amo fuerte. Leí «La hermana menor» de Mariana Enriquez, en la que hace una especie de biografía de Silvina, que fue la hermana menor de 6 mujeres (AMOOO), y es tan pero tan divertida, hay chismes, data copada, a Silvina la terminas amando. Después de leer ese libro naturalmente me dieron ganas de leer algo de Silvina, asique me bajé al kindle un cuento que se llama «Los Enamorados», corto y muy gracioso, y también un libro de cuentos cortos «Autobiografía de Irene». Cómo les explico que estoy obsesionada con esta mujer. Me da mucha bronca que nunca nos la hayan mencionado en el colegio ni que nos hayan hecho leer algo de ella, sobre todo porque son cuentos cortos y son geniales, qué mierda les costaba, ojalá eso cambie y le den el mérito y crédito que se merece. «Autobiografía de Irene» mezcla mucho el sueño y la realidad. Tiene cuentos muy flasheros y lo tuve que leer dos veces seguidas porque sentía que se me pasaban detalles importantes. Además porque me re entretuvo y es fácil de leer. Cómo usa las palabras, cómo se expresa, la forma rara y no convencional que usa para explicar situaciones, personas, lugares, realmente nunca leí algo como eso. Lo recomiendo a muerte. Ah re exagerada, no pero posta si tienen kindle léanlo, de no tenerlo no sé dónde se podría conseguir. Asique un poco así paso ahora mis tardes. Mi mate, mi kindle y el cel dado vuelta y en modo avión. Ay qué distinta ella. MIRENLA AHI VA UNA DISTINTA!! Diría Martín. Y bueno, sí, así lo prefiero. Además que leer te obliga a sentar el culo, concentrarte en algo y no joder con la ansiedad y otras cosas de la vida. Encima te mete en mundos distintos, en la vida de otras personas, en situaciones lindas y feas, es lo mejor que hay. Sobretodo, creo yo, si, como yo, preferís en este momento de tu vida leer algo light. Siento que si crees que leer es leerlo a Nietszche o a Marx o algo así obvio que no te van a dar ganas, para cosas difíciles ya tenemos la vida. Pero si elegís leer algo tipo novelas, o cuentos cortos, entonces así si vas a tener ganas de leer, y te va a gustar, y lo vas a preferir. Como la saga de «Mi amiga estupenda» de Elena Ferrante. Qué saga, la puta madre. Me sentí tan vacía cuando lo terminé, extrañaba a mis chicas. Son dos chicas de Nápoles que les pasa de todo en la vida, y las seguís desde que son pendejitas hasta que se convierten en señoras con hijxs y todo y es una hermosura. Nunca había leído la amistad entre dos mujeres como en esa saga. Es más un libro para minitas, debo decir, pero a Silvina la podés leer siendo bien machote. Dale, leé, es lo más. Pero buscate algo que te guste, algo que te atrape, sino lo vas a resentir.

Bueno como todos los martes y los jueves sigo yendo a la huerta, me ocupo de mis hermosas flores comestibles (cuándo te vas a animar a decorar esa torta de cumple triste o esos tragos que le falta ese no se qué para que se destaquen?!) y la paso re bien. Sobre todo porque ahora voy por mi cuenta. Oh si nena nada de levantarme a las 6am para que me busque mi vieja para ir a la huerta. No señor. Aprovecho que tengo auto y me caigo tipo 10 am, me armo un mate y arranco a regar, a armar pedidos de flores, a charlar con mi vieja, con César y Pablo, un poquito de todo. Nos quedamos hasta el mediodía, asique meto dos o tres horitas nomás de laburo. Es que posta no puedo levantarme de buen humor a las 6 am para llegar con frío a trabajar con tierra. Si voy va a ser bajo mis condiciones. Sí, ponele que gasto más nafta, pero voy de buen humor, descansada, con ganas de ensuciarme y de hacer cosas. Soy cero CERO mañanera. Antes de las 9/10 no me rompas las pelotas. Posta. Será porque soy de Tauro? No sé, pero no funciono tan tempano, siento ganas de llorar, como que me perdí de tiempo de estar en la cama, cómoda, durmiendo y soñando. En realidad a la huerta también se va los sábados pero casi siempre hago algo el viernes a la noche asique ni loca me levanto temprano para ir, mi vieja es mi jefa y ya sabe que me pasa esto, y sinceramente creo que prefiere saber que me junté con amigos y que no pasé el viernes a la noche sola.

Bueno al final me re gustó volver a escribir. No lo quiero hacer más largo asique acá cierro. Lxs amo e invitenme a hacer cosas copadas, lxs extraño!

6/14 SEPTIEMBRE 2025 – TUCUMÁN, SALTA, JUJUY, TERMAS

Estoy agotada. Fue intenso. Toda la flia, en un micro, 7 días, 24/7, ustedes se la bancarían? Sus familias terminarían a las puteadas o todo lo contrario, no quieren que se termine su tiempo juntos? Nosotros no nos puteamos, nunca, pero sí por momentos se me hacía medio pesuti, pero estuvo bárbaro la verdad, la pasamos re lindo.

Este viaje surgió para celebrar los 70 años de mi mamá, y fue todo sorpresa, por eso tampoco estuve escribiendo mucho por acá, porque sé que ella me lee y tenía miedo de pisar el palito y cagarla. El 6 fue el cumple de mi hermano Hernán y ese mismo día vino la Euge de Portugal y ese mismo día nos juntamos todos a desayunar a lo de mi vieja con la excusa perfecta de que vino la euge de sorpresa y era el cumple de mi hermano. Pero en realidad fue todo parte del plan perfecto que armamos entre todos. Mi hermano y su novia armaron un powerpoint con fotos de mi hermano, y después fotos de mi vieja, y después, la última diapositiva era una foto de mi vieja con la frase «ARMÁ YA TU BOLSO QUE NOS VAMOS UNA SEMANA AL NORTE, EN ESTE INSTANTE ESTÁ EL BONDI ESPERÁNDONOS AFUERA». Literal. El bondi nos estaba esperando afuera mientras desayunábamos y charlábamos. Mi vieja quedó súper shockeada, no paraba de llorar, fue muy gracioso. Con la euge la ayudamos a armar el bolso y nos subimos todos al bondi y partimos nomás para Tucumán.

Mi hermano Hernán, tan de Virgo que duele, armó todo el itinerario con un amigo que lo ayudó con los detalles, y sólo él sabía qué íbamos a hacer minuto a minuto.

No escribí por acá aunque tenía muchas ganas porque estaba con mucha ansiedad. Todo este viaje me estaba dando mucha ansiedad. Vamos todos, somos 15, en un bondi, miles de horas de viaje, qué hago si me agarra un patatús allá, estoy lejos de casa, de mis comodidades, no tengo tiempo de tener sesión con la psicóloga, no quiero que se preocupen por mí, no quiero que me agarre la loca allá, tan lejos, tantos días, mi rutina, todo eso cruzaba por mi cabecita. Y moría de ganas de descargarme por acá pero si mi vieja me leía cagaba toda la sorpresa. Pero posta, estuve con mucha ansiedad. Pasó algo de lo que me imaginé que me iba a pasar? Obvio que no. Me encloné todos los días. Tampoco la boludez, en vez de 0.25 me mandé 0.5 y posta me re ayudó a sobrellevar la incertidumbre y toda la marencoche. No me juzguen. Amo a mi familia y nos llevamos todos bárbaro pero necesitaba ese extra help para que todo fluya y yo me sienta tranquila y pueda disfrutar. No voy a mentir, sentí un poco de culpilla por estar mandándome un poco de clona de más, pero bueno, lo superé rápido cuando vi lo seda que estaba dadas las circunstancias. Era todo mucho. Mucho para mí. A todo esto se sumó la altura de fucking Jujuy. Todo bien, super hermoso, volvería y todo pero tuve que cockear todo el puto día, con caramelitos, con hojas de coca, con hojas de coca en el termo, tomar mucha agua, mear cada 2 x 3, movimientos sutiles, todo para evitar apunarme. A mí cuando me dan instrucciones así automáticamente me pongo ansiosa. «Tomen agua, cockeen, muévanse con lentitud, o les va a pasar esto y lo otro y la van a pasar como el orto onda pueden hasta vomitar del apunamiento». Liiisto, sale ese clona. No me jodan. Por suerte seguí todas esas instrucciones y no me pasó nada de nada. Sí sentía un poco de abombamiento pero nada grave. Pero cómo odio esas indicaciones aunque sean súper necesarias, me siento en peligro, súper alerta y atenta a todo lo que hago y consumo. Y eso que nos quedamos unos lindos días en Jujuy, no fue una pasadita y ya.

Por Dios chicxs qué barato es todo en el norte! Vengan de compras, no es joda. Me compré de todo. Dos ponchos, obvio, dos pantalones desmontables para la huerta, giladas y otras giladas. Todo trucho, de buena calidad, ponele me compré un romprevientos de «Columbia» a 17 MIL PESOS. Un lomito. Y posta está bueno. Todos nos abusamos y compramos de más. Es que eras un boludx si no aprovechabas. Me compré una cremita de lechuga para los labios, un 10 y creo que sólo lo venden en el norte. Si lo ven por ahí cómprenlo porque te deja los labios herrrmosos así todo sedosos y suaves. No compré regalos. Yo yo mí mí.

Vayan al norte, posta, recontra vale la pena. Por momentos me sorprendía que no pasé por ninguna aduana, onda esto es mi país, MI PAÍS MI PAÍS AGUANTE MI PAÍS. Tiene unos paisajes que nada tiene que envidiarle al extranjero. La gente es súper amable, la comida ricasa, todo barato, es un planazo. Igual, dijimos que la próxima vez que hagamos un viaje familiar nos vamos DE CABEZA a un all inclusive. Eso hicimos el último día, nos fuimos a las termas de Santiago del Estero, y estábamos todos con una mega sonrisa en la cara, en la pile, agua calentita, tomando unas birras, sin itinerario, sin coordinar nada, comiendo rico, haciendo aqua gym, partido de vóley, todo un gran cago de risa. Hasta fuimos al casino. Hicimos un circuito de spa, un amor. Sólo duró un día, asique la próxima vamos a extender todo eso que nos generó el día en las termas por por lo menos una semana. Puro relax.

Al final me vino excelente estas minis vacaciones. A la vuelta pensaba «qué lindo es viajar, por qué me rehúso tanto a subirme a un avión y seguir viajando? a qué le tengo tanto miedo, si mirá lo hermoso que es, con sus altos y bajos, con el quilombo y la paz. Quiero seguir viajando». Veremos en qué evoluciona eso, en qué se convierte. Está la posibilidad de pasar la Navidad en Europa pero la verdad me da tanta paja el frío, me parece una época de mierda para ir. La euge me dijo que en Portugal estás máximo con una campera, pero ni de eso tengo ganas. Será porque acá recién ahora está viniendo el calorcito, ya me tiene podrida el frío, entonces no me dan ganas de irme a otro lugar sabiendo que voy a tener frío. Le esquivo al frío, por mí haría los meses de invierno en un lugar caluroso y así. Team verano toda la vida. Pero bueno, todavía lo tengo que tratar en terapia, a esto de viajar y toda la cosa, porque les juro que si viajo para mi es bueno me mudo, no voy y vuelvo, dos semanas, qué paja, si hago ese viajezón mínimo me tengo que mudar para vivir. Nunca hice eso de ir y volver. A cada lugar lejos que fui me quedé a vivir. Excepto Disney. Pero onda Irlanda, Australia, en esos lugares me quedé mínimo 1 año. Es para charlarlo bien con franquito y tomar una decisión. Tampoco sé bien a dónde me mudaría. Barcelona me da un poco de paja porque siento que te cruzás a medio Córdoba, como un boliche. Portugal podría ser, con la euge, todo sería más fácil y lindo pero como que no sé, siento que es el lugar de ella, como que se lo cantó primero. Después me llama Italia. Andar en bici por pueblitos con las calles adoquinadas mientras un viejo gordo me grita obscenidades que no entiendo y hay dos viejas barriendo y chismoseando. Después no se me ocurre qué otro país me gustaría vivir. Lo nórdico es hermoso y todo pero te la debo esa depresión, la gente fría, todo frío, todo perfecto, me mato. Tírenme data de dónde está bueno vivir. Porfi.

29 AGOSTO 2025 – CBA

Ahora a las 2 tengo turno con la psico, thank God. Medio que no sabía bien de qué hablar pero ahora sí sé. No me hallo en Córdoba chicxs y no saben lo triste que me pone. Siento que le pongo toda la onda, pero no me alcanza. Me junto con amigas (aunque poco para lo que me gustaría), me junto con mi familia (alabados sean), hago cursos, no salgo de joda pero sí me junto a tomar birras y charlar que para mí es un planazo. Agarramos el auto, vamos a las sierras, hacemos caminatas (aunque no tantas), recorremos, visitamos, vamos de acá para allá. Pero algo en mi alma me dice que hay algo más para mí, pero no sé dónde.

De vuelta, la romantización de vivir en el extranjero. Here we go again. Soy un disco rayado, como que no lo puedo superar. Siento que mi alegría la voy a encontrar en otro lado, que Córdoba no me da lo que estoy buscando. Busco seguridad, poder salir a caminar sola y tranquila sin pensar que me van a robar, quiero andar en bici pero de nuevo tengo miedo que me roben. Me estoy volviendo cada vez menos independiente y eso me destruye porque yo siempre fui re independiente, en Australia agarraba el auto me iba sola a una playa lejos, pasaba todo el día conmigo misma pero ahora ya no puedo hacer eso y me deprime. Pero, de vuelta, para irme me tengo que subir al puto avión y siento que todavía no estoy lista. Es mi primer trauma, el primero que registro por lo menos. Y por Dios lo que conlleva superarlo. La peor parte para mí es que lamentablemente no me va a quedar otra que superarlo subiéndome a uno. Y no quiero que llegue ese momento, nunca. Pero al mismo tiempo siento que hasta mi alma me pide a gritos que viaje. Es lo que siempre me gustó, yo solía disfrutar una banda viajar. Y ahora me siento condicionada, chiquita, tiquitita. Qué me pasa con el avión? De esto charlábamos los otros días con Franco, mientras yo lloraba, obvio. Mi mayor tema, creo, es que tengo TERROR de aburrirme y que eso, obviamente, me lleve a sentirme loca, a gritar, a hacer escándalo. Y Franco, mi vida, siempre me repite que lleve mi kit morrezco (del Morra) a todos lados a los que viaje. Qué contiene este kit del bien? El kindle, mis libros para colorear, colores, cuadernos para dibujar. Llegamos a la conclusión de que cuando he viajado nunca, o casi nunca, me acuerdo del viaje en avión. Como que llegué a destino y ya, me acuerdo de todo el resto menos las horas sentadas en el avión. Seguro dormí, seguro vi pelis, seguro leí. Por qué entonces me hago la pelotuda y me olvido de esto? Por qué ELIJO quedarme con la última mala experiencia que tuve que encima no tuvo nada que ver con el avión?! Como que a nadie le copa la parte del avión. Es estresante, pasar por aduana, por el check in, por las seguridades, sentarse en esa lata como sardinas a cientos de kilómetros de altura, sin la posibilidad de salir, ese sentimiento de encierro que sólo te salva la distracción o el dormir. No queda otra. Si inventasen la teletransportación nadie iría en avión. No es algo que guste así en general. Pero como que siempre siento que soy la única a la que le pasa esto con el avión. Concluimos con que es la parte menos memorable, más estresante y menos agradable de todo lo que conlleva viajar. Uno quiere llegar a destino, ya, nadie dice ay ojalá durase más este vuelo, no, ni en pedo, uno quiere llegar lo más rápido a destino posible. Y me cago en que estoy en Argentina, lejos, donde un avión a Europa son mínimo 13 horas. TRECE. Es un embole, una locura. Por suerte existe el clona. Oh clona, qué sería de mi vida sin ti. Ya a esta altura me lo debería tatuar, si no fuese tan maricona con el dolor. Les juro que lo haría.

La vuelta a Argentina, como muchos de mis amiguis saben, fue una tortura. Pero qué fue la peor parte? El antes de viajar. No el viaje en sí. Estábamos en Nueva Zelanda y para volver a Argentina nos tuvimos que tomar 3 TRES aviones. Los primeros dos de 10 DIEZ horas, seguidos de un stop de 5 horas en Houston (del cual no me acuerdo pero absolutamente nada) y después de Baires a CBA. Cuando digo que no me acuerdo de nada es en serio, tengo una laguna mental de esas horas interminables sentada en el avión. Sí me acuerdo que dormí mucho porque estaba empepada (era la primera vez en mi vida que tomaba algo tipo clona) y me acuerdo de haber prendido la pantallita, o sea alguna peli vi. El resto? Ni idea. A alguien más le pasa o le pasó de tener un temita con el avión? Sé que un par ya me habían hablado por privado sobre esto porque yo ya hablé de esto en una sino en más ocasiones. Perdón por ser disco rayado pero me hace bien escribirlo y leerlo y ver de que PUEDO. Pude viajar tranquilamente y de eso me quiero acordar. Es que la cabeza es muy puta. En el colegio tuvimos que haber tenido una materia que se llame «cerebro, manual para principiantes» o algo así y que nos expliquen por qué es tan puta.

Igual, me siento mucho mejor. Mucho. Si hago una visitadita al pasado, a cuando apenas volví y estaba mega psiquiátrica, hoy puedo decir que estoy lejos de eso. Todo gracias al séquito de profesionales que me siguen el paso a paso, y a mí, no me voy a sacar crédito porque le puse mucho ovario a estar bien. Qué cosa, cómo lleva tanto tiempo y energía estar bien no? Porque uno tiene sus días, es normal, pero el sentir así un bienestar general, independientemente del día que estés teniendo conlleva mucha energía y ganas y pulsión de vida y apoyo y compasión. Algo que estoy aprendiendo también es a no ser taaaan mala conmigo. La compasión chicxs es clave. Tenete un poco de amor hermana. Pienso por todo lo que pasé y me cago del orgullo en mí misma. Y sigo, y sigo, porque estar bien no es de un día para el otro. Estoy superando también la ansiedad social, me encuentro con ganas de ir a un recital o algo parecido donde haya gente pero que tampoco me sienta amuchada. Como que estoy eligiendo muy pickymente lo que quiero experimentar. Ya no todo me da igual como antes. Ahora también tengo 31 años, creo que es normal que no todo te de igual.

Ponele, acaban de publicar el lineup del Lolla y eu está tremenda, onda vienen el 80% de las bandas que me gustan o que re iría a ver. Pero toda la movida de ir a Baires, estar en un predio gigante lleno de gente y un poco me la baja. Fui como tres veces, y todas las veces la pasé re bien, asique me agarro un poco de esa evidencia. No se si voy a ir o no, todavía falta, es en Marzo creo pero bueno juro que lo voy a considerar porque van a ir un montón de bandas que me encantan, empezando por Doechii. También está girl in red, lesbiana que amo, Sabrina Carpenter es obvio que se va a mandar tremendo show, Peggy Gou también, re divertida la amo. Bueno y un par más que ya no me acuerdo pero va a ser alto Lolla.

Otra cosa que estoy haciendo, nada que ver pero bueno es mi blog y hago lo que quiero, es la dieta keto. Porque si bien las pastis psiquiátricas son un mal muy necesario, las muy forras me hicieron aumentar de peso y eso para mi es un crimen total. Es una dieta re conocida, seguro mucho de ustedes la hizo o la está haciendo. Me pasan tips porfa. No puedo con el azúcar, me está costando una banda mal, soy más adicta de lo que pensaba. Cómo hago para cenar y no querer mandarme un terrón de azúcar después? Mira que soy team salado toda la vida pero no me había dado cuenta de lo dependiente del azúcar que soy. La harina normal no me está costando tanto porque ya hoy en día hay muchos productos hechos con harinas alternativas, pero eso no pasa con el azúcar. Me cago en la mierda. Estúpida y sensual azúcar. Lo estoy llevando bien igual, me estoy portando bien. Sé que la buena alimentación es clave para todo, tu cuerpa es tu templo y hay que cuidarlo, así es. Todo igual es un balance creo yo. Como que también tenés que comer mierda. Sino la cuerpa se te acostumbra y después estás en un cumpleañito y te mandas un pedacito de torta y te cae como el orto. Y eso tampoco está bueno. Hay que disfrutar, de eso se trata la vida. Disfrutá, pelotuda.

Disfrutar es también, y sobre todo, conectar con el presente. Por eso me da pena verme y sentirme mal. Por estar siempre pensando en el pasado, en las cosas que me pasaron, y en el futuro, en dónde quiero vivir, qué quiero hacer. Los ejercicios tipo mindfullness me re ayudan pero será que tengo mucha cosa fija en mi carta natal que hay mucho que no puedo superar, no lo puedo soltar, y vuelvo a caer en las mismas angustias y todo se vuelve un ciclo de bosta. Igual tengo mis momentos de mucha felicidad y en los que me quiero comer al mundo, me siento invencible y con ganas de todo. Yo creo que es normal lo que me pasa. Y tampoco es grave, eso me lo recuerdo siempre. Y siempre rezo, eso lo empecé a incorporar hace poco. Le rezo a mi viejo y al Universo y automáticamente me siento mejor. Agradezco mucho, les agradezco mucho, y se me sale un peso de encima. No todo es bajón y queja en mi vida amigxs, sé que así suena cuando escribo por acá pero yo soy feliz, estoy feliz, soy y estoy agradecida por todo y todxs. Mi vida es hermosa y la quiero disfrutar porque uno nunca sabe, ahre. Igual sí.

P/D: ahre. Me ENCANTARIA que quienes estén viviendo ahora en el extranjero me escriban y me cuenten lo bueno y lo malo, por más que yo ya haya vivido tres años en Australia me re interesa conocer otras experiencias y otros puntos de vista. Son dos min y me harían muy feliz. Gracias.

20 AGOSTO 2025 – CBA

Chicxs vengo con una muy buena racha, la vida me sonríe. Siento que estoy saliendo del capullo y que poco a poco voy soltando las alas. Ahre. Igual sí. No pero posta siento que estos últimos días fueron, un poco y en su medida, una especie de antes y después en mi. Me siento menos depre, menos ansiosa, y eso para mí es un montón, me había olvidado lo que era estar tranquila por un período largo de tiempo. Y por suerte me da la sensación de que esto es sólo el comienzo, que esto va a durar, tiene que durar, por favor.

Ayer martes fui a la huerta, como todos los martes, y preparé mi primer pedido de flores comestibles para una x de marketplace. Hoy le di la cajita con las flores violetas que me pidió específicamente, tenían que ser violetas si o si y por suerte tenía. Me pidió 20 y le metí un par más porlas y como para quedar bien. Me dijo que eran para decorar la torta de su hija que cumple 15, y además le va a meter unas maripositas, muero por ver cómo queda y ojalá saque buenas fotos para nuestro insta. Un amor la mina y yo en personaje de vendedora super piola. Win win. Ya voy a hablar de la huerta más adelante, primero quiero contar otras cosas y después lo vuelvo a enganchar. No se vayan.

Hoy quiero hablar de algo que une a todas las imágenes que subí. La huerta, Capilla del Monte y la clase online de diseño gráfico.

Lo importante de la buena compañía. Lo importante de la buena gente, de la gente que te hace sentir bien, a salvo, segura, que podés ser vos misma, que te mejora el día.

Empiezo con la huerta. Como dije, el martes tocó ir, no sé si se acuerdan, ahre que fue ayer, pero por lo menos en Mendiolaza llovió un montón. Llegamos tipo 8 a la huerta, como siempre con frío y sueño, y al principio el clima estaba piola, no había casi viento pero sí había nubes que medio que daban a que en breve iba a caer lluvia. A medida que avanzó el día las condiciones empeoraron, en cuanto al clima. Y de repente se largó nomás. Al principio fue una lluviecita tranqui, podíamos todavía trabajar afuera, pero después se largó en serio. De esto hablaba con la Euge, le contaba que de haber estado con gente de mierda la hubiese pasado como el orto. Tenía frío, quería estar en mi casa, estaba media mojada, todo mal. Pero al estar rodeada de los chicos haciendo chistes y riéndonos, el día no fue tan malo. De hecho estaba contenta de estar ahí con ellos, así cagada de frío, mojada e incómoda. Todos estábamos de buen humor, eso fue lo más increíble. Me acuerdo de trabajar en Australia con gente de mierda y por más que el día y el lugar eran un paraíso yo la pasaba como el orto. En cambio acá, en la huerta, mojada y todo pero con buena compañía el día se me hizo re ameno. Incluso en la vuelta a casa, tenía las zapatillas mojadas, los pies fríos, pero veníamos cagandonos de risa en el auto y, para mi gran sorpresa, no me puse de mal humor. Algo raro en mí. Mi culo taurino en cuanto está incómodo ya se pone de mal humor y se quiere ir a la mierda. Pero bueno eso cambió el día de ayer, con los chicos, los chistes, las risas. Para mis adentros pensaba qué suerte que me toca trabajar con gente que le pone buena cara al mal clima, que es risueña y le pone toda la onda.

Otro ejemplo fue la ida a Capilla del Monte con Franco, su prima y una amiga de la prima. Las chicas tienen 18 años y son un amor. Así de pendejas como son pasaron (un poco lamentablemente) por muchas cosas, y eso creo las hace más maduras, y pudimos conversar un montón. También, chistes por todos lados, las chicas no paraban de reírse, y eso que la amiga estaba media congestionada y no sintiéndose muy bien. Hablamos de temas profundos y de la vida en general como si habláramos con gente de nuestra edad. Se sentía en el aire una confianza, un bienestar, una comodidad que sólo lo puedo atribuir a que todos sentimos que estábamos en presencia de una excelente compañía. Fuimos a un lugar al que no habíamos ido antes. Un paisaje hermoso, soñado, lleno de piedrotas y agüita que pasaba por debajo de puentecitos tiernasos. El agua cristalina, el piso limpio, el pasto verde y las montanas pedrosas. Todo un preciosor. El día además estaba increíble, no hacía frío, había un solcito reparador y calentito, y sobre todo hubo mucha buena onda de parte de todxs. Fuimos a un lugar de comidas, nos pedimos un par de cosas para llevar, y nos sentamos en el pie de la montaña a comer. La vista increíble. Realmente estaba muy contenta de estar ahí en ese lugar, con esa gente, caminando, trepando las piedras, haciendo chistes, charlando de todo. Me sentía muy en paz. Y ahí también me di cuenta de lo importante que es la buena compañía, te hace o te deshace el viaje. Por más que el día hubiese estado así de lindo y el lugar también, si hubiésemos estado en mala compañía el viaje hubiese sido una bosta. La experiencia fue 100% gracias a las chicas y a Franco y a mí. Volvimos con una sonrisota en la cara, con alegría y paz.

Por último, quiero hablar del curso de diseño gráfico que comenté en mi posteo anterior, el que no fui porque me dio mucha ansiedad, bueno ese. Al final me cambié a modalidad virtual, no sé si ya lo conté, y tenía tiempo hasta hoy para ver la clase asique obvio que lo hice ayer, porque siempre todo a último momento. No voy a mentir, sentía nervios por hacerlo. Pensaba «seguro no me acuerdo de nada»(porque ya sabía usar Illustrator, lo usé toda la carrera e hice cursos aparte), «seguro no entiendo nada», «seguro es re difícil», «no me va a salir nada», etc, etc. Bueno déjenme decirles que fue la mejor clase a la que he asistido en mucho mucho tiempo. La clase estaba grabada y mejor todavía, porque podía ir para atrás, parar, anotar. El profe un GENIO lo amooo Pablo Marchese se llama por si lo conocen, se notaba que sabía un montón y encima explicó todo a un ritmo tan sutil y ameno, no no un crack. Desde el principio onda desde que abrís la aplicación te explica, y todo con una paz, me hizo sentir tan pero tan bien, terminé en éxtasis. Arrancamos con lo básico, las formas geométricas, pero guarda, a no subestimarlas que de ahí salen gráficas espectaculares. Fue una clase de dos horas y lo vi chocha feliz de la vida, ya eran como las 10pm y yo seguía, también atípico de mi que me gusta ya cerrar el día tipo 9. Me encontré sintiéndome tan bien, chocha de tomar apuntes, de que me guste lo que estaba haciendo, volví a conectar con la creatividad, me di cuenta que me acordaba de un montón de cosas, que no era tan difícil como pensaba y que sí me salió el ejercicio del final. Apenas vi el ejercicio del final casi me cago encima, decía no hay forma, pero lo fuimos haciendo con el profe de a poco y de a partes y al final no era tan complicado como pensé. No sé, muchas conclusiones salieron de esa clase online de 2 horas. El profe fue todo, gracias a él me sentí cómoda durante el curso, me sentí inspirada y con ganas de diseñar. No veo las horas de tener la próxima clase que ni idea cuándo es, soy un desastre. Eso también lo considero como tener buena compañía. Gracias a él me fui flotando de la clase, cerré la compu y me di cuenta que estaba sonriendo, extasiada la loca.

«Me rodeo de gente que me hace bien». Una afirmación que agregué hoy a mi lista de afirmaciones. Y digo «me rodeo» y no de otra forma porque siento que tengo el control de poder elegir con quién sí y con quién no me rodeo. También tuve mucha suerte, porque ni elegí a mis compis de la huerta ni elegí al profe, pero sí elegí quedarme, y eso es lo que rescato. Me di cuenta que puedo hacer toda la terapia del mundo, pero el estar rodeada de gente que me aprecia me hace sentir que evoluciono y que mejoro. Por suerte cuento con mucha gente que me saca de mi cabeza, que me hace ir a lugares que no conocía, que me saca una sonrisa en un día de mierda, que me hace sentir inspirada y contenta de estar aprendiendo. Siempre digo que «lamentablemente» somos seres sociales, y bueno, hay que seguir las reglas del juego, sola no llegás muy lejos ni evolucionas mucho. Es la realidad. Pónganse a pensar en cómo salieron de lugares medios dark gracias a amiguis o familiares o hasta gente random. Bueno eso me está pasando a mí. Me noto menos ansiosa, menos depre gracias a la gente que me rodea. Y espero yo también serlo para otras personas.

17 AGOSTO 2025 – CBA

Chicxs estoy feliz! Si si si aunque no lo crean! A mi también me cuesta creerlo pero es verdad! Ah, igual sí. Por qué, se preguntarán, si siempre escribo cosas que rozan lo emo. Bueno tengo varias razones.

Primero, el miércoles, después de escribir la última entrada, yo toda triste, ansiosa, melanco, hasta que le contesté la story a una amiga de la facu que no veo hace mil pero que siempre hubo mucha buena onda deseándole el feliz cumple, y ella al toque me responde y me dice que vaya a tresca que «están las chicas». O sea, las otras chicas de la facu que, también, nunca veo pero siempre hay buena onda. Ni lo pensé, le respondí «dale, ahí voy». Estaba sola, Franco se había ido a escalar de 7 a 10pm, y eran ponele que las 8, y le dije que sí, que de una iba a ir. Ni tiempo de pensarla me di. Listo fran, dale, cambiate, ponete aaalgo de maquillaje, y pedite un Uber. Dale. Ya sé que hace mil no ves a las chicas, y eso te pone un poco nerviosa, pero sabés que la vas a pasar re bien, con ellas siempre te reís y la terminás pasando de diez. Asique me vestí, me maquillé, me rocié con mi perfume fav, me endiosé y fui. Me pedí el Uber y ya. Estaba re contenta de verme siendo espontánea y LOKAAA. El Uber que me tocó era un viejito amor, charlamos un montón. Cuando voy en Uber, si querés ir charlando primero me tenés que charlar a mí, yo jamás soy la iniciadora de la conversación, no sé, no me sale, siento que jodo o que es al pedo. Pero esta vez estaba chocha porque el viejito era muy piola, charlamos un montón y, como siempre me pasa cuando me tocan Ubers viejis, terminamos hablando de la vida, de lo rápido que se pasa todo, de cómo hay que disfrutar de todo, en todo momento. Palabras de él. Me contó que viajó un montón, porque a los gustos hay que dárselos en vida dice. Es más, me hizo googlear los hoteles donde se había quedado y me hizo anotarlos, así voy yo también. Me contó que nadó y BAILÓ con delfines. Un genio. Y me hizo reflexionar mucho, sobre cómo llevo mi vida, mis miedos que me acompañan a todos lados, mi ansiedad, mi forma media chota de ver la vida, en este momento de mi vida, no siempre fui así. Pero como que ahora miro todo con un lente medio gris, lo cual es raro en mí porque viajando soy como una niña, todo me sorprende, quiero hacer y probar de todo, quiero ir de acá para allá. Y desde que llegué a Argentina en Septiembre del año pasado no me pasa eso. Me deprimí, qué le vamos a hacer. Pero esta conversación con este señor que no recuerdo su nombre me hizo pensar y ver la vida de otra forma. Él estaba re contento con su vida, de chofer, de padre, de clase social media. Su auto era re tranqui, pero él ama manejar. Decía que se fue a Brasil en auto y que manejó todo el tiempo él, con una sonrisota me lo contaba. Su pasión es manejar. Y un poco lo envidio. Asique nada, charlamos y charlamos, me dio altos consejos de vida y me dejó en la puerta del bar. Me bajé nerviosa, eso de no saber de prepo dónde están sentadas, de tener que poner cara de campeona, como si nada, mientras buscás la puta mesa. Era la mesa del fondo, las vi al toque. Me saludaron con un amor, una bienvenida tan cálida, me sentía tan contenta de estar ahí con ellas, tomando una birra, comiendo una empanada, y charlando de la vida, de boludeces, nos cagamos de risa. Sabía que la iba a pasar bien y estaba orgullosa de mi de haber ido. Me tomé una birra, me quedé unas dos horitas y me pedí el Uber porque al otro día al alba tenía que ir a la huerta. 2 horas. Lo di todo. Yo te doy todo en 2 horas, pasadas esas 2 horas se me empieza a hacer medio pesuti. No me pasó eso con las chicas pero posta no me quería ir a dormir muy tarde porque al otro día a las 7.15 me pasaba a buscar mi vieja. Volví chocha chocha en otro Uber, esta vez un jovenzuelo, que también me sacó charla pero fue menos profunda que con el vieji. Charlamos de boludeces, charlas vacías de jóvenes. Ahre.

Esa ida al bar me dio un impulso, una pulsión de vida, me quería comer el mundo. Y sé que suena como una exageración, pero es que es así. Cuando estás medio en la caca, un pimpollito de flor te puede significar montones. Y eso fue la ida al bar para mí. Saqué muchas conclusiones y todas fueron positivas.

El jueves tuve una ALTA sesión con la psico que me dejó flotando en el aire. No voy a entrar en detalles, porque sinceramente no me acuerdo de mucho ya, pero sí tocamos los temas que me afectan pero esta vez desde otra luz, otra perspectiva. Por ejemplo, esto sí me acuerdo, le conté que falté el lunes a la clase de diseño gráfico. Lejos de hacerme sentir culpable, me dio el pase libre de poder NO TENER GANAS. No sé en las suyas, pero en MI casa estaba casi que PROHIBIDO no tener ganas. No existía no tener ganas, lo haces igual!! Entiendo que para algunas cosas es un poco necesario ese empujoncito o aunque sea por buenos modales, pero en mi casa era mala palabra. Para zafar de hacer algo tenías que inventarte una muy buena excusa, no bastaba sólo con no tener ganas. Y sí, con 31 años me sigue costando el permitirme no tener ganas. La coach me hizo sentir mal por no ir, y la psico me dio toda la razón y me hizo ver de que no es el fin del mundo que yo no haya ido, fue una sola clase, la primera, y se puede recuperar. Ahí te das cuenta que, perdón a todas las que hacen coach, pero no hay como la psico. La psico te lo toma desde otro lado, la coach en este caso lo tomó todo literal. No fui, está mal. No voy a progresar si sigo faltando, palabras de la coach. En cambio la psico estaba chocha que yo me haya ido a tomar un café con Franco y su flia y que la haya pasado mortal y que haya tenido un día hermoso, porque así fue. En fin, no vayan sólo a la coach, vayan a la psico también, les puede hacer ver las cosas desde otro punto de vista. En este caso me llenó de paz su mirada a mi faltada de clase. El miércoles que escribí la última entrada tuve coach y terminé re mal, re angustiada, al borde del llanto, si es que no lloré, lo más probable es que sí. Asique nada, feliz feliz con mi sesión con la psico, una genia, la amo. Lo mejor de todo es que como la clase justo cae en mi horario de cerámica, no me quedó otra que cambiarme a modalidad virtual. Je je.

Otro pimpollito de felicidad fue que el sábado no fui a la huerta. Nadie fue, por alguna u otra razón, asique se suspendió. Ya sé que dirán pero cómo que te da felicidad no haber ido, si lo amas! Sí, lo amo, pero no deja de ser un laburo, y nada nada más lindo que faltar a laburar. El trabajo en la huerta es difícil chicxs, no es sólo regar y hablarle a las plantitas. Para empezar que es despertarte a horarios que para mí son inhumanos. A la alarma la pongo a las 6.50 y me deprime una banda. Después, llegamos a la huerta y nos cagamos de frío. Es estar a la intemperie, con los hombros tensos por el frío y los mocos sueltos. Todo bien, después arrancamos a laburar y el frío se disipa un toque, pero es así los tres días a la semana que vamos. Entonces faltar un día es una delicia. Me encloné, me acosté re tarde, dormí como una bebé sin responsabilidades ni noción de la adultez. Ese sábado que no fuimos a la huerta, otro pimpollito de felicidad, nos fuimos a las sierras con Franco, su hermano, su prima y la amiga de la prima. Todos tienen entre 18 y 20 años. Un amor, la pasamos tan pero tan bien. Nos cagamos de risa. Recorrimos, tomamos mate, charlamos, escalamos piedras, nos encontramos a un perro tan gracioso, le encantaba que le tiren piedras y hacía como que las enterraba con las patitas, me hizo cagar de risa y de ternura. Fuimos a lo de Quito y nos comimos unos sanguchazos que por suerte me quedó hasta el almuerzo del día siguiente. Es una parada obligatoria si vas para las sierras. Volvimos tarde, cansadxs pero felices. Esa noche también la quedé, me chupa un huevo el finde, me fui a dormir como una baby.

Por último, hoy Franco se fue a escalar a las sierras re temprano y yo, princesa, me levanté de la cama a la 1. Listísima para comer la mitad del sanguchazo del día anterior. La noche anterior me había quedado dormida en el sillón viendo Harry Potter 5, asique aproveché y miré lo último que me quedaba. Como no me fue suficiente, también me vi la 4, que es más divertida y hacía mil no la veía, no sé por qué vi la 5 antes que la 4, no me pregunten, le echemos la culpa al clona. Tirada feliz de la vida me llama mi vieja que si quería que venga a mi depto que teníamos que ver unos temillas. Le dije que sí, y al toque también cayeron dos de mis hermanos, uno con su pareja actual y el otro con su ex pareja y con su hijo, mi sobrino. De repente se me llenó la casa, y lejos de ponerme en bruja estaba feliz de que haya quilombo en mi depto que siempre para mi guarda silencio y aburrimiento. Comimos torta, tomamos mate y en un momento nos pusimos un par a jugar a la play a un jueguito re boludo pero es lo más se llama Rabbids una cosa asi, son unos conejitos re falopa y vas pasando por jueguitos y niveles, muy gracioso.

Mañana temprano las pasamos a buscar a la prima y su amiga para dejarlas en las sierras porque se van a hacer un voluntariado con caballos, algo así, asique chocha de vuelta un road trip con ellas y con matecito y las sierras. Estoy posta muy contenta. Extrañaba amar la vida así.

13 AGOSTO 2025 – CBA

Bueno esto es ya un abuso. No entiendo, les juro que no entiendo cómo es que se pasa así de rápido el tiempo. WTF. Ah. No posta, me asusta.

Lo que me parece peor es que no sé si tengo mucha cosa nueva para contar. Medio que un poco lo mismo. Yo en la huerta, yo con ansiedad, yo judía. Sí tengo algo nuevo, y obvio que es malo. O no. Ustedes deciden. Es así, el lunes este pasado arranqué (supuestamente) el curso de diseño gráfico al que me anoté para hacer en la Kandinsky. Bueno cuestión que llegó el lunes y yo me re cagué toda. No fui. Me anoté para hacerlo presencial, porque quería tener profe, compis, apuntes, toda la bola. Pero no sé por qué llegó el día, que encima tanto añoraba, y me re cagué toda. Empecé con los típicos síntomas y pensamientos. Que no voy a aguantar (palabra clave), que me voy a volver loca, que voy a tener que llamarlo a Franco para que me busque, que 3 horas son un montón, que cómo hago para irme sin quedar mal. Etc, etc, lo que ya todos sabemos de mí. Por qué eres así Francisca. Pues no sé. A alguien más le pasa o soy la única loca psiquiátrica acá? Cómo puede ser, que me pase esto, que piense esas cosas, y peor de todo, QUE ME LO CREA. Onda para mí es verdad, todo lo que pienso, es una verdad absoluta. Todo eso que pensé sí iba a suceder, obvio! Cómo no me voy a volver loca en el medio de la clase? Cómo no iba a tener que llamarlo a Franco toda asustada y angustiada para que me pase a buscar porque ya no AGUANTO más? No posta chicxs estoy muy harta de mí. Fuera de joda. No me aguanto más. Les pasa que a veces se odian y no se aguantan más? No les pasa que tirarían su cabeza a la basura o la machacarían con un martillo? Bueno yo ya estoy listísima para una lobotomía o un trasplante de cerebro. No puede ser que viva mi vida siempre con miedo. Es agotador. Y ese día, el lunes, la pasé fatal. Me terminé yendo a tomar un café con Franco, su hermano y mi suegra que vino de visita por sólo un día. Me era mucho más programa ir a tomar ese café que ir a la clase. Al final la terminé pasando súper, nos cagamos de risa, siempre nos cagamos de risa cuando nos juntamos con mi suegra, y encima estaba con una amiga que era bastante especial. Graciosa a su manera. Me reía un poco de ella. Por lo menos me hizo reír. Posta la pasé re lindo. Pero ooobvio que se me vino una ola tipo avalancha de culpa cristiana Y juría. Las dos. Igualitas en intensidad y molestia. No fue tanto el lunes sino el martes, ahí se me vino la ola de la culpa, porque el lunes estaba chocha de haber evitado ese coso ansiógeno. La culpa vino después, como siempre. Que cómo no voy a ir, que soy una boluda, que así no me voy a curar más, que así sólo perpetúo lo que me hace mal, y esto y lo otro. Porque yo tengo un problema (entre muchos) que es que me creo antisocial o con una leve agorafobia. Agorafobia es la fobia de salir a espacios públicos. Y sé que no la tengo, porque amo salir de mi depto. Pero no sé, últimamente lo presencial me da mucha paja. No sé si es paja la palabra exacta pero se entiende, no? Como que agarrar el auto, ver dónde estacionar, pagarle al naranjita, ver gente cara a cara (acá estaba la papa), todo eso, paja. Hago muchas cosas de manera virtual. Entre ellas la psico. Amo hacer videollamada con la psico, amo cortar la llamada y estar en el depto al cual amodio, amo no tener que cagarme de frío y todo lo que expliqué antes. El curso de dibujo que hago también es virtual. Y lo amo. Lo que sí hago presencialmente es cerámica y pintura. A los dos me re gusta ir porque la paso bien, hay buena compañía y las dos profes son lo más. No voy a mentir igual siempre me da un poco de pajita ir, pero siempre voy y siempre la paso bien. Pasa que me olvido. Esta cabecita. Entonces es siempre lo mismo. Llega el día en que tengo la clase presencial y ya es un día pseudo ansiógeno para mí. Después se me pasa y se me pasa la clase volando y salgo siempre contenta y orgullosa de mí. Quizás estoy cansada también. Creo que el trabajar en la huerta me cansa física y mentalmente. Ustedes se cagarán de risa pero siento que un poco de verdad hay ahí. Es cansador el trabajo físico. Y eso que tampoco me la paso levantando bolsas de cal, pero sí vengo de acá para allá, hago publicidad de las flores, contesto en las redes, hay mucho pienso, mucho esfuerzo mental también. Un poco lo voy a adjudicar a eso, al cansancio de la huerta. Cada vez que vuelvo me tengo que mandar una mini siesta si o si o no puedo con la vida. Y las flores están tomando vuelo, ya hay dos cafeterías de nueva córdoba (el mejor barrio del mundo) que nos preguntaron por el catálogo de flores, que a todo esto no lo tengo y lo tengo que hacer. No se crean que es tan fácil. El cansancio mental es real. Ni te cuento si encima tenés esta ansiedad galopante diaria como la mía. Estoy cansada jefe. A veces me dan ganas de hacerme una bolita y que el mundo siga sin mí. Pero tengo miedo de que si lo hago quiere decir que estoy deprimida y me niego a pensarlo (o asumirlo). Por ahora sólo estoy mega ansiosa, no le sumemos la depre porque se vuelve todo medio mucho. Una enfermedad a la vez. Hoy le confesé a la coach (tan Viudas Negras que duele) lo del lunes y sí obvio que me hizo ver de que evitar hacer ese tipo de cosas me vuelven al lugar donde estoy. Which is no bueno. El evitar es lo peor que podes hacer. Ya lo sé. Onda, depende, a ver, evitar lo que te hace mal esta bien, el tema es ver por qué te hace mal. Ahí está el temilla. Por qué creo que me iba a volver loca en el medio de la clase, que no lo iba a poder soportar, que no tengo las herramientas para afrontar lo que sea que se encuentre en mi camino. Yo lo evité como la plaga. No saben el esfuerzo mental que me llevó el tener que ir a la clase pero sentir que no podía. O un poco tampoco quería. Son 3 horas de clase, tampoco es una pavada. Y no voy a clases hace siglos. Me voy a dar un poquito de crédito. Lo bueno es que está la opción de hacerlo virtual. Y me parece que va a ir por ahí. Después veré si me canso de lo virtual y paso a lo presencial. Y así. No? No es esa la solución? Porque encima se superpone con mi clase de cerámica. Listo, tengo la solución. No more presencial. No quiero cambiar mi clase de cerámica, me gusta el día, la hora, las chicas. Porfa háganme saber que no estoy sola en esta. Será que el COVID me cagó la cabeza para siempre? Puedo a esta altura de la vida seguir culpándolo de algo? No pasaron ya muchos años y ya hay que asumir que no pasa por ahí? Es que el COVID fuera fuera de joda me cagó la cabeza en varios sentidos. Por ejemplo, el salir de joda. Lo presencial. El estar con mucha gente a la vez. Miedi. Perdí la práctica del amontonamiento. De la muchedumbre. Me agota. Siento que hasta un poco de miedo me da salir de joda. Me da miedo sofocarme, me da miedo el amontonamiento, la gente, no sé. Le perdí mucho la práctica. En cuarentena no salí nunca de joda. Fueron dos años, por lo menos, de no ir a recitales, ni de jodita, nada. Y ahora ya siento que ese barco ya zarpó. Que ya no voy a poder disfrutar de una salida de joda. Porque tampoco me lo permito, no me empujo a hacerlo, simplemente no voy. Triste, lo sé. Hablo como si tuviese 60 años. Y antes si me gustaba salir, siempre me daba un poco de paja, pero le ponía onda y salía y casi siempre la pasaba re bien. Ahora ya no hago eso. El plan es salir de joda no voy. O voy a la previa nomás. No sé, no me siento segura. Y es oootro aprendizaje para mí. Y en este momento de mi vida estoy eligiendo mis batallas. Por ejemplo, el ir al médico. Desde que volví a Argentina en Septiembre del año pasado nunca fui al médico. No me hice ver por nadie. Sólo fui a la alergista. Encima perdí la receta y estoy que no doy más de mocos, pero no encuentro el momento de hablarle y pedirle que me lo haga de nuevo. No sé chicxs, no se puede todo. Sé que tampoco es la muerte no ir al médico por un año, no me quiero encima carcomer por eso. Como dije, elijo mis batallas. Ya podré con todo, hoy no. Hoy estoy concentrada en otras cosas que me pesan más, que son más prioridad para mí. Ya me haré el pap y la colpo. Que encima son una mierda, me caga doliendo. Menos ganas de hacermelo. Sé que lo tengo que hacer, ya sé, ya sé! Pero bueno, será en otro momento. No me juzguen. Qué difícil es a veces ser adultx. Tantas responsabilidades, turnos, prioridades, mandatos. Unas ganas de ir a esos centros yankis donde la gente paga para que los traten como bebés. Lo vieron? Esta en YouTube. Son centros donde literal sos un bebé. Te ponen pañal, te dan mamadera, dormís en cuna, gateás, una cosa espantosa y maravillosa a la vez. Qué ganas. Alguien, rápido, pónganse un centro así, me tienen como primera clienta. No te creo si me decís que no irías. Unas ganas de volver al útero, qué decirte. No me sale esto de la adultez. Quiero llorar todo el día, comer, que me mimen, que el mundo sea esta cosa llena de magia y aventuras. Eso me deprime un poco, sentir que se me terminaron las aventuras, aunque posta posta sé que no es así. Sé que me quedan aventuras por vivir, me veo viviendo un poco en Europa, recorriendo, ir de acá para allá, por un tiempo, después volver, hacer otras cosas, trabajar de otras cosas. En eso sí me siento joven. Para salir de joda me siento una jubilada pero para otras cosas me siento una pendeja. Me veo andando en bici en pueblitos de Italia. O alquilando un coche y visitar lugarcitos en España. Ir a Portugal a visitarla a la Euge, ver cómo vive, dónde, que me lleve a su café favorito, caminar las callecitas empinadas charlando de la vida y riéndonos mucho. Me falta todo eso por vivir. Es lo que me mantiene con pulsión de vida. Me frena todavía un poco el hecho de subirme a un avión. Lo trabajo y sé que lo voy a superar, pero por el momento está en el cajón de los traumas y ahí se queda un rato más. De nuevo, prioridades. Bueno vomité mucho. Yo que pensaba que no tenía de qué hablar. Típico de sesión de psico que caes con poca idea de qué hablar y termina saliendo todo lo que tenías guardado. Yo con esto sólo espero ser comprendida y no juzgada y quizás hacer sentir acompanadx a alguien que esté pasando por algo similar o se siente identificadx. Chau, lxs amo.

6 AGOSTO 2025 – CBA

Ah la mierda que pasa el tiempo. Cómo puede ser que la última vez que escribí fue hace 4 días? Y siento que me pasaron muchas cosas. A ver, hago memoria.

Bueno lo último que hice fue algo muy Gen-Z y lo hice gracias a mi amigo Juampi, un hermoso Gen-Z, me hice un canal de difusión en Insta. No lo conocía, ni siquiera me había dado cuenta de que existía, ni cuando abría Instagram normalmente. Culpo a mi millenniallez. Bueno me hice uno y ya se unieron como 20 personas, que sori pero para mí es un montón, no pensé que alguien se uniría o le interesaría unirse. Asique aplausos y bravo. Ya estuve subiendo un par de cosillas, tampoco quiero hartar, asique si estás en mi canal de difusión y un poco te harto plis hacémelo saber, por privado no seas tan culiadx. Igual siento que subo cosas interesantes, por ejemplo subo cosas de la huerta cuando estoy ahí, y no sé, si estás empezando una huerta siento que la info que doy es valiosa, o divertida por lo menos. Los otros días subí un blooper muy gracioso de mi vieja en la huerta y sólo lo subí al canal y a mis mejores amigos en insta, por ejemplo. También hice un par de encuestas y me divierte ver también las respuestas, más allá de cuántos votaron, porque lo que hago no lo hago por los números. A esto tampoco. Me la fuma. Más me divierte ver si alguien me comenta algo o si se sienten identificadxs con algo que escribí o si simplemente se divirtieron leyéndolo y yo nunca me voy a enterar. Antes, no se si se dieron cuenta, a veces subía solamente un screenshot y ponía el link para que lo sigas leyendo desde la página y me divertía un montón ver cuántas personas entraron a leer. Pero ya no lo hago más, porque me parece más valioso saber que lo leíste entero gracias a que lo subí entero a mis stories. También tuve que agrandar la letra del screenshot porque había un par de gentes mayores que me decían que no lo podían leer bien. Yo sólo quiero complacer a mi público, a mis farafans. Todo por ustedes, mis maxos.

También tuve el cumple de mi sobri Dante, cumplió 4, pero eso no es interesante asique moving on.

Qué más.

Bueno ayer Martes fui a la huerta. 7.30am ya en el auto de mi mami yéndolos a buscar a los chicos y así ir a la huerta a la bu rar. Y cómo se laburó mamita dejame decirte. Subí un par de cosas a mi canal, ah qué se hacía. No pero posta, subí que avanzamos bastante en los protectores para las flores comestibles, y por Dios qué poronga que fue eso. No me dan las malas palabras para describir lo que fue ese proceso. Terminé cortada, agotada, con los dedos hechos concha. La idea era cubrir esas cúpulas con tela anti helada y amarrarlos con una idea que vio mi vieja en TikTok la noche anterior que era cortar pedacitos de manguera, que estaba más duro que chano, me hice bosta la mano y seguro hice bosta también las tijeras y cuchillos que use, y hacerles un tajo a lo largo y con eso abrirlos y agarrar la tela con la estructura. No puedo explicarles lo que ODIE esa tarea. Odie mi vida en ese momento. Quería renunciar. Hicimos dos creo y nos quedan como 4 más. No quiero volver a la huerta porque no quiero volver a hacer esa poronga. Prefiero lavarle el culo a indigentes que volver a hacer eso. Teníamos que medir (vómito), tocar la tela toda sucia y mojada (matate) y después abrir esas mangueritas de mierda que estaban durísimas (matame) y hacer que funcione y que encima quede estético. No veo las horas de terminarlo así podemos pasar a otras tareas más lindas como trasplantar o sembrar. I didn’t sign up for this shit. No lo puedo traducir, sorry.

Mis genes judíos nuevamente se encontraron muy felices porque vendí más flores comestibles! Hice dos pedidos hermosos. Los dos eran iguales y consistían en medio maple de huevos orgánicos de gallinas felices, unas 15 flores comestibles, y una bolsita con mix de verdes que tenía lechuga tipo mantecosa hermosa, rúcula de la copada de la que pica, unas hojitas de alfalfa, unas hojitas de amapola, y unas cebollitas de verdeo. Publiqué esa bolsita en el grupo de whatsapp de mi complejo y nadie picó pueden creer! A mi me ofrecen eso todo orgánico y salto primera para que nadie me lo cague! De no creer. No lo publico en Instagram todavía porque por ahora me da un poco de paja coordinar entrega y eso, por eso por ahora me queda más cómodo el grupo de mi complejo, porque vienen directamente a mi depto, me tocan timbre y ya. Pero ya me voy a animar a publicar a todo el público. Si conocen a alguien que le guste decorar sus comidas o que tenga un emprendimiento gastronómico pasenme la data porfi! Gratsie.

Bueno voy a contar algo muy personal que me pasó hoy y que un poco conté en mi canal. Ah re. Me causa gracia lo del canal pero es que es así. Lo que pasó fue que hoy me hice el alisado. Me lo hago cada 6 meses aprox, sólo las raíces. Ahí sí niego mis genes judíos. Cuestión que el hacerme el alisado me generó MUCHISIMA ansiedad. Nivel desde la noche anterior que estaba sufriendo. Cómo es mi ansiedad? Me genero imágenes. Yo con el producto en la cabeza pidiendo ayuda, sintiéndome mal, llamándolo a Franco para que me busque, que no aguanto más. Catástrofes everywhere. O yo, enclonada, me quedo dormida en la silla, papelón. Todas imágenes de mierda que sólo sirvieron para aumentar mis niveles de ansiedad. Lo sentía en el cuerpo, en la cabeza, la tenía ardida. La noche anterior buscando distracciones para no tener que lidiar con lo que SI O SI iba a pasar durante la sesión de alisado. SI O SI me iba a volver loca, SI O SI iba a tener que pedir ayuda, SI O SI todo iba a salir mal. Pensaba en la duración del tratamiento, 3 horas, como mínimo, yo sentada en la silla, sin poder hacer nada, toda encerrada, me falta el aire, qué voy a hacer, voy o no voy, tengo que ir si o si mi pelo ya no da para más, qué paja, la voy a pasar como el orto. Les acabo de dar un vistazo de cómo funciona mi cabeza. Hoy a la mañana, el turno era a las 10.30, la pasé como el orto. Pero mal. El día anterior terminé, a propósito, las traducciones que tenía pendientes para justamente hoy no tener que hacerlas, porque sabía cómo iba a ser mi día. Entonces hoy a la mañana, tipo 8.30 ya estaba con los ojos abiertos, con ansiedad, pensando la puta madre ni siquiera puedo distraerme con las traducciones, y ahora qué mierda hago hasta las 10.30?! Por suerte pude cerrar los ojos y dormir un poco más. 9am, ya despierta de nuevo. La puta madre, sigue faltando una banda para la TORTURA que me espera. Qué hago. Haré pilates? Me pongo a leer? Era tal el desgaste emocional que me volví a dormir. Ahí si tipo 9.40 ya me desperté e hice los ejercicios somáticos que me enseñó mi amiga Pili y que hago todas las mañanas religiosamente. Me ayudaron, como siempre, pero no fue suficiente. No podía sacarme de la cabeza lo mal que la iba a pasar en breve. Me armé mi pequeño kit morresco, mi kindle, unas galletas, y la botella de agua. Ah y clona, por supuesto. Todas las mañanas tomo 0.25mg y esta vez me mande 0.5mg. Por eso también estaba con el pensamiento la puta madre me encloné de más, el sueno va a ser mas fuerte que yo, me voy a quedar dormida en la silla, no me van a poder despertar, qué papelón. Bueno así hasta que al fin llegué a la pelu. Otra cosa que pensé para tranquilizarme fue bueno seguro va a haber gente, me van a distraer. Bueno llegué y estaba sola. El chabón y yo. El peluquero tiene un aura de paz que me re sirvió para calmarme. Me lavó el pelo, re amorosamente, me encantó. Después pasé a la silla, pestañeé y ya estaba lista. Literal. Obviamente que nada de lo que había imaginado sucedió. Y es como la tercera vez que me hago el alisado con él, en la misma peluquería. Por qué me pongo así? Olvidate que lo tomé como un paso para atrás. Listo no me curo más. Así estaba pensando. Aunque antes de pensar así también pensé qué genia, a pesar de toda la mierda que me estaba imaginando de todas formas fui y lo afronté y salí victoriosa con tremenda lamida de vaca en la cabeza, lista, hermosa. Un subi-baja de emociones. Estoy agotada, como podrán imaginarse. Llegué a casa, me acosté en la cama, ni siquiera almorcé, y pude dormir un poco. A las 3pm tuvimos con mi vieja una sesión de mentoría que duró hasta las 5 y de 5 a 6, ahora, tuve sesión de coach. Me causa muchísima gracia porque en la serie Viudas Negras de Malena Pichot, si no la vieron veanla es buenísima, hago todas las actividades que hacen las conchetas de Nordelta. Entre ellas, tengo coach. Y en la sesión salió algo estupendo. De a poco vamos desmechando esta cabecita, con la psicóloga también obvio. Y dimos con que todo lo que tenga que ver con AGUANTAR me pone del orto. Aguantar las horas de alisado, aguantar las horas de un viaje, aguantar el tiempo que dure una salida de joda, un recital, un cumpleaños. Y todo se remonta a mi último trabajo que tuve en Australia. Aguanté como 3 meses de levantarme a la mañana, llorar, e ir a trabajar, después fumarme un porro para que me deje ida, y aislarme porque no aguantaba a nadie más. Claro mamita todo eso tiene repercusiones, no se va así nomás, o por lo menos a mi me está costando horrores soltar. Mis big three de astrología son en signos fijos, soltar no está dentro de mi vocabulario.

Les quería compartir eso, por si les sirve, por si alguien le pasa algo similar sepan que no están solxs, yo estoy más loca que vos.

2 AGOSTO 2025 – CBA

Día eventuoso.

Hice cosas que me gustaron y otras que no, para nada. Por ejemplo, les empezamos a hacer los cobertores a los canteros que tienen las flores comestibles. Y lo odié. Odio medir, odio cortar tela, odio que tenga que quedar bien estéticamente. Básicamente odio mi carrera. La mina mas de 5 años midiendo, cortando tela, cosiendo, todo para después ni siquiera buscar el título por la facu. Bueno todo lo que odio de mi carrera lo tuve que hacer hoy. Por mi lo encajaría así nomás y ya, pero mi vieja es distinta a mi en eso y ella quiere que todo quede perfecto. Si, es de Virgo. Tiene razón, la huerta es dentro de todo un espacio público y tiene que quedar bien, no digo que no, sólo digo que lo odio, odio tener que hacerlo yo, terciarizaría toda esa parte. Encima la tela estaba sucia y mojada, no no qué odio. Y hacía frío. Tenía unas ganas de mandar todo a la mierda. Sólo porque estaba César ahí, uno de los ayudantes, puse buena cara y buen humor, pero de haber estado sola con mi vieja hubiese puteado a más no poder. En mi carrera igual toda esa parte no te la enseñaban ahí. Yo sólo medí, cosí, y todo eso que odio en clases particulares a las que iba voluntariamente. Es que me gustaba ver el producto final pero odio el proceso. Se entendió que lo odio no? Es que lo odio!! Bueno. Basta. Cuestión que está quedando cada vez más lindo ese rincón de las flores comestibles, con sus jaulitas de tela anti helada, para protegerlas. Es abuso cómo salen. Para que sigan saliendo las tenés que ir cortando, es una máquina. O sea si yo quiero más flores tengo que sacar más y así. Es más, mejor si las sacás porque sino toda la energía de la planta queda en mantener las flores que ya están y no se usa esa energía en producir más flores. Ahora que pienso tengo un plantín lleno de flores en mi depto, esta noche ceno con florcitas.

Eso fue lo único que no me gustó hacer hoy. Primera vez que hago algo que no me gusta en la huerta. Ese momento tenía que llegar y por lo menos llegó con algo productivo para las flores que vendo. Algo nuevo que hice que sí me gustó fue haber pintado con barniz y pintura para exteriores dos palos que van a hacer de puerta en el invernadero. Estuvo piola, nada más que recalcar. Sí igual me manché banda las manos y para sacarme la pintura me tuve que poner tinner o como se llame y me las dejó más secas que la mierda. Perdón pero no se me ocurrió otra comparación. También me manché un poco las mangas del buzo pero ya fue, ya había decretado que ese buzo se usa solamente en la huerta asique tiene permitido mancharse y yo no embolarme por eso. Me gusta que la huerta tenga estas otras actividades del detrás de escena que muchos no ven. Uno puede creer que las estructuras de la huerta las hace si o si un obrero o alguien de ese tipo y no, ahí estaba yo pintando, fumándome todo el olor a pintura y barniz, uno por uno, dos capas. O por lo menos eso creía yo. Cuando la iba a visitar a mi vieja a la huerta y veía el invernadero, y otras estructuras que hay por ahí como que daba por hecho de que contrataron a alguien más, fuera del equipo de trabajo. Y trabajando ahí vi que en realidad los mismos chicos que riegan y cosechan también son los que se dan maña y hacen de todo. Una suerte tiene mi vieja de contar con ellos. Y ellos también cuentan con la suerte de saber hacer esas cosas. Para mí es re valioso saber darse maña con todo lo que es construcción, arreglos, poner, sacar, crear. Los veía lijando la madera, midiendo, serruchando, clavando clavos, todo para construir las puertas del invernadero y me encantó presenciar eso, me alegraba saber de que saben hacer todo ese tipo de cosas, siento que es mega útil y muchos lo damos por sentado o directamente contratamos a alguien para que nos lo haga, sin probar de hacerlo nosotros mismos. Asique aplausos para ellos.

Hoy conté con la hermosa visita de mi prima Lia. Panzona de 5 meses. Una princess vendrá a este mundo en tan solo 4 meses. Una locura. Me encanta la compañía de Lia, es tan graciosa y amable, como una luz, ilumina con su buena onda, posta. Quienes la conocen saben que es así. Me ayudó a cosechar hojas de amapola para un pedido y charlamos y nos cagamos de risa. I love she.

Hoy mis genes judíos vendieron flores comestibles y plantines de caléndula. Amo el grupo de whatsapp de mi complejo porque cosa que publico cosa que se vende. Tienen plata y los exploto. Además que les queda comodísimo pasarlo a buscar por mi depto, van de pantuflas a veces. Les vendo huevos, plantines, flores, aceite de oliva, lo que venga. Me lo compran y mis genes judíos saltan de la felicidad. Amo vendeeeer carajo. Qué lindo que se siente publicar y que piquen y que compren. Contrátenme y les vendo lo que sea. Si me gusta, sino no. Soy chota fingiendo.

No encuentro el puto cable para conectar la cámara a la compu, no se qué mierda lo hice, porque salimos hoy con Franco en el auto a pasear y saqué varias fotos, unas muy copadas y otras dan orto, todo movido, y no de una forma cool, sino movido y ya. Quería subir acá las fotos pero no sé qué le hice al cablecito ese la puta madre. Qué bronca. Ya veo qué hago.

Ayer fue un día super chill y hoy medio que también, tampoco voy a salir ni ir a un bar ni juntarme con nadie estoy en modo emo. Quizás haga pilates, como para matar un poco el tiempo. O quizás me enclone y me tire a ver una peli y ya. Mañana tengo el festejo de cumple de mi sobri, cumple 4, y ya cuento como la actividad del finde. Soy esto. Ya me puedo jubilar?

30 JULIO 2025 – CBA

Ayer tuve un dia HERMOSO, como hacía mucho no tenía. Qué placer, qué alivio. De principio a fin, un 10. Fui muy feliz.

A la mañana bien temprano, a eso de las 7.20am me pasó a buscar mi vieja, los buscamos a los otros dos ayudantes y nos fuimos a la huerta a trabajar. Miren la neblina que había, estaba para cagarse de frío, y de todas formas lo incluyo en una de las razones por la cual tuve un hermoso día. Qué loco. Pensar que odio ese tipo de días, me deprime, pero cuando hizo ese día en la huerta es como si nada hubiese pasado, como si de repente hasta lo hizo un día más épico y memorable. Como que le dio ese toque extra. Onda ni en pedo salgo de mi casa cuando veo que el día está así, pero como «no me quedó otra» que estar en la huerta, «no me quedó otra» que disfrutarlo y tomarlo tal como es, al pedo pelearlo y mal no la quería pasar, asique lo naturalicé y seguí con mis cosas.

Estamos a full metiéndonos en el mundillo de las flores comestibles, de a poco me voy aprendiendo los nombres, los sabores, todo lo que debería saber de lo que quiero vender. Me di cuenta que me gusta vender. Voy a la huerta, saco fotos, publico, vendo, ay me encanta. Vivan los genes judíos. También me gusta ensuciarme las manos, tocar tierra, gusanos, trasplantar, meterme de lleno en el mundo de las plantas y verduras, pero también amo amo vender, ver que alguien pica, ver una transferencia o efectivo, más sabiendo que lo que estoy vendiendo es una masa, verduras orgánicas, salud, verde, amo. Cuando uno ama lo que vende lo vende más fácil, creo yo. Como que sale más natural, y sobre todo, me encuentro que me frustro menos. Como que digo bueno, se lo pierden, mejor, más para mí. Medio en pendeja pero posta me sale así, como qué pena que no me compres las flores comestibles, no sabes lo que te estás perdiendo! También hicimos un par de bolsitas de mix de verdes, con dos tipos de lechuga, una hojita de kale de regalo, también dos tiritas de cebolla de verdeo de regalo, una bolsita espectacular. Vendí una sola. A $1.500. Podés creer. Yo no. Yo si veo que alguien vende eso me emociono y soy capaz de comprarle más de una bolsita. Además a ese precio! Qué te sale hoy $1.500?! Y fue juntado por nuestras propias manos, cuidando a la planta, que además creció con tierra de compost orgánica, sin preservantes ni tóxicos ni fertilizantes raros, todo natural. Asique ya saben, si posteo que vendo algo así sepan que fue cosechado con todo el amor del mundo y con todos insumos naturales y orgánicos. Aguante la huerta loco, me sacó del paco.

Hablando de las flores comestibles, estamos viendo de diversificarnos y no sólo vender las flores así como están, pero también queremos experimentar con ellas, por ejemplo, hacerlas glaseadas. Imaginate, vas a un resto te sirven una comida con unos pétalos glaseados, un amor, dame 100. Asique si conocen a alguien que tenga un emprendimiento gastronómico, o le encantan los detalles que destacan o gente como uno que le encanta poner color en sus comidas, pasenle nuestro dato, les estaremos muy agradecidas.

Pasar tiempo en la huerta también significa pasar tiempo de calidad con mi vieja, que se pone cada vez más vieja, pero la culiada tiene una energía, una vitalidad, realmente para envidiarla, o mejor aún, para copiarle y contagiarse. Me encanta ver cómo nacen las ideas para mejorar la huerta, cómo nacieron los canteros hechos específicamente para las flores comestibles, cómo se diseña, se piensa, se prueba, se hace. Es fascinante. No es simplemente ir, regar, plantar, cosechar y ya. Es todo un mundo que se compone de diseño, de pienso, de prueba y error, de camaradería, risas, chistes, trabajo duro y recompensador. O como se diga. Y lo mejor mejor de todo esto es que cuando llego a mi casa llego hecha bosta, muerta, me desmayo en la cama. Ayer me dormí una siesta de 3 HORAS. Un delirio. Y no es que corrí de acá para allá ni mucho menos. Pero no sé, se ve que el aire puro de la huerta, el agacharme, el trasplantar, el pensar, el diseñar, el vender, todo eso me agotó. Mi vieja me dijo que a ella también le pasa, los días que va a la huerta después cae muerta en la cama. Un placer, qué mejor! Uso y recomiendo. Es la siesta más calma y serena que vas a experimentar.

Después de esas tres horas de siesta divina de mi amor me levanté y me puse a pintar. Qué vidita, posta que alto día no lo puedo creer. Todas cosas que me hacen muy feliz. Me compré un libro para pintar cartas de tarot. No son los dibujos más lindos que vi en mi vida pero me re sirven. Se me terminó el libro que tenía para pintar de los personajones que van al Walmart, tengo toda una sección dedicada a ellos, checkeenlo son muy culiados, me quedaron los que menos me gustan y no me gusta pintar algo que no me gusta, tan simple como eso. Asique lo dejé. Y arranqué con este, y también me compré otro pero está en la guardia del complejo y son tan vaga que todavía no lo fui a buscar. También me llegaron la pelota de pilates y las bandas de resistencia, pues me estoy armando mi propio gym en mi casa. Ah eso también hice cuando me desperté de la siesta gloriosa. Después de pintar hice pilates. Cómo me la sube hacer pilates por dios. Lo hago en mi casa, en paños menores, a mi ritmo, con clases online de no más de 40 min, salgo temblando y amando la vida de nuevo. Muevan el cuerpo chiquis, lamentablemente es la clave para una vida un poco más feliz. Yo hasta ahora nunca nunca me arrepentí de haber movido el cuerpo. Da paja, si, obvio, pero una vez que arrancás tu cuerpo agarra ritmo, se siente vivo, te despierta y te calma como nada más lo puede hacer. Tampoco tiene que ser una clase eterna donde salgas chivando mares, con una clase de 30 min, donde movés todo el cuerpo, de una forma calma y controlada, estás hecha. Yo soy cero fan del gym o de clases tipo cardio, odio saltar y moverme a lo locomotora (qepd, te amo). Soy más de los ejercicios en el lugar, moverme despacio pero con buen ritmo, que me tiemblen las piernas, poner la panza dura en todos los ejercicios para ayudar a la espalda, sobre todo yo que tengo escoliosis en la baja espalda eso me ayuda un montón. Y termino la clase sintiéndome una guerrera, sintiéndome bárbara por haberle dado ese placer a mi cuerpo, a mi psiquis, es hasta adictivo. Nunca dejo de hacerlo más de dos días seguidos. Al tercer día tengo que hacer SI O SI. Es la única forma de que se convierta en un hábito, eso leí o escuché en un podcast. Para que algo, lo que sea, se convierta en un hábito, no podes no hacerlo por más de dos días seguidos. Al tercer día levantá el culo y hacelo o fuiste, chau hábito saludable. Y me pasa que quizás pasan dos días que no hago, o porque estoy indispuesta, o por paja, o por lo que sea, al tercer día me cuesta bastante arrancar pero después de hacerlo ya quiero que sea el día siguiente para hacerlo de nuevo, posta eso me pasa no es joda. Se siente tan pero tan bien. Y hoy en día encontrás de todo en YouTube o donde sea ejercicios online de todo tipo, que se amolde a tus preferencias, siento que hoy ya no hay excusas para que no muevas tu cuerpo y te sientas mil veces mejor con vos mismx. Si necesitás motivación mirate 1 video de la locomotora (qepd, te amo mucho), y sali, salir, siempre salir, bueno, ejercitá, siempre ejercitá. Te lo vas a agradecer.

Bueno basta de charla motivacional, sigamos con mi día espectacular. Yo yo, siempre yo. Bueno después de pilates tuve otra sesión con mi amiga Pili, otra sesión espectacular, cómo la amo, me deja hecha una seda, además que lo hace con el amor de una amiga, no con frialdad de quizás una coach que simplemente le pagás y ya. Pili me hace sentir cálida, escuchada, comprendida. No digo que una coach no haga eso, la mía la amo me re entiende y todo, pero no hay como el amor de una amiga. Porque un amigo es una luz, brillando en la oscuridad, siempre serás mi amigo, no importa nada más. No posta, me hizo hacer un ejercicio distinto a los que veníamos haciendo. Los que veníamos haciendo eran más del tipo calm, slow down bitch. El de ayer fue uno que al contrario, te levanta la energía, te locomotoriza, para cuando estés media depre tirada, sin motivación, bueno el ejercicio que me dio consistió en mover el cuerpo, sacudirlo, de una forma calma y violenta a la vez, me subió el calor, me hizo temblar, me liberó esa energía que tenía estancada y que necesitaba salir. Terminé agotada. Entre la huerta, pilates, y estos ejercicios terminé hecha la seda más sedosa del condado. Me hizo todo tan pero tan bien. Todo me sumó, me liberó, me hizo pensar, me calmó, me puso creativa, me cansó. 100/100.

Si de algo les sirve este posteo es para que sepan que mover el cuerpo siempre hace bien, ir a una huerta o trabajar con la tierra los va a calmar, y pintar o hacer una actividad así de creativa los va a sanar. Adiós y buenos días.

27 JULIO 2025 – CBA

Popurrí de cosas.

Para empezar, vieron que estoy trabajando en la huerta de mi vieja, bueno, como es mi vieja yo no puedo ir simplemente a trabajar y ya, no, me tengo que abrir mi propio emprendimiento dentro del ya emprendimiento de mi vieja. Por un lado digo lpm solo quería venir como cualquier mortal a trabajar y ya, y por el otro le agradezco que me empuje a hacer nuevas cosas y aventurarme por nuevas aguas. El emprendimiento en cuestión son las flores comestibles. Las amo, son hermosas y encima se comen! Una locura. Soy muy culiada y todavía no me se bien el nombre de las flores que voy a vender pero miren los canteritos que les hicimos. Así como los ven en unos días van a estar llenos de flores. Y bueno nada la idea es que yo salga por la vida a ofrecerlos, sobre todo a emprendimientos gastronómicos. Asique capaz me vean con el auto y una bandejita de flores ofreciéndolo por todos lados. Una vendedora ambulanta.

Algo que me gusta y agradezco de este nuevo emprendimiento es que nace de uno ya bastante instalado, como es la huerta de mi vieja, les vuelvo a dejar link de Instagram para que la sigan y se enteren de talleres, charlas, y mis flores por supuesto. https://www.instagram.com/huertaenflor/. Eso es un golazo, porque no es que tengo que arrancar yo solita de la nada, sino que sería una extensión de Huerta en Flor que ya tiene bastantes seguidores en Insta y en la vida real. Ya tenemos un cliente, el restaurante Goulu, de parte de mi vieja, que le compra varias cosas, entre ellas flores, asique calculo que esa parte la seguiré yo. Excited. Pero sí tengo ganas de sumar mi propia clientela, y la verdad que, a diferencia de una Fran de hace unos años, no me da vergüenza promocionarme o salir a vender puerta por puerta. Amo las flores y eso me impulsa a querer venderlas. Porque la verdad no lo hago por la plata, es poca la ganancia, es más por tener un propósito, de algo lindo además porque las flores son hermosas y es un mundito bello el de las comestibles.

Haciendo números con mi mamá nos dimos cuenta que la huerta no es un gran negocio. Mi vieja lo hace con todo el amor del mundo porque es su bebé y su propósito. Me confesó que muchas veces quiso tirar la toalla porque demanda mucho e ingresa poco, pero no se ve haciendo otra cosa y ya le puso tanto amor que sería un crimen abandonarlo. Pero si, se hace más que nada por amor al arte y no porque te vuelvas rico haciéndolo. Lo mismo con las flores. Yo se que no va a ser mi sustento principal, no hay forma, pero me da entusiasmo y me gusta plantarlas, cosecharlas, hacerles propaganda. Lo mismo le debe pasar a mi vieja. Es muy terapéutico estar entre verde. Plantarlos, verlos crecer, cosecharlos, comerlos, regalarlos y venderlos. El mundo huerta es un mundo de muchas emociones, porque realmente pasas por todas. No todo es rosa, tenés cosas que no salen bien, tenés que dedicarle mucho tiempo y paciencia, mucha paciencia, y tenés que sobre todo ponerle mucha garra y pasión. Es posta como tener un hijo, creo, ni idea. Pero no lo podés hacer así nomás y esperar que te salgan LAS verduras. Desde la tierra, hasta el fertilizante, el agua, los insumos, dónde lo vas a poner, si primero lo tenés que germinar en chiquito y después pasarlo a un lugar grande, si le tiene que dar poca o mucha luz, no no, es un mundazo. La clave siempre está en empezar de a poco y con verduras fáciles, sino te re clavás un frustradón que no te van a dar más ganas de seguir. Pero al final del día no hay como comer productos orgánicos, tienen otro sabor, y haberlos plantado y después cosechado hace que todo valga la pena. Si pueden trabajen part time en un vivero o huerta posta es lo más.

Para cerrar, miren esos sifones/floreros que hice en cerámica, no son una hermosura? Los amo, estoy re orgullosa me re costaron de hacer. Hice tres en total pero a uno se lo regalé a una amiga por el día del amigo. No tengo foto de boluda pero también les regalé a las chicas unos minis sifoncitos, de decoración nomás, no tienen hueco ni nada, y por suerte estaban chochas, es que salieron muy cute también. Soy oficialmente la loca de los sifones, no sé ya cuántos hice a esta altura pero en mi clase de cerámica ya me tienen como la chica de los sifones, amo. Voy a seguir haciendo y si quieren uno me lo piden y se los vendo. Cómo pegan estos genes judíos eh.

Ah y me olvidé de mencionar que anoche fue la despedida de mi gran gran amiga Cami. Tristeza nao tem fin. O como se escriba. Cami se puso la 10 e hizo unas hamburguesas ricasas a la parrilla, con ayuda de franquito hicieron el fuego y después ella sola hizo las pattys. Nos cagamos de risa, tomamos vino, comimos ricaso, una amiga presentó a su nuevo novio, un amor. Realmente una hermosa juntada, la pasamos increíble todos. Esas juntadas que no parás de charlar, de reirte, de compartir anécdotas. La despedida que mi amiga se merecía. Con Cami nos hablamos casi que todos los días, nos acompañamos en todas. Cuando me llama se que algo le pasa, y cuando la llamo ella también sabe que ando en una y que necesito compañía o un buen consejo, o simplemente necesito descargarme y sé que Cami siempre está disponible. Ella trabaja en una fábrica de anteojos en Berlín entonces cuando la llamo por videollamada siempre me deja mirando el techo porque tampoco da que esté en una videollamada, pero a lo que voy es que siempre me contesta, aunque esté trabajando. God bless her. Te amo camilucha buen viaje amiga ojalá nos veamos prontito.

21 JULIO 2025 – CBA

Este finde fuimos al campo con las chicas. Un par fuimos el Jueves a la noche y otro par el Viernes a la tarde. Fuimos a Pueblo Nativo, en La Cumbre, hermoso, alta vista, la cabaña un amor, todas felices. Ese Jueves fuimos al súper, compramos obvio que por demás, no vaya a ser que nos quedemos con hambre, y partimos nomás. Éramos 5 en el auto, más nuestros bolsos, más las bolsas del súper, un hermoso quilombo. Cocinamos unos fideos sin tacc, porque una de las chicas es sin tacc, con brócoli y tomatitos cherry salteados, y estuvo espectacular. Lo bueno de la pasta sin tacc es que no te cae pesado, lo malo es que podes comer un montón justamente por eso. Nos fuimos a dormir temprano, estábamos cansadas del viaje y del día que cada una tuvo antes de salir. Yo por mi parte estaba media cansada porque estuve resfriada y me sentía media débil de cuerpo. Por suerte todas nos fuimos a dormir al mismo tiempo sino alto fomo. A la mañana siguiente nos hicimos un desayuno y las chicas sacaron sus computadoras para trabajar y yo me llevé mis cosas de dibujo porque a las 10am tenía clases hasta las 12. Hasta ahí todo bien, todo mortal, cada una en la suya con sus trabajos y cosas. El problema, para mi, fue cuando yo terminé mi clase y medio que quedé sola sin hacer nada. Ahí es cuando me nace un poco la ansiedad, porque estábamos en un lugar hermoso, pude realmente disfrutar de la vista espectacular y el día estaba tremendo, pero, por ejemplo, no había mucho lugar para salir a caminar. Onda no es que había un bosquecito o algo así entonces en ese momento pedo me quedé media tiesa. Ahora que me acuerdo tampoco fue tan grave porque me quedé con mis dibujos retocándolos y me re entretuve. Ignoren todo lo que dije. Pobres las chicas que tenían que laburar, igual por suerte re podían charlar y tomar unos mates juntas. Yo con mi mate personal porlas no vaya a ser que sea contagioso lo que tenía. A full con el quraplus.

Esa tarde, tipo 4 cayeron las otras. Éramos 8 en total. Numerazo. Nos pusimos a pelotudear, charlamos un montón, nos cagamos de risa. Esa tarde decidimos reservar para ir a almorzar al día siguiente a Amelia, un restorán divino donde se come re bien, en el medio de un predio gigante con una vista zarpada de las montañas y naturaleza. No voy a mentir, todo el viernes me la pasé con un poco de ansiedad. De hecho me tuve que mandar un poco más de clona. Pasa que hacía muy mucho no hacíamos un plan así, de ir al campo, un par de días, todas juntas. Y yo ya conté acá cómo soy yo con el campo. Me gusta ir, me relajo, pero no soy muy pro con quedarme varios días y ver a las montañas sin hacer mucho más. No lo puedo evitar, me pone ansiosa. Como que bueno, si, que linda la vista y todo pero ahora que?! Qué pesada que soy Dioooss. Por qué eres así Francisca. Pelotuda. Como si todo el rato tuviese que ser un show, no vaya a ser que me quede un ratito tranqui sin distracciones o entretenimiento. Bueno pero lo intenté, fui, eso es lo más importante, y estoy aprendiendo. Estoy aprendiendo muchas cosas al mismo tiempo asique paciencia y amor. En fin, creo que ese día también estuve media chota porque era el cumple de mi viejo, hubiese cumplido 70. Y por más distracción que tenga en el fondo mi corazón estaba un poco roto. No es que por haber estado con las chicas no podía demostrarlo, pero tampoco me daba para largarme a llorar. Algo que le dije a la psico antes de ir es que no quiero ser un bajón, ni por la ansiedad ni por la tristeza ni nada que pueda sentir ahí. Pasé desapercibida y el cumple de mi viejo también. A mi manera le hice saber a mi viejo que lo pienso mucho y que le deseo un cumple hermoso y que lo extraño todos los días. Mientras escribo esto lloro lo que no me permití llorar ahí. Es duro, pero bueno, qué se le va a hacer.

En fin, no me acuerdo mucho más sobre qué hicimos el viernes, pero sí se que charlamos una banda, comimos una banda, y tomamos vinito. Perfecto. Ah no banca que me estoy olvidando lo más importante y divertido. El viernes a la noche armamos un anfiteatro ahí en el living. Todas nos acostamos en el sillón, cada una con su vinito, y habíamos puesto una silla al frente del sillón, y la que se sentaba ahí tenía que exponer sus problemas, ventilar todo. Un cago de risa. Pasaron dos valientas nomás, las expusimos con sus fallas y sus posibles soluciones. Por ejemplo, una contaba lo mal que le iba con los chabones, entonces entre todas le íbamos diciendo lo que opinábamos sobre eso. Tremendo, realmente un cago de risa. Hay que tener mucha confianza para exponerse así, y del otro lado dar buenos consejos y ser lo más amables posible. Obvio que terminamos a los gritos y a las risas tentadas porque toda la situación fue muy graciosa. Cuando terminamos esas sesiones de amistad cruda, nos pusimos a cocinar unas fajitas que quedaron tremendísimas. Pollo, carne, morrón, cebolla, de todo un poco. Ah y también hicimos mayonesa casera y pisamos unas paltas. No no, no saben lo rico que quedaron. Una delicia. Después de comer hicimos otro evento, la repartija de los regalos del amigx invisible. A cada una le tocó una amiga y pusimos un rango $ para que sea lo más equitativo posible. Cada regalo tenía también su pista para resolver y así dar con la persona que lo había hecho. Una de las chicas fue la que daba los regalos, también muy gracioso, y una por una íbamos recibiendo y dando lo que habíamos llevado. Mi regalo, el que me tocó, es espectacular. Una cajita de tela con 100! fibrones con punta fina y gruesa de distintos colores, una hermosura, además que re pensado en mí, me sentí en el cielo. Y el regalo que yo di fue un sifón de soda hecha en cerámica, también un amor. Todas recibimos regalos zarpados, desde cintos de cuero con tachas, hasta piecitas en cerámica, una planta hermosa, un pin hecho de una foto re significativa (eso fue re emotivo, todas nos emocionamos), unos sahumerios y difusores, bueno de todo un poco. Todas quedamos chochas con lo que nos tocó. Y así cerramos un viernes hermoso.

El sábado si recuerdo haberme despertado media rari porque no se por qué estaba nerviosa con ir a Amelia. Como siempre mis pensamientos intrusivos me decían que me iba a pasar algo, que me iba a dar un ataque de pánico, toda esa mierda. Hice unos ejercicios de respiración y un poco de los ejercicios que me dio mi amiga pili con el cuerpo y por suerte se me pasó. Fuimos a Amelia y la pasamos hermoso. Comimos muy rico, charlamos más, nos cagamos de risa, todo divino. Además lo bueno es que comimos adentro, afuera había un viento y hacía un frío. A las 2.15 era la reserva, y creo que eso me puso un poco nerviosa también porque, sin ser tan consciente de ello, soy bastante estructurada, y jamás en mi vida como a esa hora. Pero al final hicimos un rico desayuno y no llegué con mucha hambre, que es otra cosa que me ponía nerviosa. Al final soy una bola de nervios, perdón, soy esto, estoy aprendiendo mientras me expongo, asique también me voy a dar palmaditas, porque no es fácil sufrir la ansiedad que sufro y aún así ponerle toda la onda para salir adelante. Para mí más fácil hubiese sido hacerme la enferma y no haber ido al campo y listo. Pero no, fui, la pasé hermoso, no me arrepiento de nada.

Después de Amelia, donde comimos entrada, plato principal y postre, porque eso fue todo lo que hicimos en esta ida al campo, comer hasta explotar, pasamos por Nébula. Además de ser un viñedo y un lugar para ir a comer y tomar, es el lugar donde se va a casar una de las chicas. El día estaba increíble, soleado y fresquito, y había un dj que, por lo que vi, ponía CDs viejos, muy copado, toda la onda. Decidimos tomarnos un cafecito y brindar por nuestra amiga que se va a casar ahí en marzo 2026. Muy emotivo, la pasamos hermoso. Charlamos un montón hasta que se fue el sol y ahí sí alto frío asique nos fuimos directo a la cabaña. Teníamos pensado ir al spa, que tiene una pileta climatizada, es más llevamos malla y todo pero al final se nos hizo tarde y estábamos explotadas, nadie lo propuso asique no fuimos. Según las chicas que ya habían ido no era nada del otro mundo y la verdad estábamos medias cansadas. Llegamos y un par nos pusimos a jugar al UNO, muy competitivas todas, fue un quilombo muy gracioso, y una de las chicas se puso a hacer unos chipás con queso ricaso. Una tarde perfecta. A todo esto merendamos los chipás tipo 7pm, era obvio que íbamos a cenar re tarde porque además dos de las chicas se pusieron a cocinar un alto guiso de lenteja que llevó mucho tiempo de hacer. Mientras, un par nos pusimos a jugar un jueguito que una tenía en el cel donde tenías que ir armando palabras, mientras competías con otra persona del otro lado, entonces estábamos con unas ganas de ganarle al otro infeliz, fue muy gracioso, la rompimos, hasta que uno nos ganó y eso nos puso más competitivas todavía. Esperamos un bueeeen rato pero al fin llamaron para comer. Yo estaba explotada de los chipás, me habré mandado unos 7 fácil, porque pensé que no iba a cenar, mi vida, tan equivocada la gorda. El guiso estaba riquísimo, valió la pena la espera. Después de eso medio que cada una hizo la suya, un par nos acostamos, otras siguieron charlando hasta las no se qué hora, todo muy chill.

Al otro día nos teníamos que ir temprano, tipo 10, porque una tenía el bautismo de su sobri asique decidimos irnos todas juntas a la misma hora. Costó un poco levantarse, pero lo logramos. Mi amiga llegó lo más bien al evento y el resto cada una se volvió a su casa. Mi día no terminó ahí. Llegué a casa, tipo 11.30, me comí una mandarina y me puse a charlar con Franco. Mientras, me entraban mensajes de mi hermano que se iba al campo, al río, si quería ir. El día estaba demasiado lindo como para quedarme sola (porque a todo esto Franco está en Neuquén) en el depto. Asique le dije que me banque, me cambié a los pedos y me llamé el Uber. Resultó ser un hincha full power de Belgrano, si le decía que mi familia era de Talleres capaz me hacía bajarme. Tenía una remera manga larga celeste, una pulsera celeste y un tatuaje en la mano del escudo. O sea. Ese día jugaban contra no se quién asique le deseé toda la suerte y charlamos todo el trayecto, cosa que no suelo hacer con los Uber pero este señor era un personaje y me cayó de diez. Llegué a lo de mi hermano y al ratito nos fuimos con mi hermano y mis sobris Sofi y Vicente, los 4 súper contentos de ir. Mi vieja ya estaba allá en el campo asique la buscamos y los 5 nos fuimos a un río al que no habíamos ido antes y pusimos la manta en el piso y comimos unas tiras de milanesa napolitana. Planazo. Nos quedamos un buen rato ahí, charlando, riéndonos, la verdad que la pasamos re lindo. Mi otro hermano estaba con mis otros sobris en la casa de campo y había invitado a los papis del cole de mis sobris, asique fuimos para allá un rato así Vicente podía jugar con sus primos y los otros niñxs. Había un pendejo que me generó tanta rabia. Se puede odiar a pendejos, sorry not sorry. Le deseé que se tropiece y que mínimo se rompa un diente. Era un bully. Los empujaba a todos los otros nenes que eran más chicos que él, incluido mi sobrino, ahí lo odié, yo ya lista con las garras. Se portaba como el orto, yo no recuerdo haberme portado así de mal en mi vida. Un pendejo de mierda, y los padres peor porque no le decían nada. Ay que rabia por Dios. Fue un gran anticonceptivo haberme quedado ese ratito con todos los niñxs. Pero la culpa siempre es de los padres, según mi vieja. En fín, nos tomamos un cafecito y al rato partimos para las casas nomás. Fue un Domingo redondo, activo y hermoso, estaba chocha. Mira lo que fue ese atardecer.

16 JULIO 2025 – CBA

Bueno a esta altura es al pedo decir «ay me re colgué en escribir acá», si, lo vemos, desde el 9 de Julio que no escribo, qué onda. En qué anduve. Qué hice… tengo que hacer memoria.

Bueno estuve pintando y dibujando mucho como pueden apreciar arriba, y también, como verán, me enfermé. No tengo fiebre pero sí mucho moco (sori), dolor de cabeza, dolor de cuerpo en general. Me estuve empastillando con quraplus, alabado sea. Sé que el mejor remedio igual es hacer reposo, posta no queda otra, y agradezco que lo puedo hacer. No tengo que llamar al laburo para pedirme un día o, peor que eso, trabajar igual. Me empecé a sentir mal el lunes después de cerámica, tipo 8pm, y ahí supe que algo no andaba bien, le dije a Franco me siento mal y pum, caí. Por suerte, como dije, no tuve que llamar al laburo ni laburar ni nada de eso porque mi trabajo remoto y boludo me lo permite. Falté a la huerta, eso sí, pero mi vieja es mi jefa asique la mejor. Es más, fui hasta su casa porque me quería dar la cena (mi alma) y vio que no estaba del todo bien.

Yo creía que era de esas personas que cuando todo el mundo se enferma yo zafo de esa. Pues no. Acá estoy, con tecito de limón y jengibre y pañuelitos con mocos everywhere. Hay que admitirlo igual que es divertido sacarse esos mocos contundentes, a veces con color, sorry not sorry me divierte qué querés que te diga. Acá no hay filtro, nunca lo hubo. Odio el filtro, digamos todo. Somos humanos, tenemos las mismas experiencias, y yo estoy segurísima que muchos de ustedes también le parece divertido sacarse mocazos.

Otra cosa que creía verdad y terminó no siéndolo es que iba a disfrutar de estar enferma. A ver, la verdad que lo vengo pasando re bien, a comparación de otras personas que tienen mil responsabilidades o, peor aún, hijxs/laburo de verdad. Ayer me la pasé en la cama. Con Franco, mi fiel siervo. Por momentos me encontraba aburrida y me daba un poco de ansiedad, no voy a mentir, pero se me iba en cuanto me tiraba a dormir o agarraba el kindle. Me distraía. Con Franco nos dormimos un siestón que nos dejó papos directamente, mi cuerpo y mi mente me amaron fuerte en ese momento, se ve que posta lo necesitaba. Me sirvió mucho que Franco esté ahí, no solamente para hacerme la onda sino porque el es muy pachorro, le encanta estar tirado, no saben cómo lo envidio, ya se lo dije mil veces, asique imitándolo me pude yo también relajar y dejar ir el día. Dormimos un montón y en el poco tiempo que estuvimos despiertos o leímos cada uno lo suyo o veíamos juntos a Martín Cirio. Planazo. Posta. Siento que venía en un ritmo medio acelerado, y yo sola no me permito darme espacios de relajación y de hacer nada de nada de nada. Asique mi cuerpo, sabio templo, me hizo frenar. Basta loca. Ahí me di cuenta de lo mucho que hago durante el día y no me doy cuenta o no me doy el crédito. No podía creer que me había pasado un día entero tirada en la cama, semi en bolas, haciendo la nada absoluta. Puto placer.

Hoy Franco se fue para Neuquén, una semana aprox, para hacer unas cosas allá en lo del padre. Cómo nos cuesta separarnos Dios. Tenemos una ansiedad de separación muy graciosa pero también media preocupante. Estamos 24/7 juntos, no podemos separarnos aunque sea por 7 días? Bueno ahora lo sabremos. Igual siempre me pasa que es el día antes de separarnos que peor la paso, o la separación ahí en ese mismo momento, pero después de separarnos me encuentro que la estoy pasando bien, que no es el fin del mundo, quién lo diría. Me hago imágenes mentales de que todo va a estar mal, de que yo voy a estar mal, que me voy a volver loca, que esto y lo otro. Y la verdad que ya pasaron un par de horas desde que se fue y hasta ahora no estuve ni cerca de sentirme así de mal como pensé. Y no es porque no lo quiera ni lo extrane, sino porque soy una exagerada de mierda, y se ve que la soledad me calma, me hace pensar en frío, me calma. Porque eso también me pasa, cuando está Franco siento que tengo un observador, aunque no sea el caso, entonces siento que tengo que hacer cosas para que me vea haciendo cosas, se entiende? Y con él no presente siento que puedo relajar esa actitud de actríz y simplemente ser. Si no quiero hacer algo no lo hago y ya. Debería ser así siempre pero bueno lo estoy aprendiendo de a poco.

Otra cosa que hice hoy que me encantó fue una sesión somática con mi amiga Pili. La amo, es tan elocuente, se expresa tan bien, la envidio. Ella está en Barcelona asique lo hicimos online. Su práctica tiene como objetivo, por lo que estuvimos haciendo, de conectar el cuerpo con la mente. Hoy justo me explicaba que la mente va mucho más rápido que el cuerpo, entonces al conectar con el cuerpo medio que obligamos a la mente a ir más despacio, de una manera más calma. Y eso es exactamente lo que necesito, bajar la intensidad mental con la conexión corporal. Asique me hizo buscar el yoga mat y nos pusimos en el piso, ella también lo hace conmigo, e hicimos la pose que en inglés se llama child pose, onda pose de niñx, con las rodillas separadas y los pies juntos nos hacíamos para adelante y así abrimos las caderas. Según Pili las caderas guardan mucha info sentimental, muchas emociones, asique al abrirlas abrimos también todo ese mundo metido ahí que muchas veces ni sabíamos que lo teníamos. Así nos quedamos unos minutos. Después también movíamos las caderas en pequeños círculos, abriéndolas aún más. Hermoso. Después me ensenó una técnica para abrir el pecho y corazón, que consistía de unos masajes en toda la zona del pecho, asique naturalmente tuvimos que apagar las cámaras porque nos amamos pero tampoco para tanto. En tetas nos pusimos a masajearnos (no sean cochinxs), en movimientos en forma de 8s, en los hombros un poco también y al final pasábamos las manos encremadas por los brazos y hacíamos como que nos sacábamos polvo de encima, toda esa energía acumulada la sacábamos pa fuera. Después de unos minutos nos pusimos de nuevo las ropas y prendimos la cámara. Nos despedimos y yo quedé hecha una seda. Chau Franco quién te conoce. No mentira, mi bb hermocho. Pero posta quedé plancha, súper relajada y con una energía re calma. Pili lo hace todos los días y me dijo que le cambió la vida, asique yo también lo voy a empezar a implementar a mis mañanas o cuando encuentre un momento porque posta fue hermoso, una sensación de alivio y bienestar que quiero sentir todos los días, en lo posible.

Ahora me voy a poner a trabajar un poco, a adelantar porque nos vamos al campo con las chiquis este finde y no quiero estar apretada con el tiempo, aunque no tengo ni ganas de laburar, quién sí. Espero no colgarme tanto la próxima vez que escriba porque además me encanta hacerlo no sé por qué esperé tanto.

9 JULIO 2025 – CBA

MI PAÍS MI PAÍS AGUANTE MI PAÍS

Nada más argentino que el festejo de la ganada del mundial de fútbol. Iba a poner una del Diegote pero esta me gustó más, se nota que hay alegría, compañerismo, una euforia compartida. Nunca algo nos unió tanto como país como ganar el mundial del 2022. Todos fuimos felices, todos, sin excepción, aunque te chupe un huevo el fútbol, fuiste feliz. Los videos de los festejos me siguen erizando la piel, qué momento más increíble por Dios, toda una nación unida, todos festejando, todos con una alegría incontenible. Peligrosa en algunos casos, como esos que se subían a los semáforos o techos o cosas así. Pero por otro lado fue un festejo sano y acogedor, todos éramos parte de lo mismo, nunca más homogéneos, unidos por los mismos sentimientos, todos a favor, nada de política ni grietas, una cosa increíble que ojalá se repita.

Hoy miércoles fue feriado en todo el país, obviamente, y yo me lo tomé muy muy a pecho. No hice absolutamente nada. NADA. Na da. Nada en serio. Tengo que hacer memoria a ver qué hice hoy, qué resalto. Fue un día pedo, pedo al máximo, nunca más pedo que hoy. Y al fin, dejame decirte. Sabes hace cuánto no tengo un día propiamente pedo? Hace demasiado, eso sé. Que me permito estar al pedo, que lo productivo me chupe un huevo, nada de socializar ni hacer planes fuera de mi depto, fuera de mi cama. Dormí como una morsa, no sé ni por cuánto tiempo ni me importa. Ya sé que por ser feriado nadie labura pero mi laburo no es uno normal de oficina, podría haber laburado, pero elegí no hacerlo. Ni en pedo. Sólo abrí la compu ahora para escribir esto, pero en cuanto lo publique la cierro, o capaz no y me quede jugando a los sims, ahí veo qué hago. Hace mil no juego. Me re pasa que apenas lo tengo me obsesiono, hago casas increíbles, le pongo todos los huevos a hacer que los personajes sean personalizados, toda la bola. Y después por meses no lo toco. Bueno ya pasaron un par de meses desde que lo toqué asique como para no caer en la tentación de laburar por el afán de hacer algo productivo quizás juegue. Aunque me da paja estar con la compu la verdad.

Hoy con franquito comimos un locro casero de una señora que vive acá a unas cuadras, muy cuquis fuimos con los tuppers y todo preparadísimos para lastrar un buen locro casero. La señora es tucumana y le salió ricaso. Soy de no comprar locro hecho en Córdoba porque ya me mal acostumbré al locro que comemos en Salta hecho por la abuela de Franco que es una exquisitez, pero la verdad quedamos muy sorprendidos de lo bueno que estaba. Después nos mandamos un siestón de aquellos, sin asco, sin culpa. Ah y de postre compramos dulce de membrillo y queso, todo bien argento. Mi país mi país. Qué hermoso.

Lo único que hice hoy, además de lastrar locro y dormir a lo loco fue leer. Estoy a mitad de camino de el último libro de la saga de Mi Amiga Estupenda de Elena Ferrante. Qué saga por Dios. Si sos mina y te gustan las novelas de amigas que se aman y se odian y toda la marencoche tenés que leerlo sí o sí. Obligatorio. Nunca un libro describió tan bien las idas y vueltas de una relación entre dos amigas mujeres. Porque hay diferencias entre amistades entre hombres y mujeres, no me jodan. Si ven la dinámica entre hombres se dan cuenta que es distinta a la dinámica entre mujeres. Hay diferencias, qué le vamos a hacer. Y este libro lo describe a la perfección. Esos sentimientos de celos, de amor, de compañerismo, de odio, de te adoro pero ojalá ese chico me de bola a mí y no a vos. Bueno así. Librazos, los 4. Nunca me había enganchado con una saga asique estoy chocha de que con este sí y seguramente me voy a deprimir cuando lo termine. Sí, así de exagerada pero es que es verdad. Las dos protagonistas son ya parte de mí, las vi crecer, desde niñas hasta adultas con hijxs. Las amo Lila y Lenú. Además que esta situado en una Nápoles carcomida por la pobreza y la violencia y estas dos que se meten en cada una, me exasperan y las amo.

Bueno eso ha sido todo por hoy me doy por terminada la jornada de miércoles de feriado. Por suerte sobró locro. Feliz día de la Independencia Argentina te amodio, loca.

7 JULIO 2025 – CBA

Estos últimos días han sido eventuosos (?). Nueva palabra.

Bueno volví a ir a misa. Me tomé un Uber y fui nomás. Estaba aburrida, y algo dentro de mí me decía que vaya, que lo iba a pasar bien y que necesitaba un sermón, aparentemente. Algo que me quedó de esa misa fue que el cura o padre no sé cómo se dice hablaba de que Jesús se sentó a comer con los pecadores, y la gente se sorprendía y medio que lo criticaba o lo cuestionaba, y Jesús dijo algo como: «un médico no va a los que están bien». No sé, me pareció una frase hermosa, como poética, y me dejó pensando. Creo que se puede aplicar a muchas cosas, se puede interpretar de muchas maneras. En fin, me gusta ir porque siento que es 1 hora a la cual la dedico a meditar, a agradecer, a calmar la mente y el cuerpo, aunque me estaba cagando de frio, me hizo pensar en frío, acerca de mi vida, de cómo la estoy viviendo, si me gusta o no, si podría estar mejor y cómo. Mientras meditaba pensaba que mi gran pecado es que podría estar viviendo más tranquila, con menos ansiedad o preocupaciones. Me propuse ahí mismo a honrar mi vida, a ser agradecida, a ser humilde y simple. Quizás no le presté mucha atención a la misa en sí, pero sí le presté atención a mis pensamientos, a mi deseo de mejorar mi inteligencia emocional, a ser agradecida, generosa, mejor persona. Y creo que eso es lo que rescato de ir a misa, que es un momento conmigo misma en el que aprovecho para estar quieta, escuchando los rezos de los demás, de lo que le contestan al cura que nunca entiendo qué dicen, pero ese murmullo me tranquiliza, entro en trance. Esta vez no comí la hostia, no me dieron ganas, algo en mí me dijo que no lo haga, asique no lo hice. Me fui de ahí flotando, tranquila, relajada, con un aire de paz y amor. Volví a mi depto hecha una seda. Voy a considerar ir cuando siento que lo necesito, sea las veces que sea. Siempre rescato algo que me hace bien, que me hace sentir bien, además que el sermón no se me hace tan pesado como creo, al contrario, rescato muchas frases que me hacen cuestionarme mi actuar y mi sentir. Uso y recomiendo.

El sábado fue un día distinto en la huerta. En vez de estar en el invernadero con los plantines estuve pintando carteles. Fue un lindo cambio, no que no me guste estar con la tierra y con las plantas, pero me gustó estar con la brocha, el delantal y los carteles, dibujando los nombres. Los carteles se van desmejorando y es necesario ir remodelándolos, pa que no queden fieritos. Uno de los carteles que hice fue para las habas, las conocen? Son tipo habichuelas que largan un olor a pedo cuando las cocinas pero son muy ricas. Son gorditas, bien carnosas, sori un asco decir eso pero es verdad. También hice un cartel para las flores comestibles. Ese creo que va a ser mi mini emprendimiento dentro de mi trabajo en la huerta, sembrar y cosechar flores comestibles. Son hermosas, te levantan el plato, lo dejan tope de gama. Tendría que averiguar las propiedades, si tienen vitaminas y toda esa vaina, como para que me sea más fácil venderlas, porque a veces, sobre todo para el público de Córdoba que tiende a ser medio rata, no alcanza sólo con que sea lindo, tiene que darte cosas, vitaminas, algo. La única que conozco hasta ahora es el Taco de Reina. Es hermosa, después subo fotos cuando ya estén crecidas. Asique ya saben, si quieren levantar ese plato de comida medio triste, pónganle MIS flores comestibles.

A la noche fuimos con unas amigas a la muestra de mi prima segunda que tiene su emprendimiento de lámparas de diseño muy muy copado llamado Vorágine, sigan su insta. La muestra era en un café de especialidad en el Centro. Nunca había ido asique fue una buena oportunidad para conocer también el local. La muestra estuvo re linda, habían varios expositores de distintos productos como muebles, luces, artefactos varios. Me encantó el plan, había vinito, buena charla, buena música y buena gente. Amo esos programas, me hacen la salida del sábado a la noche, ya puedo tachar qué hacer. Después de la muestra varios salieron de joda pero yo ya estaba cansada y no tenía más ganas de socializar asique me fui a la camita nomás pero contenta de haber ido a ese tipo de plan.

Para cerrar, anoche nos juntamos los amichis del cole, después de semanas, o hasta meses en algunos casos, sin vernos. Nos juntamos con la excusa de conocer a la hija de uno de nuestros amigos. Paz se llama, es hermosa, tiene sólo 4 meses. Me sigue pareciendo muy loco que gente de mi edad, 31, tenga hijxs. Como que los siento como embarazos adolescentes. Cómo vas a tener un hijx si sos un pibe todavía! Me mata. No sé si alguna vez uno acepta la edad que tiene. Sé que tengo 31 pero me siento a veces de 12, a veces de 25 y otras veces de 84. Como que a esta edad la sociedad espera que ya estés casado, con hijxs, con trabajo estable. Y charlando anoche me di cuenta de que muchos estamos muy lejos de todos esos mandatos. Uno contaba que lo echaron del trabajo hace poco, otra recién se pone de novia, otra está trabajando en una fábrica de anteojos hace casi 2 años, otro se alejó de la empresa familiar y vende especies, etc. Casi nadie siguió lo que estudió además. Me encantan esas charlas, donde salen estas cosas que hacen que te sientas más normal y menos sola en tu lucha. Por suerte igual todos estamos bien, nada más que es divertido y gracioso ver a dónde lo llevó la vida a cada uno.

4 JULIO 2025 – CBA

Me doy cuenta del paso del tiempo cuando entro a escribir acá. Cómo que ya pasaron dos días desde la última vez que escribí? O casi dos días. Cómo pasa el tiempo che. Comentario de viejo choto pero es que es verdad. Qué hice ayer pienso y después veo las fotos que saco y me acuerdo, sino olvidate.

El jueves, ayer, fui de nuevo a trabajar a la huerta. Voy a ir los martes, jueves y sábados. Y ayer fue un día re lindo, mi mamá tenía un pedido para armar para el restoran Goulu, que es muy lindo muy top, asique les preparamos unas bandejitas con flores comestibles, hinojo y un poco de lechuga que no sale en la foto. Era más interesante las flores y el hinojo. Trabajé mucho, planté mucho y la pasé súper bien. De nuevo, terapia. Me es tan terapéutico regar, corroborar que no estén secas las plantas, ayudarlas, nutrirlas, agarrar tierra, poner, apretar, regar de nuevo, y sobre todo, esperar. La huerta, entre un montón de cosas, también tiene eso, es fundamental el SABER esperar. Nada puede ser apurado, o por lo menos no en una huerta orgánica. Esperar y esperar para recién ahí ver si lo que hiciste estuvo bien. Yo, que me frustro rápido y fácil, quiero tomar este ejercicio tan necesario del saber esperar, aguantar, y que salga como tenga que salir. Aprender y repetir. Todo mientras charlas, te reís, caminas, escuchás pajaritos, sacás lombrices de las macetas, pisas caracoles para que te dejen de comer todo son muy culiados los caracoles, si tenes huerta y ves uno perdón pero matalo, es la única forma. La ley de la vida.

Otra cosa que quería dejar asentado acá porque sino después me olvido es que el miércoles tuve sesión con una coach, Consuelo. Nunca había ido a una coach no sabía bien qué esperar de eso onda como no tengo emprendimiento o no estoy trabajando en una empresa ni nada por el estilo no pensé que me iba a servir ir a una coach. Pero por suerte pensé mal. No tenía toda la info de lo que realmente hace una coach, o por lo menos esta, no sé si será igual en todos los casos. Ella me dijo que me va a ensenar herramientas para manejar mis emociones, para activar las pasiones, para sacarme adelante. Ya a esta altura estoy entregada a lo que sea, mi pulsión de vida es hasta caótica. La charla estuvo re interesante, me entendió a la perfección lo que me pasaba, mis ansiedades, mi depre, mis miedos, mi parálisis. Se ve que tiene muchos casos así porque me respondía al toque a mis inquietudes, hasta parecía que a ella misma le pasaba eso de lo bien que me entendió. Le comenté que tengo proyectos en mente, pero que por estar tan ansiosa todo el tiempo no los puedo lograr y me lleno de miedo y de incertidumbre y todo es un borrón negro al que no le veo la salida. Me entendió perfectamente. Me dejó re tranquila, me tiró unos altos tips. Entre ellos, el que más me sorprendió fue este: tengo que poner horario para preocuparme. Así como leíste. Real, onda de 11 a 11.20: preocuparme. Entonces le doy un tiempo, un horario a eso y no me atormenta todo el día o a cualquier hora. Hoy lo puse en práctica. A las 5pm me toca preocuparme, son las 12.52, a las 13 tengo psicóloga y todavía no me preocupé. Muy loco. Nunca pensé que me diría algo así pero es que tiene toda la razón. Yo le doy tanta entidad, tanta importancia a mis preocupaciones que hasta se merecen un lugar en mi calendario, un momento sólo para eso, se lo merece, es mi tercera mano. A ver qué otras anotaciones hice…»lo que tengo como creencia una vez fue opinión, no un hecho». Por ejemplo, yo me digo a mi misma, porque me odio, «no sabés nada, no sos lo suficientemente buena en esto o lo otro, te odio, te odio». Algo así. Y la verdad tendría que indagar por qué me digo eso, quién alguna vez opinó eso de mí que lo hice parte de mí. Es doloroso pero necesario de hacer. Ir para atrás, para algún momento, alguna situación en la que alguien me tiró ese facto, que en realidad es una opinión. Quiero creer que nadie fue tan forro conmigo como para decirme una cosa así pero quizás estoy errada y si en verdad busco bien bien puedo llegar a encontrar ese momento. A ver otra… «desapegarme de la idea de verdad», muy al palo de la otra. Sigamos… «identificarme con bloques de pensamiento». Esto es tremendo para mí porque lo que pienso lo hago parte intrínseca de mí, como si fuese mi tercer mano. Pasa un pensamiento, como una nube, y yo en vez de dejarlo fluir lo agarro, lo aprieto, y lo hago mío mío. Soy esto, soy lo otro, o va a pasar esta cosa mala, o esta persona te dijo tal cosa, todo eso lo agarro, y me cuesta un montón SOLTAR. Este es tremendo: «identifico a Córdoba como serio, otras decisiones, una entidad ansiógena». Uf. Cerrá el estadio. Ahre. No pero este en serio es uno de los pilares fundamentales de mi puta ansiedad. Como que yo estaba lalalala en Australia, trabajando de boludeces, escapando de toda responsabilidad, y de repente pum, Córdoba, la seria, la docta, la madura, la adulta responsable, la trabajo serio, la falta de diversión y soltura. Mi cabeza se re cree eso eh, para ella es un hecho, un facto inamovible, inflexible, totalmente real y certera. Banquen que tengo psicóloga ahora, después sigo.

Bueno ya tuve psico, ya comí y ya dormí una siestita. Bárbaro. En qué quedé. En frases de mi coach, que ella o yo dijimos y que me parecen importantes de recalcar. Una cosa que lo remil tengo es lo que ella llamó «parálisis por análisis». No les pasa? Que analizan tanto tanto algo, una situación, una posible situación sobre todo, que se paralizan? Me re pasa con los proyectos que quiero hacer y que no quiero mencionar porque soy partidaria de no lo menciones hasta que no lo hagas y me pasa que no puedo seguir porque me paralizo, porque pienso en todo lo que hay que hacer, todo lo que puede salir mal, todo lo que «seguramente» va a salir mal, y que para qué, que no quiero lidiar con las frustraciones, etc. Máquina y máquina. El clona ponele me ayuda con eso, a callar las 500 voces que tengo al mismo tiempo y a hacer énfasis en una sola cosa, concentrarme en una sola cosa. Otra vez, oda al clona. Pero posta me encantaría poder llegar a ese punto sola, sin ayuda de psicofármacos, pero por el momento doy las gracias de que existe y que lo tengo a mano.

Bueno me cansé por hoy, demasiado análisis, me cansé de mí, me voy a tomar un break, en realidad debería seguir haciendo las traducciones y después seguro me junte con alguna amiga a tomar algo o a hacer algo porque necesito salir un poco del depto.

Para cerrar, probé el alfajor de la mona y eu se la re banca, es re rico! Pruebenlo. Y la última foto fue mi clase de dibujo de hoy, un dinosaurio en distintas situaciones, ya le voy a poner nombre porque lo amo. Jueguen, dibujen, prueben en alfajor de la mona. Besis.

2 JULIO 2025 – CBA

Y llegó Julio nomás. Catarata de memes de Julio Iglesias haciendo boludeces en el grupo de whatsapp donde haya señoras. Son graciosos pero hasta ahí, todos los julios lo mismo. Re mala onda.

Bueno otro día que fui a la huerta de mi vieja y volví feliz de la vida. Inmunda, llena de tierra, las uñas sucias, la ropa también, sobre todo las zapatillas negras que volvieron marrones. Fue otra sesión de terapia. Me di cuenta de que me es literalmente imposible sentir ansiedad cuando estoy en la huerta, y eso que lo intenté. Literal, así de boluda, intenté que me de ansiedad y me era imposible. Mágico. Que sabia será la tierra que no me dejaba hacerme daño. Me sentía protegida, y no en un sentido Calu Rivero, aunque un poco sí, pero de verdad sentía como un manto verde y fresco que me protegía de los males de mi cabeza. Me refrescó el cerebro, me dio aire puro y canto de pajaritos, viento frío y refrescante y avivador. Me pegó una sacudida, de la linda. Se preguntarán por qué intenté ponerme ansiosa, para ver qué pasaba, de curiosa. La respuesta es que soy conchuda y soy de hacerme auto daño.

De eso hablé con el psiquiatra justamente ayer. Le conté que intenté ponerme ansiosa y no pude. Su cara lo dijo todo. Qué carajo le pasa a esta mina, por qué te harías una cosa así! Bueno es que fue un experimento que por suerte salió bien, no me puse ansiosa en ningún momento y no saben lo que eso significa para mí, algo que por momentos y días es imposible que no lo sienta. Como esta mañana, me levanté ansiosa de vuelta y me puse a trabajar, me mandé 0.25 de clona y se me fue. Oh clona, tan bella y serena eres, nunca me sueltes la mano.

De ahora en más voy a ir a la huerta los días que va mi vieja con sus ayudantes, que a todo esto son piolasos, un amor. El martes este que fui trabajé toda la mañana adentro del invernadero, por suerte porque había un viento de la puta madre y si hay algo que DETESTO en esta vida es el viento, ay me saca. Bueno, trabajé en el invernadero haciendo tareas que las hacía también en Australia cuando trabajamos 4 meses en un vivero. Tenía que trasplantar unos plantines de amapolas y me acordé del sistema que me había armado en Australia para trabajar más eficientemente con la tierra y los materiales. Laburé un montón, por lo menos para mis estándares. Paré poco y nada para tomar un poco de agua e ir al baño. Estaba inmersa en el invernadero, en las plantas, en el olor a culo de caballo que larga el fertilizante, no no no se dan una idea el OLOR que larga esa cosa. Todo en pos de la fertilización orgánica. Todo lo orgánico tiene olor a mierda, incluso las personas que sólo consumen orgánico, posta, te noquea el olor, un patadón. Este fertilizante se llama consuelda y es lo peor que olí en mi vida, sin exagerar. Pero aún así me la banqué como una campeona, me fumé la mierda y seguí trabajando felíz de la vida. Trabajando me puse a charlar con uno de los chicos, super amoroso como diría mi vieja, y la pasamos re lindo. Me encanta ir, estar con plantas, darle una mano a mi vieja, charlar con personas de otro palo, realmente es muy terapéutico. Voy a ir los martes, jueves y sábados y el resto de los días son para hacer las traducciones. De a poco me voy armando un buen calendario, un buen ritmo. Mezclo también distintos intereses en distintos ámbitos. Todo esto me ayuda en la búsqueda de la paz mental, de a poco Fran, de a poco.

28 JUNIO 2025 – CBA

Hoy fui muy feliz. Trabajé toda la mañana y parte de la tarde en la huerta orgánica de mi mamá en Mendiolaza que se llama Huerta en Flor, vuelvo a dejar su Instagram: https://www.instagram.com/huertaenflor/.

Me embarré todas las manos, tengo las uñas inmundas, tierra por todos lados, pero aún así puedo decir que hoy fui muy feliz. Trasplanté plantas de amapolas, coseché zanahoritas (las orgánicas lucen así, chiquitas y deformes, las que son perfectas que compramos en el súper obviamente no son orgánicas, estas son una bomba de sabor), planté semillas de cilantro (yo lo amo, Franco lo odia) y también coseché achicoria, que es como una lechuga pero más amarga. Hoy mi vieja tenía que preparar un pedido para el Hotel Italia de Carlos Paz asique le di una mano con eso. También les dimos borraja, que pincha como la mierda, me tuve que poner guantes, también topinambur, que es como una batata o sea un tubérculo, y cúrcuma. Mi mamá tiene de todo en esa huerta del bien, tiene plantas y verduras re exóticas como el topinambur, la papa del aire, cúrcuma, borraja, no se, de todo. Es una huerta escuela porque se dan muchos cursos de todo tipo todo el año. Vayan que en serio aprendes un montón de los mejores exponentes.

Me levanté esta mañana con la ansiedad de siempre y gracias a que fui a la huerta y me puse manos a la obra poco a poco se fue hasta que no quedó rastro. Mágico. La tierra sana, en serio. Si les puedo recomendar algo es que hagan por lo menos un voluntariado tranqui en el vivero más cerca de ustedes, en serio, es muy terapéutico trabajar con plantas, además que le estás dando una mano tremenda al dueñx, en este caso yo sentí cómo la ayudaba a mi mamá con su pedido, estaba corta de tiempo y de manos, y me hizo sentir muy bien, muy útil. Es realmente un win win. Todos ganan.

En Australia con Franco trabajamos 4 meses en un vivero. Lo hicimos para extender la visa pero poco a poco nos fuimos enamorando del trabajo. Eran 3 meses de trabajo para extender pero nosotros lo extendimos a 4 por lo bien que lo estábamos pasando y por lo bien que nos hacía sentir. Hoy trabajando en la huerta se me vinieron muchos recuerdos de cómo trabajaba y los pude poner en práctica. Lo que sí, mi espalda, la tengo hecha p**a, la baja espalda sobre todo, porque me agachaba para plantar las amapolas y se me hizo v***a. Ah por qué de repente no usaba malas palabras si hasta ahora no he sido más que una camionera.

Por lo bien que me hizo ir hoy, sábado a la mañana, a trabajar a la huerta creo que (además de recibirme de vieja) lo voy a empezar a hacer más seguido. Además me traje unos plantines de amapolas y perejil para vender en el complejo donde vivo, real acabo de vender dos de amapolas. Porque siempre le tengo que ver el lado negocio, tengo un gen judío fuerte que me pide salir a gritos, no lo puedo evitar. Asique para mí ir a la huerta también significa hacer plata. De nuevo, win win. A mi gen judío le gusta esto. Mi vieja es media nabo para los negocios asique le quiero dar una mano con eso, quiero hacer delantales para vender (como el que sale en la foto), macetas en cerámica, la parte comercial de la huerta que tiene una banda de potencial, es enorme y crecen muchas cosas muy ricas. La verdad que estoy contenta porque nunca creí que me podía interesar unirme a la huerta de mi vieja, siempre me pareció medio un quemo, pero hoy me sacó una gran sonrisa. Les recomiendo que se unan a algún vivero, se lo van a agradecer, es hermoso.

27 JUNIO 2025 – CBA

Antes de ayer se me dio una oportunidad de laburo, ayer tuve la entrevista, y hoy la di de baja. Así funciona la vidita a veces. Era para ser teacher de inglés en un instituto. Me di de baja porque me estaba dando una ansiedad GALOPANTE onda real un hueco existencial, la paga no era buena y encima, lo peor de todo, es que las clases eran GRUPALES. Me mato, así de una. Yo ahí siendo la teacher en frente de no se cuántos alumnos «holaaa como andaaan bueeno vamos a empezar a ver quién me puede decir que significa…» ni locaaa prefiero morir. Y eso era lo que estaba sintiendo, me quería morir. Deje de sufrir m’hija y dele de baja! Bueno pero no fue así tan fácil, lloré mucho mucho (no cuando lo di de baja ahí me sentí de diez) antes de la entrevista, me imaginaba lo peor, realmente no tenía ganas de hacerlo, lo consulté con mi psico, con una amiga, con mi vieja, onda flaca date cuenta que no es por ahí! Y no es que eran nervios lindos, esos que te dan maripositas, eran esos nervios guturales, que sentís que vas a vomitar más o menos. Por suerte me di cuenta a tiempo y charlando con todas estas gentes me di cuenta que no tenía que hacerlo, me estaba haciendo mal, física y mentalmente. Y no estoy para sumar nada que me haga mal mentalmente, así con mis cositas estoy bien, deja. Es muy gracioso cuando yo no quiero hacer algo agoto todas las opciones de personas para que me digan lo que yo ya sé. Yo ya sabía que no quería este laburo, lo sentía en el fondo del pecho, como una piedra que me aplastaba, pero aún así salí a buscar apoyo moral, que me digan «fran, no tomes ese laburo, es una mierda, no es para vos». Si alguien de estas personas me decía lo contrario, que lo tome, de todas formas le iba a contraatacar con todas las cosas negativas que le veía, por ejemplo, que no pagan bien. Gracias a Dios, a la Virgen y a mis viejos la plata, por ahora, no es un gran tema para mí asique me puedo dar el mega lujo de decir no, no quiero este laburo, me está haciendo concha.

Elegí esas fotos de cartas de un tipo de tarot que no es el tradicional, o eran simplemente unas cartas que te tiraban esos mensajes, porque me los tengo que recordar. Son un friendly reminder. Con mis amigas de la isla en Australia, cada un par de días las tirábamos a ver qué salían. Y era muy loco cómo a cada una le salía lo que le tenía que salir. De hecho a mi me tocó la carta de mover el cuerpo cuando me acuerdo que me sentía re estancada y a mi amiga, la dueña del mazo, nunca le había salido, ni sabía que existía esa carta. Yo elijo creer, siempre. También se me repitieron un par y eran también lo que necesitaba seguir escuchando y aprendiendo, como por ejemplo se repitió uno que decía «Sé que soy parte de la Fuente y que mi vida está guiada por la Sabiduría Divina.» (traducido por chatgpt). Bueno esa carta me salió en dos oportunidades y creo que es momento de volver a leerla y a sentirla y a obrar en base a ella. No por nada fui a misa los otros dias, ahora que lo pienso me gustaría volver a ir, siento un poco esa necesidad de conectar un poco con el más allá, con lo no material y lo no mental. Un poco de espiritualidad gente.

Otra de las cartas que me salió que me encanta es la que dice «Me muevo con facilidad y confianza a través de los cambios en mi vida.» (también traducido por chatgpt). Mamita esta es sin duda la que más me cuesta. Soy muy taurina, muy cabeza dura, tengo venus en tauro también, no hay cambio que me sea fácil. Y ahora estoy viviendo un momento clave de mi vida, con muchos cambios, y me cagan costando, pero mal eh. Esta ansiedad galopante que siento casi todos los días, esta angustia, esta depre, todo se debe a que me resisto al cambio. No puedo ver que ya no tengo 20, que ya no estoy viviendo en la playa y boludeando, que ya no tengo ese cuerpo, que ya me atraviesan otras cosas y que es normal. Esta carta me la tatuaría, siento que es la que más me va a costar a lo largo de mi vida. Porque me aferro al pasado, que siempre fue mejor, soy muy melanco, y eso es un pecado para el presente, una traba, un obstáculo que yo sola me pongo. Menos mal que revisé las fotos y encontré estas joyas de cartas porque son muy sabias y por algo me salieron, no creo en el azar. Me quieren enseñar y guiar y yo solo tengo que releerlas y hacerles caso, porque sus mensajes son muy positivos y alentadores. Yo se que el cambio es lo único constante, pero a esta vaca le cuesta cambiar de pasto para pastar, le cuesta ver que hay otros campos mejores, con mejor pasto, con otras vacas más piolas que las que conoce, que en otros campos hay arroyos hermosos y maripositas de colores. Yo me quedo en el campo que conozco porque mejor sorete conocido. Pero así no crezco. Yo sé que la única forma de seguir creciendo y también mejorando como persona es salir de la zona del confort. Está buenísima la zona de confort para algunos momentos, pero para otros es realmente necesario salir al mundo, explorar otras cosas, conocer otra gente, charlar de otros temas, comer comidas exóticas. Siento que cada vez que he salido de mi zona de confort la he pasado mejor de lo que pensaba. A veces me doy cuenta que estoy muy en mi caparazón, que no quiero salir, que me da paja o hasta miedo, ansiedad social, y todo eso negativo que uno básicamente se inventa porque rara vez, por lo menos en mi caso, me digo ves? para qué mierda saliste si la estás pasando como el orto? posta, muy rara vez. Son más las veces que digo ay que lindo que vine al final la pasé re lindo. Pero para llegar a ese punto a MI me cuesta horrores, me lleva muchísima energía mental y física pero sobre todo mental para salir, conocer, explorar. Y creo que mientras más uno lo pospone, mientras más uno se encierra más cuesta después salir. Esta bueno igual reconocer cuando esta «bien» quedarse y cuando está «mal». Si estás cansadísimx o reventadx por la semana que te tocó, bueno, de una, quedate en casa tranqui, pero si te queda un poco de energía todavía creo que está bueno salir de la zona de confort. Total siempre te podes pedir un Uber.

26 JUNIO 2025 – CBA

Estoy media desaparecida pero porque estuve de acá para allá.

Primero plis miren la hermosura del mate que hizo Franco en cerámica. Su primera pieza. Aplausos por favor. Es una hermosurita, tiene el tamaño perfecto para dos sorbos, es directo, al punto, nada de colgarse con el mate, se pasa rápido. A él le encanta hacer esos garabatos, siempre los hace en papel, y esta vez se animó a ponerlos en la arcilla. No se si se ve bien en la foto pero es de base color crudo, con los garabatos en celeste y en azul. En un video se vería mejor el recorrido que hizo con los colores, porque no están puestos al azar, claro que no, Franco es de Virgo, nada no está calculado. Quedó super cute.

Estos días estuve conectando bastante con la naturaleza, de la mano de mi vieja y gracias a ella fui a un curso de huerta re lindo, con todas señoras, una más divina que la otra y me encantó ir. Pasamos una tarde re armoniosa, entre plantas, aprendiendo, tocando, oliendo, probando. Muy en sintonía con los sentidos.

Mi vieja tiene una huerta enooorme y hermosa en Mendiolaza llamada Huerta en Flor, acá su Instagram: https://www.instagram.com/huertaenflor/. Últimamente, estos últimos días, pasé mucho tiempo con mi mamá, me suele ocurrir cuando estoy en medio de una crisis, y con ella aprendí un poco más acerca de la huerta, de cómo cosechar ciertas verduras, estuve regando también su huertita que tiene en su casa, estuve muy en contacto con la tierra, con salir un poco del depto. Es muy loco el rol que ocupan las madres a veces. Estoy en crisis existencial y es a la primera persona, o después de mi pareja, a la que acudo. Sobre todo mi vieja que está tan en movimiento, tan en contacto con la huerta, con personas de todo tipo, con conversaciones de todo tipo, ella se mete, hace, no para. Me gusta contagiarme de su energía, a veces puede ser medio mucho, pero me saca del estancamiento en el que me veo por momentos. Y eso que este año cumple 70. Es más activa que Franco y yo juntos. Quienes la conocen saben de lo que hablo, es una máquina. Desde la adolescencia que hemos tenido una relación media tumultuosa pero nos amamos un montón y siempre va a ser la persona a la que acuda en momentos de crisis. Me sirve mucho ir a su casa, a su patio grande, regar, cosechar. Los otros días fui a su casa y comimos unas mandarinas ricasas de su árbol y fue muy gracioso porque hicimos competencia de quién escupía las pepas más lejos. Ganó ella pueden creer. Es muy gracioso además porque es re competitiva, se las ingenió para crear estrategias para escupir más lejos. Estaba mi sobrinito de 3 años y no entendía por qué estábamos jugando a eso, le pareció muy loco y eso lo hizo aún más gracioso. Estaba chocho que su abu había ganado.

Si tienen la oportunidad de estar en contacto con la naturaleza, de cualquier tipo, se los super recomiendo. Es increíble el reseteo casi instantáneo que puede hacer. Incluso pasar del depto o casa al patio nomas, y ni te digo si haces grounding con los pies, ya hace maravillas. En nuestro día a día, creo yo, estamos muy desconectados de la naturaleza. Cómo será que con sólo quitarte los zapatos y caminar un poco descalzo en el pasto ya sentís una diferencia. Yo por lo menos estoy muy inmersa en concreto, asfalto, edificios, cemento. Creo que toco una planta y me largo a llorar. No se si será porque soy de Tauro, un signo de tierra, pero a mi me hace falta y me hace muy bien estar tocando tierra, plantas, oliendo flores, probando comida orgánica, todo lo que me conecte con la naturaleza. Se que estoy media pesada con este tema pero es que es abuso la diferencia que hace en mi, y no tiene por qué ser algo complicado o rebuscado. Acá en el complejo donde vivo tienen un patio grande al que no voy nunca, y creo que si voy con un libro y con el mate al patio a leer ya me cambia la energía del día. No tengo ni una planta en mi depto ahora que me doy cuenta. Mala mía, aunque sea un plantín che, ni eso. Es muy terapéutico regar, ver cómo crece, o no, pero por lo menos le seguís su vida, ves si le falta agua, o si lo regaste por de más, aprender a cuidarla con lo que necesita, si más luz, menos luz, artificial o natural, es un viaje de ida.

Bueno creo que se entendió mi mensaje y también el por qué de mi desaparición por acá. Vayan y abracen a un árbol, de nada, ahre.

21 JUNIO 2025 – CBA

Bueno colgué fuerte, no puedo creer que la última vez que escribí acá fue el 16 de Junio! omg. Y la verdad que me hubiese venido bien escribir, estuve muy en una estos días, mucha ansiedad, angustia, llantos. Me levanto y me caigo. Tuve que aplicar mi frase «salir, siempre salir» muchas veces y terminaron «salvándome». Aunque sin comillas también, porque es la verdad.

Ayer tuve un día montaña rusa. Ayer y antes de ayer también. Y seguro que el día anterior también, se me borra la memoria, pero dado en el estado en el que estoy puedo casi que confirmar que así fue. Ayer me levanté ya con ansiedad. Quería salir del depto, estaba agobiada, abombada. Le propuse a Franco que vayamos al centro o a nva cba (el mejor barrio del mundo) y que nos pidamos un café para llevar y que caminemos y nos sentemos en alguna placita a leer. Planazo. Dijo que sí asique nos fuimos nomás. Fuimos a un café que queda sobre la Cañada que se llama Abierto y tiene en su logo una «A» bien iluminada. Siempre que lo pasamos con el auto decimos, tenemos que venir acá, pinta re lindo. Estacionamos justo al frente y yo me bajé y nos pedí un mocha para Franco (es lo que siempre y solamente pide) y yo un capuchino xl, que en realidad era un tamaño normal, el mocha era chiquito. Los puse en un posa vasos y nos fuimos en el auto a recorrer, a ver dónde nos pintaba sentarnos con un café a leer, planazo. No nos pintó la placita que queda ahí cerca asique enfilamos para nva cba. Yo me imaginaba que podría estar lindo el Parque Sarmiento, o el Palacio Ferreyra, no conozco mucho más asique se me ocurrieron esas dos que son bastante concurridas y la gente hace este tipo de plan. Manejamos un par de cuadras, Franco agarra su café y no se si es porque la tapa estaba mal puesta o qué pero se manchó todo. Su pantalón nuevo color marroncito claro. Ya se puso de mal humor, no quería bajarse del auto, no quería caminar ni sentarse en una plaza a leer. Traté de convencerlo pero no hubo caso y yo al depto abombante no me quería volver. Le pedí que me deje en una de las esquinas del Parque Sarmiento total después me pedía un Uber a casa, fácil. Nos despedimos y me puse a caminar a ver dónde me pintaba sentarme a leer. No me pintó ningún lugar, me quedé caminando y viendo a la gente a ver qué hacían, de qué charlaban, vi de todo. Había sobretodo grupitos, casi nadie estaba solo. Muchos universitarios, me di cuenta por su colágeno en la cara. También había muchos perritos dando vueltas, olfateándose y jugando con pelotitas. En una pasé por un grupo grande de jóvenes que estaban parados, abrazándose, con los ojos cerrados, mientras una chica, por lo que escuché, rezaba en voz alta. Bizarro. También pasé justo por el momento en el que en un grupo de 4 una dijo algo gracioso, todos entraron a reírse y a uno se le cayó el termo y todos reaccionaron a sacar las cosas del agua, los criollitos y creo que había un libro también. Me pareció muy gracioso. Vi parejitas, muchas, vi también ancianxs caminando del brazo de una persona más joven. Me gustó más hacer esa caminata observando la gente que el sentarme en un lugar fijo a leer. No se, no me dieron ganas.

Me dieron ganas de seguir caminando. También, no voy a mentir, estaba un poco ansiosa. Sentía que hacía mucho no estaba así de sola. Me hubiese gustado estar con una amiga, o con Franco, pero ninguna vive por ahí cerca y no creo que se iban a prender a irse hasta la otra punta simplemente para que nos sentemos a charlar y/o a leer. Asique me la banqué sola. Caminando llegué al Palacio Ferreyra. El día además estuvo espectacular. Como pueden apreciar en mi selfie del ascensor, estaba re poco abrigada. Decidí entrar al museo, más que a sentarme en el patio, que encima estaba lleno, no vi mucho lugar con solcito para mí. Hacía muchos años no iba al palacio, mala mía porque es impactante, está hermoso, súper bien cuidado. La entrada salía MIL pesos, o sea. Plis no vayan un miércoles que es gratis, vayan otro día, contribuyamos. Menos que un alfajor te sale entrar a un palacio de verdad, con arte de todo tipo, quedé impactada. Apenas entré había una mina más o menos de mi edad «bailando» con una señora grande, pero no de una forma tierna, estaban siendo unas boludas. Como que pretendían bailar vals o algo así de la época, lo entendí, pero la mina de mi edad estaba gritando y revoleaba las piernas para todos lados haciéndose la graciosa, me dio mucho mucho cringe y me pareció hasta casi como una falta de respeto, a los que estábamos ahí con ganas de apreciar el lugar y las obras de arte. Lamentablemente al principio hicimos el mismo recorrido. Se ve que faltaban 3 para ese grupito, eran 5, y todas molestas a su manera. Hablaban alto, decían boludeces sobre las obras, insoportables. No sean así cuando vayan a un museo, por favor se los pido, no saben la verguenza ajena que da, lejos de ser gracioso.

Recorrí los tres pisos y tienen también un subsuelo que me lo saltié porque me dio paja la verdad. En todas las salas habían obras hermosas, de pintores de renombre, como Emilio Pettoruti, Fernando Fader, José Malanca, etc. El palacio es realmente una belleza, podía sentirme como una princesa recorriendo las salas con las obras. Todavía conserva detalles de la época como las cortinas, o el empapelado de las paredes, los pisos. Tienen que ir. Tengo que admitir que subiendo las escaleras principales me dio un poco de vértigo y pensé que me iba a dar un ataque de pánico o algo similar, y pude calmarme viendo las obras y caminando, asique por eso estoy re orgullosa de mí. Cuando uno está solx no te queda otra que bancartela y eso creo que ayuda un montón a superar momentos molestos o incómodos, como en este caso. Quizás si estaba Franco o una amiga le decía que por favor no subamos las escaleras, que vayamos por el ascensor, o algo similar, pero como no quería hacer un papelón porque estaba sola me la banqué lo más bien. Ahora sí, a la vuelta bajé por el ascensor, olvidate. Seguramente hubiese podido bajar las escaleras sola, pero no tenía ganas de averiguarlo o de someterme a ninguna prueba. Estaba con mucha ansiedad.

Después del Palacio Ferreyra ahí sí decidí volverme. Me di cuenta de que estaba cansada, quería estar tirada. Me tomé un Uber, tipo 5pm. Al final paseé el libro por todos lados, todavía está intacto, es uno nuevo, no me acuerdo bien el título pero es algo sobre apreciar las pequeñas cosas. Pensándolo bien, creo que me hubiese venido bien sentarme a leerlo. En otro momento.

Cuestión que volví al depto, Franco justo se había ido a comprar unas cosas, y decidí tomar un poco de clona, medio que sabía que se me venía una. Ya me había sentido rara todo el día pero me había hecho la boluda, lo estaba ignorando, pero sabía que sola en el depto todo eso que ignoré iba a reflotar y no tenía ganas de sentirme tan para el culo, asique atroden 0.5 de clona. Y menos mal que lo hice. En los próximos minutos empecé a sentirme muy mal, muy ansiosa, con mucha angustia, como por la zona de la panza y del pecho. Me acosté en la cama y largué el llanto. Por suerte al poco tiempo llegó Franco y me pudo consolar. No sabía explicarle por qué estaba así de mal. No les pasa? Que sienten que es una sensación que viene por dentro, y no sabés bien por qué, pero viene en forma de llanto, de angustia existencial. En esos momentos me doy miedo, porque siento que voy a volver al estado deplorable en el que estaba cuando apenas llegué a Argentina. Siento que no se va a ir ese malestar, que me va a perseguir todo el día, y me desespero, y me da miedo. Me da miedo verme así, ya lo traté con la psico unos días antes cuando me pasó lo mismo. Todavía no puedo entender de dónde viene esa sensación de miedo. Miedo a volverme loca, a perder el control, a caer. La psicóloga me dijo que si tuviese que caerme ya me hubiese caído, y todavía no me caí. Tenía miedo de que si Franco no hubiese estado ahí yo me hubiese vuelto loca, hubiese empezado a correr y a gritar, nada que ver porque yo jamás haría eso, y lo sé, pero en ese momento todo todo me parece posible, incluso el salir corriendo y gritar como una loca. No tiene sentido. Porque además soy muy agradecida por todo lo que tengo y todo lo que soy. Pero por alguna razón eso no alcanza. Y eso me pone re triste, me da culpa, culpa de tenerlo todo y aún así llorar sin ninguna razón aparente. Siento a veces un vacío existencial que estoy cansada de averiguar qué lo va a llenar. Como si estuviese vacía, o rota. Es una sensación desagradable, súper incómoda. De a poco estoy aprendiendo a sobrellevar ese momento en donde mi cabeza se sale de control, a controlar, o mejor dicho a manejar, mejor mis emociones. A frenar la cabeza cuando siento que se sale de control. Es un aprendizaje que lleva su tiempo, y la verdad es que estoy cansada, quiero aprenderlo ya, pero no es así, no funciona así, lamentablemente. Espero no sonar muy emo con todo esto pero estoy segura que mucha gente puede entender esto y al leerlo agradece no estar solx. No sé qué concluir de esto. Simplemente espero que a alguien le sirva leerlo y saber que no está solx, ni locx. Y a mí me sirve escribirlo, ordenarlo, y saber que yo tampoco estoy ni sola ni loca.

16 JUNIO 2025 – CBA

Creo que esta va a ser la primera entrada en la que no voy a poner ninguna foto. Es que si pongo una miento. No saqué más fotos y ya estamos de vuelta en nuestro depto en cba.

La verdad volví muy orgullosa de mí. No sabía que me iba a venir tan bien este viajecito. Me pasa que cuando salgo del depto para ir a un café, medio de obligada, como siempre, porque siempre me cuesta activar hasta que ya no doy más, siempre me digo esta frase: «salir, siempre salir». Como que salir siempre hace bien. Lo comprobé un montón de veces y lo compruebo cada vez que salgo. Mi mente, la boluda, se olvida de que me hace bien salir, y como que de alguna forma trata de que me quede, miserable, encerrada. Pero cuando salgo, me siento mejor, y me gusta repetirme esa frase, como «boluda, no te olvides». Bueno lo mismo me pasó en este viaje a Buenos Aires. Salí todos los días, no de joda, pero a cafés, a caminar, a recorrer, fuimos a museos, visitamos amigxs, nos movimos. Y me pasaba que cuando me encontraba bien me repetía: «viajar, siempre viajar». Como que le fui perdiendo de a poco ese miedo residual que me quedó a viajar, a salir de mi zona de confort. Pero ahora que volví a mi depto, que tanto quería, me siento un poco rara, no voy a mentir. Como que ya no tengo esa «necesidad» de salir a conocer cafés, que encima teníamos 4, CUATRO!, en la misma cuadra, uno al lado del otro, entonces era divertido elegir el café del día. En cambio, acá, me achancho. No me sale así de fácil salir del depto, caminar, ir a un café. Primero porque no tengo uno acá cerca, sino, creo yo, re iría. Eso me caga un poco el día a día. Porque salir a caminar a un café a primera hora del día posta me cambia el resto del día, eso comprobé. Me ponía de buen humor al toque. Acá en Córdoba hasta me da más miedo salir a caminar que allá. Y eso para mí es la verdadera bosta. Salir a caminar hace que se te airee la cabeza, los pensamientos, se te ocurren ideas, ves gente, ves negocios, chusmeás, criticás, admirás, todo lo que hace bien.

Por qué digo que me siento un poco rara acá. Porque obvio que cuando uno regresa a su casa regresa a otras cosas también. Regresa a responsabilidades, rutina, same old same old. Yo siento que volví a mis presiones diarias, al qué voy a hacer hoy, a estar un poco encerrada en mi depto de 2×2 (no exagero), a sentirme un poco abombada, por mis propios pensamientos. Ya no está el sentido de aventura, o la novedad. A ver, tampoco todo es tan miserable como lo estoy haciendo parecer, pero creo que se entiende. Yo ya tenía ganas de volver, me acuerdo, 7 días me pareció medio mucho. Los dos últimos días, por suerte, llovieron asique eso «nos obligó» a quedarnos un poco más quietos, veníamos de un ritmo medio atareado. Sin darnos cuenta igual, porque Buenos Aires tiene ese ritmo que te aplasta un poco y no te das cuenta hasta que parás. Bueno, como decía, yo ya tenía un poco de ganas de volver, como que estar siempre a la búsqueda de novedades, o de cosas que «si o si» hay que hacer cuando estás en un lugar, o el sorprenderte, admirar, criticar, todo eso conlleva energía. Y ya estaba un poco cansada de ese ritmo, quería volver a casa, a mis cosas, a mi rutina, a mi same old same old. Pero bueno, una vez acá, yo, la pelotuda, empecé a extrañar el estar activa, el moverme, el ir a un café y después a otro, el sorprenderme, criticar y admirar. No hay poronga que me venga bien.

Pienso que estaría bueno, francisquita, traer un poco de eso que me hacía bien allá, acá. Onda, no ir tooodos los días a un café nuevo, es un gastadero también hacer eso, pero sí hacerlo un par de veces por semana, como para enfilar los patitos. Tengo auto, me puedo ir a Nueva Córdoba (el mejor barrio del mundo), o me puedo ir también a zona norte. Ni siquiera hace falta que lleve la compu para trabajar, porque eso también me da un poco de miedo, pero como para despejar, para anotar nuevas ideas, para criticar y admirar, y la perra seguía y seguía. También estaría bueno ir a los museos de acá, no voy hace siglos. Sí te voy al Malba pero no voy a los que me quedan acá? Cómo es la cosa? Acá también hay lindos museos y me voy a anotar como tarea ir a los que me interesan. También tengo amigxs para visitar, aunque cueste a veces coincidir.

En fin, si están así medios como yo, abombeaditxs y con ganas de hacer algo diferente, recomiendo mucho un mini viajecito. Puede ser sólo el finde. Con eso ya alcanza para despejar y también para apreciar todo lo que uno tiene. Eso también me hizo este viajecito. Apreciar mi depto de 2×2, mis cosas, mi rutina, mi same old same old. Uno siempre puede estar peor y la verdad que la tenemos re bien.

13 JUNIO 2025 – BS.AS

Bueno seguimos en Buenos Aires, por suerte porque es hermoso pero también ya siento un poco las ganas de volver a mi deptito. Por suerte la estamos pasando re bien, hace dos días que no tomo clona y eso para mi es un tremendo gol. No porque el clona sea malo, PARA NADA, ODA AL CLONA, pero para MÍ es un indicador de que estoy más tranquila, más centrada, viviendo el presente y con la cabeza menos rumiante. Go la zo. A veces me cuesta encontrarme así de tranquila, me desconozco, onda siento que en cualquier momento puedo volver a estar un poco loca, pero hasta ahora eso no pasó y no siento que vaya a pasar.

Con el posteo que hice los otros días recibí muchos comentarios. Experiencias, anécdotas, confesiones, de todo. De gente que sabía que sufría de ansiedad y de gente que me tomó por sorpresa. Amo que me hayan escrito y contado algo que para muchos es medio vergonzoso o privado y de repente les dio ganas de compartirlo conmigo, y de alguna forma hacerme sentir menos sola. Eso es lo que pasa, uno siempre cree que es al único al que le pasa de tener pensamientos de mierda, o que los pensamientos de mierda de uno son siempre peores que el de los demás, o que los demás la controlan mejor, la superan más fácilmente. Pero después de charlar con varias personas me di cuenta de que no es tan así. No estoy tan loca. No estoy tan mal. No es que me alegre que a otros les pase algo similar porque es una bosta sentirse así, nada más me pone contenta que se hayan animado a contarlo, aunque sea a mí y espero que a algún amigx o familiar o terapeuta. No estás solx, amigx.

Ya ni sé qué día fue pero fuimos al Malba, que para mí siempre que vengo a Buenos Aires es una parada obligatoria, no se por qué, siento que es así con todo el mundo pero charlando con gentes me di cuenta de que muchos se lo saltean, shockeada. La muestra permanente me encanta, cada vez que voy veo algo distinto, le encuentro la vuelta a algunas obras, veo unas que se me pasaron por alto y así. Ese día había una muestra de un artista tan pero tan emo que ni a Franco ni a mí nos gustó. Lo vimos dos minutos y nos fuimos, era muy dark, no me acuerdo ya el nombre, pero todo era gris, rojo, negro, siempre había cuerpos tirados en el piso, no no un montón. Para emo ya tengo mi cabeza. Por suerte con Franco somos tan simplones para el arte que ninguno se frenó a realmente analizar las obras o a observarlas detenidamente, somos muy directos, no nos gustó algo a simple vista lo dejamos así, cero análisis, nos chupa un huevo. Si algo no me gusta apenas lo veo lo dejo, ni me gasto. Me la fuma que sea por tal o tal otra razón, o la mente del artista, o lo que representa, me. la. fuma. Soy cero snob en ese sentido. No entiendo por qué te gastarías en entender la mente del artista si la obra es una poronga. Me mato antes que estar con un snob, hipster, que le da la vuelta a todo, que a todo le encuentra sentido, que todo lo observa y lo analiza, ay me mato. Gracias Franquito por ser como sos, un boludo del arte. Aguante.

Otro día, creo, fuimos a Betular. Qué poronga gente, no vayan, ni se gasten. Quedé tan decepcionada. Mira lo que son las tortitas y las cookies todo un amor. Todo fue una bosta. Todo tenía el mismo gusto, gusto a azúcar, nada más. No se distinguía el pistacho de la frambuesa, te lo juro por dios. Era masticar bolas de azúcar y masa, todo homogéneo, no se distinguía nada, todo era una bosta. Le pongo un 6. Porque soy buena. No repetiría y no recomiendo. Me imagino que en su momento debe haber sido EL lugar para ir a comer, pero hoy me cagó decepcionando, engordé al pedo. Odio engordar al pedo. Cuando una comida está ricasa y es mega gorda me chupa un huevo engordar. Ahora con esto, quedé chivasa que engordé con algo tan insulso, tan graso, con gusto a nada. Puro show. No vayan. Si van me cuentan.

11 JUNIO 2025 – BS. AS.

Hola mis bellos míos, soy sho, la Franny. Estuve muy desaparecida por estos lados, y por eso les pido perdón. AHRE. No igual si, me hacía falta escribir, lo estaba extrañando. Es como que nunca paro de pensar en ideas para escribir, qué contar, de qué no olvidarme. Pero después cuando me siento a escribir sale lo que sale, nunca anoto nada, siempre me termino olvidado, pero bueno, soy así y así me aman.

Nos vinimos una semanita a Baires con Franquito, en auto, para visitar amiguis y turistear un poco la city. No voy a mentir, nunca miento, estoy ansiosa. Estos días estuve media fatal con respecto a eso. Se ve que desde que volví en ese viaje espantoso de Nueva Zelanda a Argentina, todo lo que conlleva viajar me salta un chip de nervios, de mucha ansiedad. Siempre me da miedo que me agarre un ataque de pánico así de la nada, en cualquier lado, y yo toda loca no pudiendo comportarme, y así la bola de nieves que no para. Ayer por suerte tuve mi sesión con mi psico que la amo, siempre me pone los patitos en fila. Son miedos, y boludeces, que ya los re conozco y lo peor, en realidad lo mejor, es que nunca se cumplieron. Invento. Creo escenarios horribles y catastróficos que jamás se cumplieron ni estuvieron cerca de cumplirse. Por las dudas y ante la duda, clona. Mi fiel amigo. Mi amante, el que me saca de apuros y me hace gozar la vida. No pero posta siempre que viajo, sobre todo los primeros dos días me di cuenta ya, la paso fatal, asique me mando clona a la mañana y a la tarde/noche. No vine a este mundo a sufrir y la solución es muy simple. Además que no quedo papeada babeando, nada que ver, quedo lúcida y tranquila.

Trabajo en terapia todo este tema de por qué me pone tan nerviosa viajar. Yo, la que trotó por el mundo miles de veces, viajar para mi siempre fue un placer incomparable. Y ahora, mi peor enemigo. La cabeza es una maraña de mierda, no la entiendo te juro. Un día estoy chocha feliz de la vida, y al otro odio todo odio mi vida quiero que se termine. No entiendo por qué ahora tengo miedo a viajar. Entiendo la parte de lo desconocido, de la salida de la zona de confort y todo eso, posta que lo entiendo. Pero no lo entiendo. No entiendo por qué me lo tomo como si fuese un enorme peligro, un puma gigantesco que está listísimo para atacarme y yo, la pobre doncella, no se puede defenderse, no sabe cómo. Y eso que tengo mis herramientas de supervivencia. Pero de alguna forma lo anulo, me hago una cosita chiquitita y me quedo en posición fetal. Una poronga. Ojalá nadie pase por esto, por amar y anhelar un día una cosa y que al otro día eso se convierta en un enemigo, en un peligro a evitar. Ni me quiero imaginar el día en que me tenga que tomar un avión. Desde que llegué a Argentina, en Septiembre 2024, sólo me tomé un avión de Córdoba a Baires y la pase COMO EL ORTO. L a peor hora de mi vida. Una ansiedad galopante que quería salir corriendo. Encima estaba muy cuqui todavía con el clona, no sabía tomarlo bien asique hice cualquiera, ni me hizo efecto, y yo arriba del avión temblando, contando los segundos para que se termine.

No se chicos, si a alguno de ustedes les pasó algo similar o conocen a alguien que le haya pasado porfa me escriben porque me encantaría encontrar gente que, como a mí, de repente le da miedo viajar. No se lo deseo ni a mi peor enemigo.

Siento que esto que me pasa con viajar me pone súper depre, es una de las razones por la cual me medico, voy a terapia, medito, hago lo que tenga a mi alcance porque de verdad lo quiero superar. Te ata mucho el no poder viajar en avión, por ejemplo. No me quiero pasar toda la vida luchando contra esto y lo peor peor es que, como con casi todo, es práctica. Tengo que practicar viajar. Y me pone del orto, no la paso bien. Mis primeros dos días acá en Baires me lloré todo, me encloné, todo para escapar de mi realidad. Ahora ya estoy más tranquila, entré más en la onda, entiendo todo un poco más. Pero por ejemplo, mi hermana vive en Portugal, y la Fran de antes ya se re hubiese sacado un pasaje para ir a visitarla unas semanas y volver. La Fran de ahora tiene terror, lo evita, le duele. La extraño un montón, pero no puedo ir porque no puedo, realmente no puedo en este momento. De sólo pensar en un avión de 10 horas hace que mi corazón lata a mil y me falte el aire. No me puedo imaginar pasando por migraciones, despachando valija, todo eso sabiendo que se me viene un viaje eterno. Qué voy a hacer todas esas horas ahí encerrada en esa lata que vuela a miles de kilómetros?? El encierro creo que es mi cuestión. Y sé que me puedo recontra enclonar y toda la vibe pero después? Una vez que esté ahí en Lisboa qué hago? Eso es lo que me da ansiedad, el y ahora qué? qué hago? me pone loca. Es lo que me pasó los dos primeros días de estar acá en Baires. Bueno y ahora qué? Ya me desperté, ya tomé un mate y ahora que? Soy una pelotuda, ya se, pero así trabaja mi cabeza. Si tienen tips mandenme.

Medio depre todo lo que acabo de contar pero quiero aclarar que la estamos pasando re bien, amo Buenos Aires, con sus calles adoquinadas, y esas casas todas enormes y opulentas, amo, las calles llenas de árboles, un amor todo. Amo que esté lleno de barrios y que cada barrio ofrezca algo distinto. Cada vez que vengo pienso que re podría venirme a vivir acá. La pelotuda con ansiedad pero se quiere quedar a vivir acá, mi vida, déjenme soñar.

Última cosa que quiero aclarar. Una de las razones por la cual estaba ansiosa es porque hay demasiadas cosas para hacer acá y elegir, sea lo que sea, siempre me pone un poco del orto. Me abruma la cantidad de cosas, y muchas no las quiero hacer, pero siento que las tengo que hacer, ya está, ya estoy acá, TENGO que ir al teatro, TENGO que ir a ver un standup, TENGO que esto y lo otro y aaaahhh pobre mi cabeza, la tengo que escuchar más y poder separar qué es lo que me entusiasma de hacer (que no voy a mentir no son muchas cosas) y qué no (que es la mayoría). Siento que está toda esa cosa de que, viajes a donde viajes, siempre están los que TENES que hacer. Según quién nena?! Tengo que hacer lo que se me cante el orto hacer y ya. Ya me considero vieja y tranquila, por qué eso debería de cambiar porque estoy en otro lado? Tengo que honrar lo que soy, una persona tranquila y tempranera, no me vengan con que el show arranca a las 10pm onda, andate a la mierda ojalá nadie vaya. Yo en Córdoba, en Buenos Aires y en Londres quiero cenar a las 8pm como tarde e ir a un show, como tarde, a las 9pm. No se cumple eso? No se hace. Mirá qué fácil al final.

5 JUNIO 2025 – CBA

Mirá lo que es esa iglesia. Por más que no seas religioso, como yo, igual podés apreciar lo imponente y hermosa que es. Bueno, hice algo que nunca ni en mil años pensé que iba a hacer, por voluntad propia. ME TOMÉ UN UBER y me fui a MISA. Sí, hací como leyeron. Yo, Francisca Langer, fiel devota del ateísmo, fui a misa. Como me dijo un buen amigo «al final estabas peor de lo que pensé». Ese fue uno de los comentarios que recibí sobre la publicación que hice en mis stories de insta sobre mi ida a misa. Otros fueron «ayy jodeme, vos?! wow, nada que ver!» o «ay boluda me encanta yo también quiero ir, la próxima vamos juntas!». De todo un poco, un popurrí de reacciones sobre esta bizarreada que clavé ayer. Al principio estaba re ansiosa, me había mandado medio clona una hora antes de ir porque ayer tuve un día FATAAAAL pero fatal en serio, y como que sentía que no me estaba haciendo efecto, me sentía ansiosa. Después, en un momento de claridad, me di cuenta que era normal lo que estaba sintiendo, estaba por hacer una actividad que nunca jamás hago, y sola, y en la otra punta de la ciudad para mi. Asique me tranquilicé, recorrí un toque la catedral que tampoco había hecho jamás y me senté sola en un banco.

Me levanté, me senté, canté, callé, recé, hice todo lo que hay que hacer en una misa. Obvio que le copiaba a los de al lado porque no entendía nada. Me pasaba que el cura decía algo y escuchaba un «bisubisubisubisu» y yo ahí wtf. Perdón ya es tarde y estoy re cansada, estoy escribiendo como el orto. Cuestión que no entendía qué le respondía la gente a lo que el cura decía. Me quedé callada, veía a la gente, sus expresiones, su vestimenta, sus gestos. Fue muy loco porque al principio, cuando hice ese pequeño tour por la catedral, cuando estaba atrás del todo había mucho silencio, pero cuando me acercaba al frente podía escuchar todos los murmullos, los rezos, les miraba las caras, otra experiencia que me gustó tener.

El cura era un señor muy simpático, me cayó re bien. Se me fue la ansiedad una vez que me entregué a la situación y este señor hizo que eso sea algo fácil y llevadero. Sólo fui a misa unas pocas veces de pendeja porque era amiga de una chica de una familia muy devota y religiosa, y algún que otro domingo nos íbamos a misa, y obvio que me parecía el garrón más grande del mundo, era un mega embole, no entendía una goma y encima tenía que hacer silencio y portarme bien. Una verga. Pero esta vez fue distinta, estoy más grande y más madura y puedo prestar atención y seguir el hilo a algo que no entiendo mucho. El cura arrancó con unas oraciones, seguidas por el bisubisubisu de la gente, y después agarró el mic y arrancó su monólogo. Dijo cosas tan lindas, quedé gratamente sorprendida. Yo estaba listísima para comerme alto embole, o pensé que iba a ser algo mucho más religioso digamos y no, el cura hablaba de la vida cotidiana. Dijo cosas como «vivamos en la luz, con Jesús, y no en la oscuridad, con Satanás» algo así, y también hizo alusión a vivir una vida responsable, de hacernos cargo de nuestras acciones, de vivir una vida plena y generosa. También, algo que me gustó mucho, fue que dijo de una forma seria pero graciosa a la vez que no hay que pedir que no tengamos enfermedades, o que no nos pasen cosas malas. Dijo que hay que aprender a vivir con las oscuridades, con los males, y no pedir que no pasen porque eso no va a pasar. Y me pareció muy sabio.

Hice algo malo. Comí la ostia. Es que quería la full experience y me dio fomo ver que todos hacían fila para la ostia asique me sumé pero muy ingenuamente. Después contándole chocha a Franco lo que hice medio que me cagó a pedos, me dijo que eso sólo lo pueden hacer los que hicieron la comunión. Bueno que me parta un rayo, ya está, ya lo hice, y lo disfruté.

Después de misa me fui a comer sola, algo que tampoco hago jamás. Y también la pasé bárbaro.

En conclusión, fue una experiencia súper agradable, me sumó, me sentí bien, pude conectar conmigo, con el más allá, con los que no están. Algo que también me da mucha gracia y muchas ganas es que van a juntarse los sábados a tejer y OBVIO QUE YEN2. Siempre soñé con unirme a un club de tejido. Ay soy muy feliz siendo vieja lpm.

2 JUNIO 2025 – CBA

Para todos ustedes (yo) que dijeron que no iba a poder tejer (yo de vuelta), acá les tengo la prueba. Empecé a hacer mi primer sweater en crochet. So far, so good. Obvio que sigo un tutorial porque sola no me animo, todavía. Enganché uno de una minita mega cool, la odio, y explica re bien, la forra. En realidad es el tutorial para hacer un chaleco, pero ODIO los chalecos asique le voy a inventar mangas, no sé cómo, mirando otro tutorial calculo. Por ahora me va gustando, nunca había hecho algo de dos colores y pensé que cambiar de color iba a ser más difícil de lo que en realidad fue. Aunque pueden ver que los costados están llenos de tiritas colgando, pero voy a ver si las dejo, si quedan cool, o si las corto a la mierda y ya. Más adelante me voy a tener que comprar una aguja especial para lana, qué boluda cómo no lo compré junto con las lanas y el gancho, oh well. Encima hacer una compra para una mísera aguja. Si o si voy a tener que comprar algo más, no me da la cara. Igual me lo imagino adentro de un paquetito adentro de una cajita y me mata del amor.

Yo escribo, Franco garabatea, el lavarropas hace un ruido que hasta es agradable, corta el silencio, y así estamos, pasándonos mates que hace rato están lavados pero a los dos nos da paja cambiar la yerba, total ya son las 12.40, en breve almorzamos. Este es un momento al que yo llamo «momento pedo». Mi psicóloga ya hasta lo usa conmigo onda «bueno, cuando estés en un momento pedo, fijate qué actividad te gustaría hacer…». Es que no sé de qué otra manera definirlo, es muy pedo. No es que estamos AL pedo, aunque un poco sí, es que es un momento que agrega poco y nada, de ahí la definición. Dos treintañeros teniendo un momento pedo al mediodía es algo casi que inexistente, no nos odien. En Australia trabajamos mucho para que hoy, casi un año después, podamos tener un buen momento pedo. Ahora me toca a mí tomar de este mate rancio. Le puse un par de hierbas, tipo burro, para ponerle un poco de onda pero ya está casi que intomable. Está caliente e insípido. No se puede todo.

Por lo general me cuestan mucho los momentos pedos, posta, no los disfruto como creerán. Algo tengo que estar haciendo, siempre, a toda hora. Maníaca de mierda. Ya terminé las traducciones, ya fui al gimnasio, ya me bañé, ya puse la ropa a lavar, ya me senté a escribir. No sé qué estaría haciendo si no estuviese escribiendo. Jodiéndolo a Franco probablemente. Rompiéndole las bolas para que haga algo, aunque él está feliz así como está, y en realidad estoy proyectando. Soy mi vieja cuando realmente me pongo las pilas y quiero. Ahora que tengo el tejido puedo recaer en un momento pedo y todo va a estar bien, tengo el tejido. Me lleva mucha concentración y me gusta pensar qué color va dónde. Después de un tiempo se me empiezan a acalambrar los dedos y se me cansa la mano, pero hasta ese entonces la paso bárbaro. Aprovecho para escuchar un podcast, en este caso la estaba escuchando a una amiga de Australia que tiene su podcast llamado «Acento Migrante», ahí pongo link. https://open.spotify.com/show/3L2uPnUzqxugnKN7Mqo0RN?si=a62bf195249b4a20. Me encantan porque son cortitos, al punto, ella habla divino, los temas que tocan me re interesan y me interpelan porque habla de lo que es migrar, cosa que hice, los cambios, la adaptación, todo lo que eso conlleva. Lo súper recomiendo.

En la agenda había escrito que ahora a las 2pm tengo una siesta OBLIGADA. Así lo escribí, literal. No voy a poder porque vinieron mi hermano y mi sobrino al depto y están Franco y Vicente, mi sobrino, jugando a la play, haciendo mucho ruido, y mi depto es mini, asique acá estoy terminando esta entrada que, como siempre, espero que les guste. Si tienen momentos pedos acuérdense que: 1. está bien tenerlos, yo los pienso como «momentos paz», esto quiere decir que o no tenés hijos, o no tenés que cuidar a nadie, no tenés que trabajar, ninguna obligación ni responsabilidad. Un lujo. 2. Pensá en ese pobre proyecto que tenés ahí juntando polvo, es un buen momento para que recobre vida. 3. Es una buena oportunidad para hacer ejercicio, siempre viene bien. Si no lo hacés por tu físico hacelo por tu cabeza, te lo vas a agradecer. Además las buenas ideas salen cuando uno se mueve. 4. Es un gran momento para acomodar, limpiar, lavar, todo eso que te da paja hacer y que nunca te haces el tiempo. Y por último, hacé lo que se te cante, qué se yo, dormite una siestita reparadora de no más de 40 min, sino te levantas peor, o mirate un capítulo de una serie, cortita también, o salí a caminar, o rascate bien el

29 MAYO 2025 – CBA

Hay dos tipos de viejxs en este mundo: lxs de edad, como el señor que me crucé hoy en el cowork leyendo EL DIARIO (la última vez que vi a alguien leyendo uno fue a mi papá antes del 2019), y lxs de alma, como yo, chocha con mi pedido de lanas lista para sentarme a crochetear mientras veo documentales de crímenes. No me envidien.

Miren qué ternura el viejito ese, me lo quería morfar. Por su conversación que escuché mientras trabajaba a su lado sé que se llama Raúl y que hace días que se quiere comunicar con alguien y no puede por eso llamó a alguien que conoce a ese otro alguien. En un momento se acercó otro señor a preguntarle si ya había terminado de leer el diario que él también lo quería leer. !!! O sea. Cine. Raúl le dijo, de mala gana, que espere que ya lo terminaba. Odiado estaba que lo estaban apurando para que termine de leer el diario. Seguro no le pasaba algo así hace años, quién carajo lee el diario hoy, mayo 2025, una locura esta escena, menos mal que estuve ahí para presenciarlo.

Una verga ese cowork, muy ruidoso. Ahora la vieja de turno soy yo. Por suerte yo no tenía que hacer nada más que traducir, que me lleva poca cabeza y me jode cero el ruido, pero mis amigas que fueron y tenían que concentrarse o estar en calls lo odiaron, la pasaron como el orto, pobres. Yo estaba muy entretenida con Raúl y con un grupo de señores que estaban cerca que gritaban como adolescentes. Daba la impresión de que no se veían hacía mucho y decidieron catch up en un cowork, como si fuese el bar de la esquina, unos culiados. A mí me entretuvo pero para el lugar y la ocasión estaban bastante desubicados. Después critican a las minitas.

Hablando de la otra vieja, sho, estoy chocha chocha feliz feliz con mis lanas y el gancho de crochet que llegaron hoy. Me quiero hacer un sweater o algo así. Quizás arranque con un top fácil nomás como para no frustrarme tan rápido. No es la primera vez que tejo crochet pero sí hace un montón que no lo hago. Se siente como la primera vez, pero tengo la esperanza de que una vez que arranque le voy a agarrar la mano rápido. Le voy a pedir a la Euge que me pase tutoriales, la culiada teje un montón. Pero algo más culiado todavía es que ella teje y después lo desteje. Una especie de Penélope, pero boluda, porque no lo hace para zafar de una situación, lo hace por gusto. Sadomasoquismo. A mí jamás me verán haciendo semejante atrocidad. Si yo le pongo tiempo y amor a algo olvidate que lo cuido como si fuese mi bebé. Pero Eugenia no, ella es especial. A ella le chupa un huevo. Lo hace, no le termina gustando, lo deshace. Total ella lo hace por la experiencia, por estar también sentada viendo documentales de crímenes. Ella comenzó esta moda, no yo, yo la sigo nomás pero ella fue la precursora de este modus operandi.

Ahora que lo pienso ya me quedé sin documentales de crímenes para ver. Ya me los vi todos. Como una psicópata. Es que, citando a la Euge «me gusta ver que hay gente que la está a pasando peor que yo». Me hace reír mucho esta culiada. Hoy le pedí que me pase podcasts copados para seguir agregando a la lista que estoy armando y obvio que entre un par de comedias y un par de dramas me pasó también de crímenes. No podía esperar otra cosa. Si no me pasaba de crímenes me iba a preocupar. A mí en particular no me gusta ver crímenes a minas random, onda «iba paseando por el bosque hasta que salió un señor de la nada y …» no no no, a mi me gusta cuando son apuntados a alguien en particular, no se, la minita le clavó los cuernos y la mató, algo así, no al azar porque eso siento que me puede llegar a pasar a mí y soy de ponerme paranoica muy fácil. Tiene que ser alguien en particular por algo en particular. No digo que se lo merezca pero por lo menos que haya razón y no una pibita x que andaba caminando por ahí y la agarró un depravado. Tampoco me gusta ver de niñxs o animales. Me pone muy mal. No hace falta explicar. De hombres también me gusta ver porque sori pero uuuuna vez que les toca a ellos, tengo que mirar, tengo que saber por qué. Porque además suelen tener «mejores» razones, onda traiciones, o le debían plata o algo así. Nunca son porque iban caminando por la calle o por el bosque tranquilos de la vida. Entonces son más entretenidos. Sorry not sorry. Bueno basta de crímenes. Me voy a ver un tutorial fácil de crochet que estoy cagada de frío y necesito ropa nueva.

28 MAYO 2025 – CBA

Bueno hoy tuve una entrevista de laburo por meet, en inglés. Obvio que estuve tooodo el día (fue a las 12am) con una ansiedad galopante. Que hace mil que no hablo en inglés, que no tengo idea de qué se va a tratar, que no sé qué mierda decir, etc, etc. Así toda la mañana. Estuve a nada de mandarme un poco de clona. Al final salió todo bien, como siempre, me hice todo un quilombo mental al pedo. La entrevista era para una boludés asique espero que me contrate. Me puse toda bonita pues como te ven te tratan. Grande la Chiqui.

La tuve con un señor inglés, Alistair, que es guía de turismo en el Palacio de Versalles, oh la la, y al final del día, después de estar todo el día dando tours, le da paja ponerse a subir fotos y crearse perfiles en cuentas tipo Trip Advisor, entonces necesita a alguien (espero que yo) para que le haga todo eso. Suena fácil y él fue bastante paciente y amoroso, lo quiero. En ningún momento me atoré, le pude explicar lo poco que sé del tema pero de lo mucho que quiero aprender y darle una mano, que estoy aburrida y me sobra el tiempo, que soy simpática y puedo hasta hacerle una muestra gratis. De todo le ofrecí, parecía un poco desesperada. Pero por suerte él parecía re comprensivo y bueno, tenía mucha pinta de bueno, me dio buenas vibras. Son las 6.20pm y todavía no sé nada de él asique ni idea cómo me fue. De todas formas, quedé satisfecha con mi performance y espero que piense en mí cuando se duche, no mentira, en mí si le va mal con la otra persona que probablemente ya contrató porque me dijo que iba a entrevistar a dos más después de mí y era para un trabajo súper fácil, para mí ya contrató a alguien, si o si. Igual, soy el meme del chabón en el bondi, que mira a la ventana todo ilusionado y feliz y piensa «tengo trabajo», y del otro lado del pasillo está otro chabón también mirando por la ventana pero todo emo y bajón y piensa «tengo trabajo». Bueno same. No me voy a morir si no me contrata tampoco, ni que tuviese todas las ganas de tener jefe y horarios y responsabilidades. Lo que es, es. Como decía mi papá. RIP.

Por otro lado, ahora a las 7 tengo mi clase quincenal de escritura, o sea cada dos miércoles nos juntamos con la profe por meet y leemos lo que escribimos de tarea. Esta vez es escribir un poema y el cringe que tengo no tiene nombre. Hice como 5 borradores, uno más horrible que el otro, no sé qué hacer porque debería estar escribiendo y acá estoy. No me sale, no la entiendo, a la poesía. Todo me termina saliendo medio emo o boludo. A ver lo pongo acá al borrador que menos asco me da y me dicen qué piensan. Qué vergüenza.

«Bueno,

mirando las estrellas

se me ocurrió

entrelazarlas

y traerlas hacia mí,

y con ellas armar,

mi precioso santuario,

y en él sentí

los secretos del universo,

todos para mí.

Las abro,

una por una,

me vislumbran,

me ciegan, eso sí

pero las amo y las cuido

porque en ellas seguro termino.»

Qué se yo. Cualquiera. Ya me dirá la profe qué onda. Estuve chusmeando lo que escribieron mis compañeras, porque lo subimos a un google docs compartido, y algunas son larguísimas. Onda se fueron al pasto. Se nos va a ir toda la clase sólo leyéndolos, por suerte, menos tiempo para analizar el mío. Bueno por lo menos me animo, me lo tengo que recordar. Qué valienta Franny. Es mi primera vez asique tengo que recordar que casi nada sale bien la primera vez. Así me quedo más tranquila. Pospongo el clona. También qué paja en horario de invierno dar una clase a las 7pm hermana. A las 7.30 ya quiero estar cenando, pero en vez de eso me tengo que humillar públicamente y estar atenta y con las luces encendidas. No veo las horas de mandarme la olanzapina y quedar mosca a las 9pm ya cenadita y cepilladita los dientes. No hay forma, ni estando muy chupada (que nunca pasa) que me vaya a dormir sin cepillarme los dientes. Si tengo la boca sucia tengo todo el cuerpo sucio. En fin, me voy a seguir dándole vueltas a este poema de mierda, a ver si me sale otra cosa, algo más cool, más innovador. Poca presión me pongo por suerte.

27 MAYO 2025 – CBA

Ayer arranqué una nueva semana en mi bitácora de mindfulness y estoy chocha, se trata todo sobre agradecer. Se los re recomiendo está re lindo, tiene ejercicios súper útiles. Me lo recomendó mi ex psicóloga, Mari, la amo. Voy a sonar muy Calu Rivero pero amo agradecer. Cuando agradezco me doy cuenta de que soy millonaria. Agradecimientos concurrentes: tener salud (MEGA), tener familia y amigxs (MUY MEGA), tener plata (ni hablar), tener un depto, privacidad, inteligencia, creatividad, mis cursos, tener auto (me salva), entre muchas otras más. Me doy cuenta de lo afortunada que soy y cómo muchos de mis «problemas» son en realidad muchos virus que se me meten y me enferman. Tengo derecho a quejarme como cualquier mortal porque vivimos en un mundo donde la queja sale fácil porque la verdad que hay de qué quejarse, pero en el fondo sé que estoy bien, cuidada, sana. Como dice una de las frases que tengo pegadas en mi armario, «Estoy sana, el resto no importa nada». Y es que es así. Nada como tener salud. Los amigos pueden ir y venir, la plata también, pero, no sé si es porque mi viejo era médico, pero para mí no hay comparación a estar sano, no tener que ir al médico regularmente (que odio), no tener que inyectarte ni estar conectado a cables. No tener que tomar pastillas todos los días (lo digo porque yo sí lo tengo que hacer por mi salud mental pero sé que es temporal), no tener que sostenerte de otras personas, la libertad, la independencia, es invaluable. Cuando estaba real realmente en la caca lo que más me salvaba era agradecer. Mi cabeza se calmaba y podía ver más claramente que no estaba tan mal como me hacía creer. El mundo no se caía a pedazos y yo no me volvía loca. Ni hablar si lo escribís. Como yo ahora. Escribir lo que agradeces tiene otro gusto, se siente distinto a solamente pensarlo. Escribirlo lo fija, lo hace tangible. Agradecer solo mentalmente también está muy bien pero escribirlo lo hace mil veces mejor. Porque te frenas, lo pensas, lo pensas dos veces, lo lees, cambias de opinión, haces una lista, todo suma, todo está bien. Aunque estes en la caca siempre SIEMPRE hay algo para agradecer. Y agradecerTE es también importanstísimo. Yo me re agradezco. Me agradezco el haber pedido ayuda cuando lo necesitaba, me agradezco tomar bien las pastillas e ir al psicólogo, me agradezco el no drogarme y no tomar mucho alcohol, me agradezco ir al gimnasio lo más que puedo, me agradezco la pulsión de vida de querer siempre salir para adelante, de hacer mis cursos, de ser curiosa, me agradezco cuidar a mis amigos y a mi familia, no sé, muchas cosas más. Y no es de egocéntrica o para tirarme flores, o si, a veces hay que hacerlo, si no lo haces vos por vos nadie más te lo va a hacer. Y también hay que reconocer que requiere su trabajito ser buena persona con los demás y con uno mismo. Yo me doy cuenta que a veces soy malísima conmigo misma, me digo de todo, y así estoy, empastillada porque me creo las mierdas que me digo. No me doy tiempo ni espacio para figure it out, para ver qué me gusta y qué no, en qué soy buena y en qué me gustaría mejorar. Y eso es gravísimo. Me digo que no soy lo suficientemente buena, o que no voy a lograr ciertas cosas. Entonces cuando me siento a agradecer siempre recuerdo agradecerME cosas también, darme crédito y tirarme un par de flores. La vida se hace aún más difícil cuando uno se tira mierda constantemente. Asique menos mierda y más flores señores.

Saltando a algo que nada que ver, o un poco sí, arranqué un curso de escritura creativa. Me salió un huevo, es de Buenos Aires. Es mi primera clase formal, la anterior fue muy de bienvenida, y tengo que escribir un poema. Me cago en Dios. En mi vida escribí un poema. Ni siquiera leo poesía, no sé, siento que no la entiendo mucho. Encima me da la impresión de que eso de que rimen las últimas palabras y todo eso es muy de antaño, ya no se usa. Ahora todo es más desestructurado, por suerte, pero al mismo tiempo, como ya mencioné muchas veces, necesito estructura! Ahora ni siquiera la poesía tiene estructura, estamos todos locos. No posta no se me ocurre nada, ya escribí un par de borradores que me dan alto cringe. La poesía da para un poco de cringe también. Cuando pienso en poesía pienso en un perdedor que le escribe a la Luna porque la minita no le da bola no sé algo así. Ya sé que no y que estoy re equivocada pero no lo puedo evitar. Tendría que haber leído más poesía la puta madre ahora qué mierda voy a escribir?! La consigna es que arranque, en lo posible, con «Bueno,
mirando las estrellas
se me ocurrió…»

??? No quiero caer en la típica de miro las estrellas miro tus ojos o esas cosas así vomitivas, quiero que se me ocurra algo cool. Me pone nerviosa porque encima lo tenemos que leer en el Meet de mañana y no tengo una bosta. Estuve buscando en ChatGPT sinónimos y palabras que rimen con tal y tal cosa pero no quiero caer en la de que todo rima y todo es un onda escolar. De última, estoy pensando, me inspiro en las letras de canciones flasheras que me gusten, corte MGMT, o Arcade Fire, algo que me de refes copadas. Algo va a salir y sino me haré la boluda, juego la carta de la alumna primeriza que no entendió la consigna y ya. Por suerte al ser virtual doy la cara pero puedo apagar la cámara, re fantasma.

Siento que hoy, y últimamente, los días se pasan demasiado lento. Me aburro. Quiero cenar a las 7 y a las 9 estar en la cama. Eso voy a hacer. Voy a jugar a ser nórdica.

26 MAYO 2025 – CBA

El finde me dio mucha paja escribir la verdad. Acá estamos, Lunes, comienzo de semana, y yo estoy muy contenta porque tuve un alto finde.

El sábado nos fuimos con Franco y mi hermano Federico al río. Ahí Federico me hizo este hermoso retrato…Juro que soy un poco más linda y tengo más pelo. Le doy crédito porque, para mí, no hay nada más difícil de dibujar que una cara. Siempre lo evito, en mis clases de dibujo o en pintura jamás me verán dibujar una cara. Las proporciones, que se vea real, que no de miedo, muy difícil. Además al ser retrato de alguien que está ahí presente es el doble de difícil. Yo tuve que quedarme tiesa, sentada en una piedra, mientras él me dibujaba y se cagaba de risa. Cuando vi el producto final me reí para no llorar. No mentira, me cagué de risa igual. Fue una actividad divertida y distinta, creo que nunca alguien me había retratado. Es toda una experiencia. Crees que va a salir de una forma y suele terminar algo nada que ver.

Nos asentamos en una parte del río que cruza Los Reartes. Hermoso, todo rodeado de bosque, el río no tan crecido pero tampoco era una arroyito triste. De vuelta, yo a las 2 horas ya me quería ir. No había ni un puto pez, nada que me entretenga. El paisaje hermoso, ya me habían retratado, ahora qué. Charlamos un rato, nos cagamos de risa, viboreamos, todo lo que solemos hacer cuando vamos a un río. Pasa que hacía mucho frío por momentos. Se levantaba un viento tan culiado, me la bajó fuerte. Soy tan anti invierno, frío, viento. A mí dame calor, sofocación, musculosa y shortcito, buscar sombra, tomar tereré, protector solar. A las 4.30pm ya estaba bajando el sol y hacía frío, un embole. Pero el lugar era tan lindo que nos terminamos quedando hasta las 6pm. Asique aguanté, estoy orgullosa de mí. Obvio igual que rompí un poco las pelotas para que nos vayamos apenas se levantó el vientito pero por suerte no me dieron bola. Menos mal porque pude disfrutar más ese paisaje. Nos imaginábamos que venían osos o pumas, o hasta aliens, por qué no, al fin y al cabo estamos en Córdoba. Era un paisaje bien Canadiense, en cualquier momento podía aparecer un alce o algo así. Con eso jodimos un buen rato. Mientras pegábamos la vuelta Franco iba adelante y jodíamos con que de la nada aparecía un puma y se lo comía y nos cagamos de risa. Él también, tiene sentido del humor. Esa noche no hicimos nada, viste que cuando volvés del campo o del río, por más que hayas estado echado como morsa sin hacer nada igual te re cansa. Posta no hicimos nada en el río y yo ya estaba para cenar y para el sobre. A la vuelta para casa paramos en un parador ahi cerquita en el río y comimos unos altos chipas calentitos y nos dieron también unos yuyos para el mate, quedó ricaso. Su emprendimiento de chipas se llama «calamuchipa» muy ingenioso, unas genias, estaban tremendos, calentitos y gomosos y con alto sabor a queso. Fue un gran cierre para la ida al río.

Ayer Domingo fuimos a una peña en el bar 414 de la O’Higgins que es del novio de una amiga nuestra. Estuvo espectacular. Fuimos con los amigos de Franco. Había una banda cantando folclore, re lindo, cantaban bárbaro. Nos atendió un mozo que, mi alma, no cazaba una. Se olvidaba de cosas, todo despistado, me dio pena y gracia. Le tuvimos mucha paciencia porque era buenazo. La entrada incluía, en nuestro caso, 1 empanada, locro y una bebida. Estaba super bien de precio. La empanada vino primero y estaba ricasa, calentita, bien sabrosa (odio esa palabra pero no se me ocurre otra). Franco se pidió una copa de vino y yo una limonada así compartíamos. La bebida un 10 también. Después vino el locro. Yo nunca como locro en Córdoba porque siempre me decepciono, pero esta vez me encantó. Bien pulsudo, con mucha carne, bien calentito, cada bocado una delicia. Lo disfruté un montón. Todo esto mientras escuchábamos buena música y el lugar muy lindo también, habían puesto esos calentadores en los techos asique estaba re agradable porque hacía frío. De postre había vigilante, obvio que lo pedimos también, bien patrio. Ricaso. Todo un 10, estaba flotando de la felicidad. Fue muy gracioso porque entre tanta charla se nos ocurrió flashear a ver qué prócer de la historia argentina tenía pinta de que pudo haber sido gay. Tres se destacaron: Manuel Belgrano, Juan Manuel de Rosas y Mariano Moreno. Hice una encuenta en mis mejores amigos de Instagram y este fue el resultado: Rosas 4 votos, Belgrano 12 votos, Moreno 11 votos, y la opción de todos tuvo 8 votos. Por ahora va ganando Belgrano y es que sí, puse una foto de él sentado con las piernas cruzadas muy pitucón. Qué risa.

22 MAYO 2025 – CBA

Hoy tomé una gran gran decisión: voy a retomar la facu. Más que retomar, tomar. Quiero empezar la carrera de Diseño Gráfico, y creo que en la Siglo 21, ya sé, ya la putié, pero acá estamos. Es un sorete conocido. No tengo ni tiempo ni ganas de un sorete por conocer. Es una carrera de 3 años y la puedo cursar o virtual o presencial, pero yo quiero la experiencia presencial, quiero ir a Nueva Córdoba (el mejor barrio del mundo), quiero sentarme en un aula, con un profe, con mi cuadernito y mis cosas para anotar, corte Elle Woods. Si entendiste esa refe sos o gay o una minita como yo. Posta tengo muchas ganas de formarme, de estudiar. Siempre le tuve ganas al diseño gráfico, y sé que hay muchos cursos online, y que no necesitas ir a la facu, que esto y que lo otro pero yo quiero la experiencia facu, de vuelta, 6 años después. Quiero levantarme temprano, ir a cursar, tener compañeritos, aprender, usar la cabeza. Siento que esos tres años en Australia me atrofiaron el cerebro, y hacerlo virtual me parece un alto embole. Ya trabajo online, hago el curso de reclutamiento online, basta ya, me harté de la compu todo el puto día. Escribo esto desde la compu. La amodio. Asique nada, en Agosto empiezan las clases asique tengo tiempo para prepararme, para quizás averiguar por otros lados, aunque la Siglo ya la conozco, sé cómo operan, cómo toman examen, me gusta lo privado, que no dependa de paros de bondi, que no esté politizado, que quieren tu plata entonces te ayudan con todo. Quiero pagar y entrar. Nada de «tenes que rendir examen de prueba» chupame un huevo. No tengo edad ni ganas ya para andar jugando a la suerte, quiero pagar y entrar y manejarme después. No me rompan las bolas con eso de pasión, y competencia, ganarles a otros para entrar, no jodan.

Cambiando de tema rotundamente, mi mano sigue quemada, más roja que antes. Mi vieja me dijo que le ponga clara de huevo. En serio cree que me voy a poner como una boluda a separar la clara de la yema? No way José. Sale cremita con vit A y listo, que se cure como pueda. Parece una mancha de nacimiento, de esas feas, que son rojas. Sori pero son muy feas. Las marrones tienen más sentido, parecen de verdad manchas de nacimiento, las que son rojas parece que te cagaste quemando y nunca se te cicatrizó. Peor si son en la cara. Debería existir ya un tratamiento para las pobres personas que nacen con esa tremenda mancha de nacimiento que les cubre la mitad de la cara. Obvio que hay que aprender a amarse como uno es y bla bla pero posta eu, hasta debería ser gratis, bancado por el Estado. Mira si no te dan laburo en atención al cliente por tener esa cosa. Sobre que ya la tenes encima tenes que bancarte que te rechacen el laburo, las miradas en la calle, las apuntadas de los dedos índices de los niños, más sus caritas asustadas, cómo hacen, mis condolencias y mis felicitaciones. Yo si tuviese eso no se qué haría. Trataría de minimizarlo con una increíble personalidad o con un estilo de la concha de la lora. O viviría maquillándome, terrible paja. Nada, agradezco no tenerlo y sigo con mi vida.

Otro tema. Hoy cumple mi cuñada favorita, la única geminiana que amo. Es lo más hablar con ella, tiene alto sentido del humor, me acompañó en todas, desde los 11 años aprox. Y lo mejor de todo es que lo festeja con mi flia en Carlos el Pobre. Ojalá no se vuelva viral ese lugar porque es el mejor bodegón de Córdoba por lo menos. No tienen menú, amo, son sólo milanesas y sólo de carne. Te los traen en una bandeja que rebalsa, con papas gigantes y huevos cocinados así medio babé. No no una puta delicia. La milanesa gorda, no esa lámina empanada, sino la gorda buena.

Todo esto y sumado que hoy tuve psicóloga y gimnasio puedo decir que fue un ALTO día, uno para la historia de mi vida. Ah, igual sí. Hoy puedo decir aguante estar vivo. Hasta Agosto por lo menos después de ahí seguro una ansiedad me agarra, pero a esta altura ya es mi trilliza.

21 MAYO 2025 – CBA

Ayer fui gravemente traicionada por algo que amo con toda mi alma: el termo. Se ve que puse agua muy caliente y cuando me quise servir mate salió disparado el agua para todos lados y me cagué quemando. Estaba justo haciendo videollamada con mi hermana y pegué un grito que hizo que se cague toda ella también. Ella ya odiaba mi termo y después de este accidente lo CAGA odiando. Me decía que lo tire, que no sirve, que mira lo que te hizo, yo te dije, ese termo es una bosta, tiralo!! Después de esta grave traición decidí cambiar de termo por uno que teníamos ahí juntando polvo. Hoy me serví con miedo, así despacito, no vaya a ser cosa. Ah y con la mano izquierda atrás en la espalda, como si fuese una moza sirviendo vino. Este trauma me va a durar un par de servidas de mate ya después seguro me olvido y la vida sigue. La saqué dentro de todo barata, me quedó esa marca roja pero, por ahora, no se me hizo ninguna burbuja de nada así asqueroso. Me pongo cremita y ya, espero que no deje marca, termo de mierda.

Hoy agarré el curso que estoy haciendo ese de reclutamiento de IT, me di cuenta que no lo agarraba desde el viernes, muy culiada, después digo por qué no tengo trabajo, no entiendo, y bueno si me sigo portando así no voy a llegar a ningún lado. Igual más lo leo más creo que estoy haciendo este curso por el afán de hacer algo y no porque realmente me vea trabajando de esto. No se, es raro. Por ahora lo estoy disfrutando, me gusta sentarme a escribir, a anotar, a leer, y estudiar. Después qué pasa, ni idea, veré más adelante. Jamás creí que iba a estar leyendo algo como esto, onda Javascript, Front y Back end, alta ñoñada, en dónde terminaste boluda. Bueno en la vida uno nunca sabe dónde va a terminar. Mi chifladura (como me dijo hoy mi amiga Pili me hizo cagar de risa con este nuevo término) me trajo hasta acá. Ni idea. Posta nunca pensé que me iba a poner a estudiar algo así, mucho menos TRABAJAR de esto. A ver, todavía no estoy trabajando de esto pero es la idea del curso, eventualmente me voy a inventar un cv que tenga que ver con esto. No sé, ni idea, no me quiero adelantar. Por ahora disfruto de unos mates, leo algo que es nuevo para mí, me entretiene, whatever. C verá.

Ayer me fui a una heladería a tomar café y trabajar en las traducciones. Amo ir ahí porque, al ser una heladería, la gente no va porque piensa que no puede consumir otra cosa que no sea helado. Entonces siempre tengo lugar en unos sillones re cómodos y me tomo un café ricaso. Hoy en día las heladerías no sólo sirven helado, en esta hasta te podes tomar un vaso de limonada, o tienen también una linda variedad de tés elaborados, no el saquito de La Virginia. No duerman, vayan a una heladería, me lo agradecen después, ahre. Cuando terminé de trabajar me llama mi amiga Mar diciéndome que tenía un break de una hora y no sabía qué carajo hacer, asique se vino a la heladería y se tomó un café también. Charlamos como una hora y después me fui a pintura que queda ahí cerquita. Ame esa hora de charla con una amiga para después ir a pintura, amo esos programas que se arman de la nada para después ir a algo programado. Es una alta combineta.

En pintura le sigo dando al óleo, es mi tercera clase usándolo. Lo odio. O no sé si lo odio pero soy muy chota, me está re costando. Pensé que iba a ser más fácil. Mi profe, mi prima Jochu, lo hace parecer una boludes, te agarra el pincel y te arregla en dos segundos el mamarracho que hiciste. Mi compañera Lali arrancó conmigo y la culiada ya lo re maneja, pinta re lindo, re fluido. Ayer me fui sintiéndome derrotada de la clase. Sé que le tengo que seguir metiendo para ver una evolución y finalmente poder manejar el material, pero me frustro muy rápido. Así como con la cerámica, bueno con la pintura también. Tengo que aprender a no frustrarme al toque y entender que todo es un proceso, y como proceso lleva su tiempo y su práctica. Una alta paja. Estoy haciendo una serie de canicas, con óleo, y la verdad lo re disfruto, sobre todo porque las canicas son manchas de colores, no tienen estructura, entonces eso me da la libertad de poder hacer manchones o mamarrachos y que queden acorde, que parezcan canicas. Pero no sé qué me pasó ayer que no me salió ni una que me haya gustado. Al final no era tan manchón así nomás como creí. Aaalgo de estructura necesitan, sino te juro que no parecen canicas, no engaño a nadie. Gracias cerámica y pintura por enseñarme a ser más paciente, a soltar, a practicar, pero también váyanse a la mierda.

19 MAYO 2025 – CBA

Cuando tu novia te rompe las pelotas para que la acompañes a cerámica pasan estas cosas hermosas. Tu novio, con su delantalito rosa, haciéndose un mate, con una atención al detalle, una minuciosidad, un cuidado que enamora. No lo quiere admitir pero la pasó bárbaro. Charló, se rio, tomó unos mates, y se hizo un mate. Lo hizo medio grueso pero para ser su primera pieza la verdad que lo hizo re bien. Le grabó por fuera unos detalles, unos garabatos que suele hacer en papel cuando tiene una lapicera a mano y está al pedo. Le encanta hacer esos garabatos asique me encantó que los haya hecho en formato cerámica también.

Es tan terapéutica la cerámica. Te enseña a soltar (cuando se te rompe una pieza queres, mínimo, pegarle a una pared y hacerle un hueco), a ser paciente (no ves tu pieza terminada de acá a un mes asique bancala, tranca), a tomarte tu tiempo (si haces algo a las apuradas lo más probable es que te salga como el culo), a estar en el presente (una vez me pasó de estar trabajando en una pieza pero mi mente estaba en otro lado y la cagué fuerte, la tuve que rehacer, una alta paja), entre muchas otras cosas. Posta se te van las dos horas así como si nada. Igual yo hago las cosas tan rápido (y no por eso bien) que por lo general termino 15 min antes, la profe siempre me jode con eso, le parece gracioso. Es que siempre siento que me va a llevar mucho más de lo que me termina llevando, o tampoco es que me pongo en perfeccionista, quiero la pieza y ya.

Me gusta hacer cosas útiles, cosas que después pueda usar. Debería adentrarme al mundillo de la cerámica decorativa, de estatuitas, de piezas ornamentales y no funcionales. O funcionan para decorar, que se yo, se entendió. Ahora me estoy adentrando de a poco en ese mundo gracias a los sifones de soda. Estoy haciendo mi segundo sifón/florero. Aunque tiene una funcionalidad, porque tiene un hueco, lo considero lo más ornamental y decorativo que he hecho hasta ahora. No me animo a lo no funcional por ahora, asique le encajo un hueco y listo, ahora sirve, para poner flores, lápices, lo que se te cante. Amo la soda asique sería una oda a la soda estos sifones. Son más difíciles de hacer que la mierda, me requiere toda la atención al detalle, prolijidad que no tengo, paciencia que no tengo. Pero ves? Eso hace la cerámica, es sabia la culiada. Lo que le falta de perfeccionar a tu personalidad lo terminás de hacer en esas clases. Te frustras rápido? Anda a cerámica. Te dan paja los detalles? La cerámica te lo va a curar. Sos impaciente? De más esta decirlo. Anda a cerámica. Es una gran aliada, una gran maestra. Todxs lxs psicólogxs que lidian con pacientes ansiosos deberían mandarlos a que hagan cerámica. Así su trabajo sería más fácil. Es más, deberían ir a una clase antes de tener la sesión. Los agarras hechos una sedita.

Hoy comí en Mc Donalds con Franco y mi sobrino, y fui a la tarde a cerámica con mi novio. Me voy a ir a dormir sintiendo que tuve un gran día. Y sé que Franco también, aunque el forro no me lo quiera admitir. Hoy fue un día de princesa aristocrática, si cambiásemos Mac por, no sé, María Antonieta, entonces sí posta posta tuve un día de princesa, o de tía sin hijos y con plata y tiempo, como yo. Exactamente así es como quiero vivir mi vida, por lo menos por ahora.

18 MAYO 2025 – CBA

Ayer estaba muy al pedo y por suerte me habló mi hermano para invitarme al campo con él, Vicente (su hijo) y un amiguito de Vicente, Bruno. Asique los 4 nos fuimos en auto a un rio que conocemos que no va nadie asique tampoco voy a poner las coordenadas acá así se mantiene así de secreto.

Por lo general vamos al campo con Vicente nomás, sin amiguito, y ahora que fue con el amigo la dinámica fue distinta. Lo pude a ver a Vicente full niño y no como un simple acompañante de adultos. Los vi jugando con la arena, construyendo diquecitos con piedras, escalando piedras, que para ellos se debe haber sentido como escalar el Aconcagua, tienen 7 años. Mirarlos me hizo recordar muchas cosas de mi infancia, como cuando el mundo se sentía como un lugar mágico, lleno de misterios y fantasía.

La verdad la pasamos hermoso, el día estaba espectacular, el rio divino, los pendejos bien portados. Tomamos unos mates, comimos frutas, y almorzamos empanadas. Lleve mi kindle y mientras los chiquitos jugaban mi hermano me leyó en voz alta «Los celosos» de Silvina Ocampo. Era mi tarea para mi nuevo curso de escritura que estoy haciendo. El cuento es corto y gracioso, una sorpresa para mi porque no que por qué pero pensé que Silvina Ocampo era seria, será porque son cuentos viejos y lo que es viejo para mí suele ser serio. Más también siendo mujer, no sé, flashié. Es muy lindo que te lean en voz alta, más cuando es así de corto y gracioso, le voy a pedir a Franco que me lea más seguido.

Tipo 8 empezamos a pegar la vuelta. Nos cruzamos con una heladería que tenía toda la pinta asique frenamos para un heladito rapidito, como para cargar energías. Tenían un gusto rarísimo «Lavanda con arándanos», obvio que le pedí a la chica que me haga probar. Estaba sorprendentemente rico, me encanta probar cosas nuevas y raras, pero estaba para eso, una cucharita, no se si para una bocha entera. Llega un punto en que empieza a tener gusto a jabón, pero amé que hayan inventado ese gusto. También tenían uno con dulce de leche y Fernet, pero me colgué en pedirle una cucharita, o capaz me dio un poquito de asquito esa combineta, no se si estaba para tanto. Asique me pedí un viejo confiable, un cucurucho con una bocha de super dulce de leche. Lamentablemente me cagaron con la cantidad de dulce de leche repostero, es más, me atrevo a decir que no tenia nada de nada de dulce de leche repostero. Me lo comí chocha igual, pero en el fondo estaba media decepcionada, jajajj mis problemas. De cuarta. La pasamos re lindo igual, los nenes comían chochos el helado, hablaban de cosas graciosas, no se les entendía nada, muy lenguaje niño. Encontraban graciosas cosas que nada que ver, como palabras mundanas, o comían de forma graciosa el helado y ahí sí nos reíamos todos. Yo que no soy tan kid friendly la verdad que estaba chocha con estos dos, se portaron re bien, me hicieron pensar en mi infancia que AMO, me hicieron reír con sus boludeces, me hicieron ser parte de su juego de escondidas en el río, unos divinos. Aguante la infancia, es tan mágica, tan divertida, tan inocente. Ellos realmente viven el minuto a minuto. No piensan en el después, en mañana, en responsabilidades, en si esa noche pinta algo con amigos o no y qué amigos, si te invitan a hacer algo si les decís que si o que no, dependiendo cuánta paja tenes, no se no piensan en todo eso. De hecho, después de estar todo el día juntos se preguntaron si querían cenar en lo de Bruno y dijeron que sí, o sea querían seguir la joda, querían seguir juntos. Un montón. Esa energía social, la envidio. Creo que hasta de pendeja me daba paja estar tooodo el dia con alguien y encima después cenar juntos, yo ya quería estar en mi casa, tirada en la cama, leyendo algo. Será cuestión de personalidades y no tanto de edad quizás. Yo fui una abuela toda la vida. Mi energía social siempre fue precaria, frágil, corta. Hasta el día de hoy. No lo puedo evitar. Será porque soy de Tauro? Yo lo doy todo por 4, 5 horas, máximo. Después de eso dejame sola pliiis, necesito recargar energías sola, haciendo algo que me gusta, SOLA. Por eso a veces me da un poco de calor cuando proponen ir al campo, o algún programa que requiera socializar por muchas horas. Se me re nota cuando estoy sufi de gente, mi cara toma vida propia y se pone en forma de culo. Cuando voy con amigas, mis más amigas, está todo más que bien porque me conocen, si me alejo un toque ninguna se lo toma personal, me conocen. Pero esas idas a campo con amigos nuevos, con gente nueva, con la que no tengo la full confianza todavía, me da una cosa ser yo misma, escucharme, tomarme mis breaks. Igual ahora que estamos grandes cada vez me chupa más un huevo, me tomo mis breaks como sea donde sea cuando sea.

17 MAYO 2025 – CBA

Nunca fui muy amiga del color rojo. No sé, siempre me quedó fatal y siempre me pareció medio de mersa. Asique hoy en mi clase de dibujo lo resignifiqué, lo agarré y lo convertí en algo que me terminó gustando mucho. No me acuerdo ya donde lo leí pero supuestamente este año yo tengo que usar mucho rojo y mucho azul. Asique acá estamos.

En los labios el color rojo siempre me quedó como el orto. A mí me va más el bordó o algo más marroncito, quizás porque soy pálida con pelo marrón. En cambio, me parece que a las rubias les queda zarpado el rojo en los labios, les da ese toque. Es como el azul en los párpados, te puede quedar como el orto o te puede quedar increíble. Ahí les ganamos a las rubias, a las morochas nos queda mejor el azul en los párpados. Hace poco me compré una sombra para los ojos en formato cremita de un azul re fuerte, yo chocha pensando que me iba a quedar así flúor casi o azul Francia y no, de pedo pinta. Me cabe por haberlo comprado en una marca vegana, no sé, será por eso? Dame el químico más dañino que tengas, quiero los ojos azul sirena. La próxima es por ahí.

Hoy tuve un día muy necesariamente meh. A la mañana, de 10 a 12, tuve mi clase de dibujo, donde creé esa beieza, y después, recién a las 3.30 pm lo buscamos con Franco a mi sobrino por el cole que acababa de rendir un examen internacional, qué paja. No sirven para nada, posta. Para entrar a LA SIGLO 21 me pidieron que rinda examen de inglés, habiendo rendido estos internacionales!! Una locura. Si no te lo aceptan en la Siglo no te lo aceptan en ningún lado, ni te gastes. Esa es mi filosofía. Lo buscamos y fuimos a tomar un helado. Quiero ser LA tía cool, la treintañera sin hijos, con plata, que te puede buscar a cualquier hora para comer algo gordo. La tía que nunca tuve, básicamente. No por tirar hate a mis tías, estaban con sus hijos y con sus laburos, a diferencia de mí que de pedo tengo uno. Quiero ser, y me esfuerzo por ser, la tía que hubiese amado tener. Esa que le chupa un huevo criarte, simplemente te mima. Como una abuela copada pero con menos alcoholismo. Perdón pero para mí todas las abuelas sufren algún tipo de grado de alcoholismo, o adicción al pucho por lo menos, algún vicio tienen que tener, sino, es realmente tu abuela? No lo creo. O te lo esconde.

Me voy a ir por las ramas pero no tuve la abuela que hubiese amado tener. Abuelos directamente no tuve. El paterno se murió cuando mi viejo cumplió 12, y el otro murió cuando yo tenía 2 años. Mi abuela materna murió cuando yo tenía 7 años, y la paterna hace unos años nomás. Esa fue la más copada, la más abuela. Se acordaba de los cumpleaños de todos, y eso que tenía banda de nietxs, y era amorosa y estaba siempre «pituca». La otra, la materna, no se, mixed feelings. De grande la entiendo. Entiendo que seguro sufría de algún tipo de depresión y sin duda de alcoholismo. Mi imagen de ella es ella sentada, con cara neutra (por no decir de miserable) y en una mano tenía un pucho y en la otra su vaso de vino tinto marca Toro. Tengo muy pocos recuerdos de ella y son la mayoría malos o no tan buenos. Por muchos años medio que la resentí, o me creé una imagen de ella no positiva. Ahora que tengo 30 la entiendo, la perdono y le rezo. No voy a entrar muy en detalles porque depre pero realmente espero que esté en un lugar mejor, con su puchito y su vinito, y que sepa que toda su familia le perdona sus errores y la ama. Qué difícil ser madre, no soy quién para juzgarla. No es que no las ame pero ninguna fue muy maternal o la típica abuela que te abraza, que te dice que te ama, que te cocina. A las dos se les quemaba el hielo. Eso de «ay no sabes como cocina mi abuela», bueno de mí jamás escuchaste eso porque ninguna cocinaba. Girl power, sí, pero qué se yo, dame la nonna que te cocina 300kg de comida y te da chocolates sabiendo que tus padres no te dejan y te da plata bajo la mesa. Las amo y gracias por todo. Pero bueno, siempre me va a quedar la duda de qué se hubiese sentido tener una «verdadera» abuela. Me fui al pasto.

15 MAYO 2025 – CBA

Por suerte es muy serio el curso que estoy haciendo.

Hace literalmente años que no sentaba el culo a estudiar. No sé diferenciar qué es importante, qué seguro me van a tomar en el examen final, a qué le doy bola. Porque además estoy escribiendo y resumiendo en un cuadernito, y eso me lleva tiempo y energía asique también tengo que ver eso, qué merece que sea escrito y estudiado y qué no. Y como este mundillo del reclutamiento es nuevo para mí, siento que todo es importante u «obvio» y después ya veo que la cago, que le di importancia a lo que no lo era y a lo que era no le di la bola suficiente. En fin. Estoy contenta de estar estudiando algo, lo que sea. Mi mente, me di cuenta, es más curiosa y activa de lo que pensaba. Me está dando orden, estructura, algo para rellenar el tiempo, exactamente lo que necesitaba. Además que si lo sigo leyendo y estudiando es porque algo me está gustando, lo disfruto, más ahora que no tengo traducciones para trabajar. Quiero ver cómo va a ser la dinámica una vez que tenga traducciones, mezclar el estudio y el trabajo. Qué diver iujuu. Qué triste.

El jueves pasado organizamos con mis amigas juntarnos a hacer cowork, y hoy lo repetimos. Acá estamos. Unas trabajan, yo estudio, otra está en una reunión con la jefa, la perrita ladra, estamos sentadas afuera, con lo que quedó de los chipas y budín de limón que arrasamos. El día está ideal, por lo menos para mí. Estoy de remera manga corta, está nubladito y no hace frío. IDEAL. AMO. Corre vientito, suenan unas campanitas que hay colgadas, se asoma el solcito. Estoy chocha de que salió este programa sino me quedaba en casa, probablemente embolada, maquinando, encerrada. Tenemos musiquita de fondo bajita para que nos podamos concentrar. Se escuchan loritas también, como si estuviesemos en el campo. Eso es lo que amo de Córdoba también. A veces se siente como estar en el campo, no hay ruidos de bondi, en esta zona, ni de autos o bocinas. Si cerras los ojos o te tiras en el pasto flasheas campo. No se si en Buenos Aires, estando cerca del centro, como acá, podes flashear campo. Porteños de mierda. No mentira.

Hoy tengo un día re lindo, amo los jueves. A las 4pm tengo psicóloga, que la re necesito, y a las 5 pintura, que también lo necesito. En pintura estoy experimentando con el óleo, nunca había probado y por ahora tengo una relación amor/odio. Parece más fácil de lo que es. Obvio que ya ando frustrada porque si algo no me sale en el primer intento me embola. Pero me dan ganas de seguir probándolo hasta que finalmente me salga algo con lo que esté conforme. La clase pasada arranqué a pintar canicas, porque pintó. No sabía qué pintar con óleos, porque la gracia es pintar algo que tenga los bordes de color difuminados, a diferencia de los acrílicos que cuesta que se difuminen. Los óleos además tienen esta maña de que te sentís como un alquimista porque estás con el aceite de lino, el agua, cambiando pinceles. Te sentís Da Vinci. A todo esto mi profe es mi prima, la Jochu. Amo porque eso nos da también tiempo juntas, podemos charlar, y con mis otrxs compañeritxs nos cagamos de risa. Planazo.

14 MAYO 2025 – CBA

Ayer postié (?) esto en mi Instagram y tuve muchos comentarios y feedbacks muy interesantes. Muchos me reaccionaron con la carita de cagándose de risa, lo cual me hace pensar que saben de lo que hablo (la vida es hermosa)(es un viaje de ida), y otros me escribieron directamente. Un par tenían la misma duda: si los iba a dejar papos y no pudiendo con los quehaceres del día. Como si fuese un gran porro. Es así y al mismo tiempo no. Es un gran porro en el sentido de que te deja tranqui, los pensamientos te rebotan, sobre todo los malos, y te deja chillax. Pero, yo por ejemplo fumaba porro para justamente no hacer nada, porque quedaba papo, hecha una seda con cara de boluda. En cambio, a veces me tomo 0.25mg de clona durante el día, cuando siento que mi cabeza ya lo intentó y no puede más, y justamente me pongo productiva porque me puedo concentrar en una tarea a la vez. Yo uso y recomiendo. Aunque me tomase 0.5mg de clona tmb estaría productiva. Porque lo que me hace a MÍ es que me calla la cabeza, yo tengo 155 pensamientos al mismo tiempo y con el clona puedo pensar en 1, 2 o 3 como máximo. Shhhh así me hace la cabecita cuando tomo.

En honor a este posteo sobre mi amiga cloni y a los psicofármacos en general, voy a escribir fragmentos de una entrada del 7 de Julio del 2024, estaba en una isla llamada Bedarra, en Australia. Mi vida, no daba más. Acá va, así arranca: «Boluda tenés que parar un poco con el odio y el estrés. Estás dura. Todo es tensión, bronca, ODIO, pará un poco. Estás toda tensa. Tenes que encontrar la forma de pasarla bien este mes y medio que queda…La estás pasando mal al pedo. Estás demasiado concentrada en lo negativo, en la injusticia, en la bronca. Que no te afecte todo tanto!…La plata va y viene, y tenes, este trabajo no va a dictaminar la cantidad de plata que tengas de ahora en más…Sacale esa presión a la plata y vas a ver cómo todo mejora…Te está carcomiendo la impotencia de no poder controlar todo…Hasta en tus días off te la pasas maquinando…Estás re mala onda, odiosa, nerviosa, iracunda e irritable. No sé en qué momento te relajas. Mereces relajarte y estar tranquila. Depende de vos, respira, relajate… (amo esta parte) Te la pasas con ganas de llorar y matar (JAJAJA). Nada es tan grave ni tan serio… El trabajo es una paja no importa cuando leas esto, pero es trabajo y ya!…Toma esta experiencia por lo que es…Esto es solo un granito de arena de todas las experiencias de tu vida…Agradece todo lo que estás leyendo, el tiempo para el ocio, para cocinar nuevas recetas, nuevos dibujos. Cuida tu salud. Nada merece que bajes tu energía y te enfermes. Lo mismo con tu cabeza. Curala…Todo va a estar bien.»

Dios mío lo mal que la estaba pasando. Me leo y me acuerdo de ese momento, tenía la cabeza explotada, de odio, de bronca, no podía pensar. Lo BIEN que me hubiesen venido los psicofármacos. Y una buena psicóloga como la que tengo ahora. O lo bien que me hubiese venido irme de ahi… Un mes y medio, como dije, soportando todo ese malestar. En realidad fueron más, pero se ve que ahí llegué a un punto límite. Me estaba retando y alentando al mismo tiempo. Muy psycho.

Hay tantos puntos importantes en esos fragmentos, desde mi miedo irracional a volverme pobre o sin plata, hasta el cuidar mi salud física y mental, el relajar, el disfrutar. Desde ese momento, y antes, que me cuesta relajar. Ahora ya lo tengo un poco más domado, pero tampoco tanto como para que me sienta realizada con eso. La sigo luchando a veces y por momentos. Nunca me enfermé físicamente pero sí mentalmente. Y ahora me estoy curando, de a poco, babysteps, pero voy bien encaminada. Ahora ni en pedo te la lucho como la luché en ese momento. Qué manera de ponerle el pecho y pasarla mal. No te digo que tomando una pasti se te va todo y el mundo es color rosa. Pero creo que sí me hubiese dado la claridad mental para darme cuenta que no daba más, que me tenía que ir de ahí. A veces la solución está realmente en irte físicamente de un lugar para que mentalmente puedas tener paz. Y yo no hice eso, y así estaba. Luchando, odiosa, odiando todo, una paja. No más. Esa Fran la dejé en Australia, la Fran de Córdoba ya sabe mejor cuándo irse y cuándo quedarse. O por lo menos eso es lo que me gusta pensar.

12 MAYO 2025 – CBA

Bueno así arranqué mi día. Compré un curso para ser reclutadora y la página se cayó, no me dejaba ni abrirla. Por un momento pensé que me cagaron. Después dije, será una señal del Universo para que no labure? Porque con este curso hecho puedo aplicar para ser reclutadora de IT, por ejemplo. Y en el mejor de los casos trabajaría junto con mi amiga Martu (la negra). Después de un rato la página anduvo. Igual dejé el curso para mañana porque en el rato que no anduvo me inscribí a un curso gratis en Coursera sobre escribir, que resultó no ser lo que esperaba, era como para escribir guiones tipo cine y yo quería aprender a escribir tipo novelas o algo así pero bueno de todo algo se aprende. La pasé bien. Qué se yo. Pero bueno cuando vi que la página se había caído caí yo también. Era LA actividad de mi día, ya me había mentalizado en que eso era lo que iba a hacer todo el día, y ahora, de repente, no lo tenía. Con qué relleno mi día? Qué paja pensar en algo Dios. Se me disparó la ansiedad. Qué raro, si si. Es que sabes lo que es mentalizarte toda la noche anterior en que a la mañana siguiente vas a estar con un cafecito haciendo este curso nuevo, que puede en un futuro darme laburo, y después de la nada no funciona, no lo puedo hacer?! Por suerte mi amiga la clonita apareció y con 0.25mg volví al ruedo. Mental. Y emocional. De repente todo estaba bien, había paz en el mundo. Los pájaros cantaban y los peces saltaban de la felicidad.

No saben lo que me ayuda a concentrarme tomar un poquito de mi amiguita. Estaré bien diagnosticada? Es como que de repente puedo pensar, me puedo concentrar en una sola tarea, una sola cosa, y no es más esa maraña imposible de controlar. Controlar, otra palabra que trato mucho en terapia. No voy a entrar en esa. Tendré ADHD? Seré parte de ese club? Porque posta que siempre termina siendo lo que más me salva, me deja vivir en paz. Me dan ganas de tomarla todo el día, pero se que no hace muy bien, lamentablemente.

Ayer fuimos con Franco a comer a La Cumbre y después fuimos a un lugar hermoso llamado Los Paredones, que son básicamente paredes grandes de piedra, con un riachuelo que pasa por el medio. Salimos a caminar por ahí, en el valle, junto al río, entre los paredones. El día estaba increíble, no hacía frío, la caminata era fácil, todo era hermoso. Hasta que, sorpresa sorpresa, hola ansiedad. Me daba cuenta que estaba siempre pensando en otra cosa, no presente, sino que estaba o en el futuro o en el pasado. Capaz me veías y no te dabas cuenta pero por dentro mi cabeza estaba a mil. Todo junto, todo al mismo tiempo, la receta perfecta. Una cagada porque posta la estaba pasando re lindo. Les pasa? No es que estaba aburrida, como me suele suceder, y por eso la cabeza se me fue para cualquier lado. Estaba re entretenida, chocha de estar ahí, con Franco, con la naturaleza. Pero parte de mí estaba volando por ahí, en los cielos de la ansiedad. Creo que lo que me puso así fue saber que al otro día iba a estar haciendo este curso nuevo, sobre algo que no tengo idea, con la promesa de un trabajo. Ahora que lo escribo lo entiendo.

En un momento, mientras caminábamos por el valle, por el río, teníamos que cruzar el riachuelo, era súper fácil, teníamos que caminar por unas piedritas que dibujaban un caminito que te permitía cruzar al otro lado. De última, en el peor de los casos, si errabas la piedra te mojabas la zapatilla nomás, estaba re bajo el nivel del agua. Franco iba adelante y yo atrás, porlas. Y en ese momento que cruzaba, a la ida, pensaba «dale, vos podes» y lo hice, pude. Y a la vuelta tuvimos que cruzar por el mismo caminito, y lo hice bien de vuelta, y me reí en voz alta y dije «qué estupidez».

11 MAYO 2025 – CBA

Ayer me dediqué a romantizar mi día.

A la mañana tomamos unos mates con Franco y al mediodía nos fuimos a almorzar a Deadeveras, en la Núñez. Todo marchaba bárbaro hasta que Franco encontró un gusanito en su ensalada. Ah y también nos trajeron una pomelada más fieeera. Todo fue solucionado. Nos dijeron que a la pomelada lo hacían con té verde. A quién se le ocurrió esa abominación?! Lo quiero preso. Además que no te lo decían en la carta, era una sorpresa. Odio el té verde, es más amargo y fuerte, arruinó la pomelada. Por suerte los mozos se encargaron y nos trajeron una limonada normal aunque ácida como yo. Comiendo ahí también estaba un jugador de Belgrano, ni idea quién era, pero los mozos se le acercaban para pedirle una foto y ahí escuché «es que somos fans de Belgrano»y ahí supe, que sino ni idea, aunque le dije a Franco que cuando entró ese chico me llamó la atención, tenía aura de estrella, como que no me sorprendió que resultó ser alguien conocido y famoso para un par. Qué loco no? Cómo hay gente que emana star quality diría. Entra a un lugar y automáticamente se destaca del resto. Y no es porque era muy lindo ni nada, simplemente estaba vestido bien y él emanaba esa cosa de mírenme soy una estrella. Después voy a ver fotos del plantel a ver quién carajo era.

Después de ese almuerzo ajetreado nos fuimos hasta la otra punta, hasta Nueva Córdoba, el mejor barrio del mundo. Ahí probamos un café nuevo en este cafecito que queda en una esquina de la Chacabuco, se llama Un Café. En realidad fuimos ahí porque supuestamente tenían una galleta rellena de pistachos y chocolate, pero cuando llegamos nos dijeron que no tenían más. Me pedí un café de avellanas con leche de almendras ricaso y Franco un mocha, como siempre. A nuestra sorpresa los cafés estaban re calientes, viste que te lo sirven medio a temperatura ambiente los cafés de especialidad, yo siempre prefiero tener que soplar una comida o bebida caliente a que ya me lo den con la temperatura normal. Lo mismo con mis duchas. Si no tengo que abrir un poco el agua fría para mí está tibia el agua. La quiero caliente, quiero yo tener que ser la que lo haga tibia, sino directamente está fría, no me gusta. Bueno same con el café. Asique bien ahí Un Café, volveremos.

Tomando el café nos volvimos al depto. Yo tengo un amor/odio con el depto, es chiquito, está bien decorado (gracias a mi hermano y su pareja), pero me agobia, me sofoca por momentos. Ni bien llegamos ya me quería ir. Franco se tiró a jugar a la play y yo estaba inquieta, intranquila. Divina ansiedad. Quería hacer algo pero no sabía bien qué. Agarré (qué?) y me fui a lo de mi vieja. Siempre es un plan que a veces sale bien y a veces no tanto. Cuando voy en modo tiquitita que nezezita su mamá nos va bárbaro, a mi vieja le sale muy bien ser mamá de nenes. Cuando voy en modo adulta las cosas se pueden salir un poco de control. Asique ayer fui en modo tiquita y mi vieja chocha. Ella estaba en su cama y yo me le tiré encima. Como por media hora nos dedicamos a estar en silencio mientras me acariciaba el pelo. Un lujo. Ven? Eso no tenía cuando vivía afuera. Y la perra seguía y seguía. Después me metí con ella en la cama y leyó en voz alta el libro en el que está trabajando mi hermano Federico. Es sobre filosofía, y por suerte fácil de leer. Le encontramos un par de errores ortográficos, mi vieja fue maestra toda la vida asique peló de no sé donde una lapicera, lista para corregir, chocha ella. Nos dio muchos temas de conversación, temas filosóficos que vienen bien plantearlos. Leímos sobre la diferencia entre colaboración y cooperación. Para saberlo van a tener que comprar su libro cuando salga, les aviso, chan chan channn. Tipo 8 mientras ella me cocinaba algo para comer yo me puse a pintar. Al fin alguien me cocina, esos minis mimos me hacen bien al alma. Saber que no tenía que cocinar me hizo mejor de lo que esperaba. Además me hizo una sopita re amorosa y calentita, ay estos placeres, cómo no duran para siempre.

10 MAYO 2025 – CBA

«Hola Fran! Cuánto resueno con esa memoria selectiva, sobre todo al haber vuelto también acá después de mucho tiempo afuera. Qué lindo que escribas. Te mando un abrazo».

«Ay Fran, que decirte! Me siento identificada pero en parte tmb siento que es una forma de ver la vida. Enfocarnos en lo que nos falta y no en lo que tenemos. Quizás el vivir afuera hace que haya más estímulos y eso te distraiga o te conecte más al presente. Tmb creo que en Arg nos cuesta ser agradecidos porque vivimos en un clima social, político y económico tenso. Ahora me pasa estando lejos que romántico Argentina y seguro cuando esté en arg romantice vivir afuera, una historia sin fin. Quizás tmb hay lugares, momentos y personas que te facilitan más contactar con la magia de la vida, no lo sé. Por lo pronto, conectar con la gratitud ni bien me levanto y escribir al menos 3 cosas por las que estoy agradecida me hace sentir mejor. Gracias por compartir y hacerme reflexionar».

Estos fueron uno de los mensajes que me mandaron por Instagram cuando subí la entrada anterior donde hablaba de la romantización del vivir afuera. «Me siento identificada pero en parte tmb siento que es una forma de ver la vida. Enfocarnos en lo que nos falta y no en lo que tenemos». Esta fue una de las frases que más me gustaron de las que me mandaron. Lamentablemente es muy verdad, somos muy conchudos, a veces sin darnos cuenta. Por qué el pasto está siempre más verde del otro lado? Qué cosa esta que tenemos de poner siempre un ojo en otro lado, con ansias de envidia, como si buscásemos ponernos mal a propósito. O por lo menos eso me pasa a mí. Sé que si miro para otro lado voy a encontrar cosas que quizás me gusten más, o las quiera, o las «necesite». Por qué no puedo ver que mi vida es casi perfecta y que yo también, sin saberlo, puedo ser fuente de admiración para otras personas? No es que lo quiera, ay ojalá me envidien, no, pero sin darme cuenta puedo ser inspiración para otros, como los otros son para mí.

«Quizás el vivir afuera hace que haya más estímulos y eso te distraiga o te conecte más al presente.» Voy a seguir analizando estas frases que me las dijo mi amiga Pau de Australia. Con ella trabajamos unos meses limpiando unas cabañas en un lugar muy parecido a la onda Punta del Este que se llama Byron Bay. Un lugar hermoso, de más está decir, y ella una divina. Entonces con Pau entendemos toda esta marencoche de vivir afuera, ganarte el pan, hacerte amigxs, toda la cosa. Algo que me interpela muy en lo personal es esto del buscar estímulo constante. Sin estimulo me aburro, y cuando me aburro me pongo ansiosa. Pero mal. Y es verdad que cuando vivís en otro lado que no sea tu hometown las cosas diarias, los negocios, la gente, todo se convierte en un estímulo que, como dice Pau, te distrae. Te distrae de la cotidianeidad, que en cualquier parte del mundo puede ser tediosa, o te conecte más al presente, que es dificilísimo para mí porque mi mente siempre está pensando en el mañana, en el mes que viene, en el año que viene. En cambio, cuando estás viajando, estás mucho más conectada al presente pero de una forma más distraída, por los estímulos. Los estímulos son muy necesarios, hacen que la cabecita no se vaya pa cualquier lado y se conecte con lo que está viendo y viviendo.

Me pasa que siento que en Córdoba mis estímulos son menos. Y es una gran mentira también, porque en Córdoba está lleno de cosas para hacer. Pasa que mi error es no ponerme en modo turista, entonces creo que me las sé (va con acento?) todas, que conozco todo, entonces no hago el esfuerzo por salir a la calle, ver gente, visitar museos o muestras de arte. Entonces ahí es cuando entra la ansiedad, vieja amiga. Ya a esta altura es una extensión de mí, no se qué haría sin ella, cuqui. Si tan solo me pusiese en un state of mind turista, mi día a día tendría menos ansiedad, de eso estoy segura. No se por qué no lo hago más seguido. Me da paja? Creo que ya sé con qué me voy a encontrar? Por qué me cuesta tanto activar una ida a un museo? A uno que me interese. Preguntas de mierda porque me ponen triste pero a veces hay que hacerselas para asi poder responder, por qué me siento así? Y activar. Se me llena el culo de preguntas. Las voy a responder a mi tiempo y forma porque sino ya sabemos qué pasa. Not good.

«Tmb creo que en Arg nos cuesta ser agradecidos porque vivimos en un clima social, político y económico tenso.»Ayyy si mamita, qué cosa esta Argentina donde vivimos, nocierto?? Salir a la calle es toda una hazaña para mí, me pongo en modo me van a robar, en cualquier momento, si o si va a pasar, y va a ser mi culpa, por haber salido a caminar. No es forma de vivir. Y esto para mí es lo que más destaca sobre el vivir afuera, en un país del primer mundo, no Perú. La seguridad. Pienso, he tenido momentos de mucha ansiedad viviendo afuera, no es que no, pero cuando las tenia salía a caminar! Y puf chau problemas. Salía con el celular en la mano, auriculares, cientos de dólares en tecnología conmigo, una mina menuda fácil de robar. Y salía JAMÁS pensando que me iban a robar, esa no era una preocupación real. Y acá, en Córdoba, en mi barrio, no me gusta salir a caminar, por lo menos sola. Estoy siempre en alerta, entonces mis caminatas que me servían para calmar la ansiedad se convirtieron en un fenómeno ansioso. Ya no sirve, fue. Ahora voy al gym y camino en una máquina. Nada que ver. Nada se compara con salir a la calle, ver gente, ver casas, oler flores, qué se yo. Pasé de eso a poner pip pip pip en una maquinita, con olor a chivo, música fuerte, y a caminar. Malísimo. Este sí para mí es un punto que es casi imposible de cambiar. No se si estoy dispuesta a salir a caminar y ser un target fácil de robo. Una cagada.

7 MAYO 2025 – CBA

Romantización del vivir afuera.

De eso quiero hablar. Porque es algo que a mí me afecta, y me imagino que a muchos otros también. Es algo en lo que pienso un MONTÓN, no te digo todos los días pero sí demasiado seguido. De hecho hoy lo traté en terapia. Es un tema que suele salir en nuestras sesiones. Mi psicóloga ya debe estar harta, unas ganas de decirme «bassstta nena dejá de joder con el extranjero andate y listo no me rompas más las pelotas». Y la entendería. Soy re pesada con este tema, hasta yo me auto harté.

Qué pasa, cuál es mi dilema. Yo viví mucho tiempo en el extranjero. La primera vez fue en el 2015, con 21 años, con mi hermana nos fuimos a Dublín, Irlanda. Fue un año increíble, imaginate, con 21 años viviendo por primera vez fuera de la casa de mis viejos, lejos de mis amigos, viviendo experiencias 100% nuevas. Encima fuimos sabiendo que volvíamos, fuimos con un plan. El plan era trabajar 6 meses y viajar dos. Y nos salió todo redondo. Ahorramos un montón, vivimos a lo loco y viajamos por toda Europa. Mirando para atrás sé que nos ratoneamos con muchas cosas pero así también pudimos hacer lo que quisimos y volver con ahorros.

La segunda y última vez fue a Australia, Franco y yo. Caímos en Marzo 2020, a días de la explosión global de COVID. No entendíamos nada. A Franco le cayó un laburo de arriba, de fletero, y a mí me costó dos meses encontrar alguito. Fueron tiempos tumultuosos pero lo sobrevivimos lo más bien. Ninguno se contagió y pudimos trabajar y vivir bien y cómodos. En ese momento en Australia el COVID no era terrible y la gente medio que seguía su vida lo más normal, a veces demasiado normal para mi gusto, me daba miedo. Nos quedamos dos años seguidos, volvimos a Argentina en el 2022. Nos quedamos 1 año y medio acá y después volvimos a ir en Agosto 2023 y volvimos a Argentina en Septiembre 2024. Todo muy reciente.

Qué pasa, cuál es mi dilema. Tiendo a romantizar cuando vivía afuera, sin acordarme de todos los momentos oscuros y de mierda que viví. Como que no importan, no existen para mí. Sólo me concentro si ACÁ en Córdoba la paso mal. Lo tuve y lo tengo que tratar en terapia, a esta cosa de la memoria selectiva. De vivir afuera sólo me acuerdo de lo bueno, y de vivir acá sólo me concentro en lo «malo». Vivo como una princesa, soy muy culiada. Entonces así vivo en un estado de constante melancolía y de desconexión con el presente. No se lo recomiendo a nadie. Me pone depre, pesada, incómoda y negativa. Una poronga. Es realmente un trabajo para mí ponerme positiva, vivir el presente (que a todo esto es hermoso, no me falta nada), no quedarme pegada al pasado (que no siempre fue mejor).

Cuando vivía afuera tuve un montón de momentos de mierda. Momentos en que odiaba mi vida, o la vida en general, momentos en los que deseaba un abrazo de mi vieja, momentos en los que añoraba una juntada con fernet con mis amiguis, momentos en los que deseaba hacer algo más de mi vida, algo más que sólo trabajar de kelly o moza. Todo eso lo tengo ahora. Todo y más. Y aún así soy conchuda y no lo valoro. Mi mente elige no acordarse de esos momentos, porque como que no cuentan, no eran de la vida real, eran de un momento. En cambio, si ahora estoy media bajón es para siempre, es así mi vida real.

Me acuerdo que apenas llegamos a Irlanda con la Euge, las primeras dos semanas las vivimos a las corridas, buscando alojamiento, vivíamos mientras en un hostel, no entendíamos nada. Después la Euge consiguió un cuarto en un depto pero la mina que se lo alquiló la cagó, era una NN, fue todo muy bizarro. Yo no encontré nada asique por un tiempito vivimos juntas, en la misma cama, en un depto donde estábamos medio de ocupas. Me acuerdo que lloraba, me sentía estafada (de hecho lo fuimos), me sentía sucia, no sé cómo explicarlo. Fue una verga y aún así le metimos pecho, seguimos adelante, nos conseguimos otros deptos y vivimos una vida hermosa.

En Irlanda yo tenía unas roommies de mierda y la Euge tenia unos re copados. Cuando quería paz y tranquilidad me quedaba en mi depto, y cuando quería joda y gente ronosa me iba a lo de la Euge. Un equilibrio perfecto. Mi depto estaba siempre impoluto y el de la Euge era cualquier cosa. Vivía con dealers, gente de todos los colores y olores, mientras que yo vivía con 4 princesas. Eran un embole, nunca me llevé bien. Entre ellas se llevaban re bien y a mí me hacían siempre a un costado. Nunca me jodió porque posta no me interesaba ser su amiga pero era una paja también vivir así, para todas. Más que ahora lo veo de grande y sí, yo medio que era una pendeja de mierda. Pero ellas también eran unas viejas forras. Claramente no clickeamos.

En Australia también tuve mis experiencias feas, no todo fue playa y tererés.

Por ejemplo, la primera vez que fuimos, en pleno COVID, conseguí un laburito muy part time en un restorán lujoso, a todo culo, lo odié. Fuerte. El chef, no se por qué, me odiaba. Un asiático odioso. Mi jefe era un colombiano súper machirulo e insoportable. Odiaba ir. El día antes de ir a trabajar me la pasaba con una ansiedad galopante. Qué ganas de haber tenido un clonita en ese momento, nos conocimos tarde en la vida. Iba y la pasaba re mal, eran re exigentes, tenía que saberme todos los ingredientes que a todo esto no era un pollito con verduras y ya, no, eran las verduras más difíciles de pronunciar, el pollo cocinado de distintas maneras, no sé, todo un quilombo, una paja. A todo esto tenía que acordarme en qué mesa Y en qué SILLA estaba sentada la persona. No daba caer a la mesa con varios platos y empezar «y? quién pidió el pesacado?? a veeer…» nooo de ninguna manera, yo tenía que caer a la mesa ya confiada que sabía exactamente qué había pedido cada persona y dónde estaba sentada. Un horror. Siempre me equivocaba y mi jefe me respiraba en la nuca. Lo único bueno que saqué de ahí fueron mis compas de laburo. El resto, la pasaba mal desde que llegaba hasta que me iba. Pero no me podía ir, necesitaba el laburo, la plata, era pleno COVID, quién más me iba a contratar?? Por suerte duró poco porque al tiempo conseguí laburo de moza en un lugar que era totalmente lo contrario. Era un lugarcito mega kitsch roñoso y cool que sólo servían alitas de pollo y birra. Mi lugar, mi salsa. Ese laburo sí lo ame, nada que resaltar. Pero para llegar a ese lugarcito primero tuve que pasar por el high class horror.

Esta segunda ida a Australia también tuve mis experiencias de mierda. Estas sí me quedaron un poco más pegadas porque fue muy reciente, recién el año pasado.

Fuimos a una isla de 20 personas, mini era, no había nada para hacer. Estuvimos como 5 meses, ya no me acuerdo. Nos hicimos grandes amigos pero el día a día era medio una verga. Nos trataban mal, trabajábamos mal, vivía mal, por momentos. Entrar en detalle justo en esta experiencia es algo que me lastima, miro para atrás y me arrepiento de muchas cosas que dije e hice, no me gustó la Fran de ese momento. Sacó lo peor de mí. Me acuerdo que ya casi ni sacaba fotos porque inconscientemente no quería acordarme de ese momento, de esa Fran. Fue doloroso. Lo sigue siendo un poco pero ya casi que nada porque ya lo traté, ya lo superé. Sólo me sirve para recordar que no siempre la pasé bien cuando vivía en el extranjero.

Escribir esto es hacer catarsis para mí. Me recuerda que vivo re bien, en el presente, en Córdoba. Estoy haciendo las cosas con las que soñaba cuando estaba afuera. Hago cursos de pintura, dibujo, cerámica. Escribo, visito amigas, familiares. Tengo los abrazos de mi vieja a disposición cuando los necesito. Tomo fernet con mis amigos. Trabajo desde el depto, un depto que ligué de arriba (gracias ancestros). Vivo con mi novio que amo. Hago planes divertidos, aprendo, hago, voy, vengo. Libertad total. Aguante mi presente, es mejor que muchas experiencias de mi pasado, viviendo afuera. Nada que envidiar. Además como si todo fuese permanente, como si no pudiese vivir un tiempito acá y después allá. Tengo 31 y siento como si mi vida ya se terminó, como que lo que sucede hoy va a ser para toda la vida, todas las decisiones que tomo hoy son permanentes, inamovibles, imposibles de cambiar. Qué pelotuda.

5 MAYO 2025 – CBA

Hoy esta lloviendo con esa lluviecita que parecen minis copitos de nieve. Estoy de jogging y escuchando a Chet Faker. Son las 10.15am y ya terminé el laburo que tenía. Life is good. Ah y tengo mi mate también.

Franco vuelve a la noche después de haber estado desde el Jueves en Neuquén visitando a su papá. Sobreviví 4 días sola, conmigo misma, sola con migo. Pensé que me iba a ir peor. Porque estar sola con migo misma no siempre sale bien, je. Por suerte me creé muchas distracciones.

Vino una gran amiga de visita, vive en Berlín y en breve se vuelve, toi trite. Fuimos al cine, éramos varias, a ver la nueva de Suar. Podría tranquilamente haber sido cualquier otra de Suar, son todas iguales. El plan fue lo más divertido, hacía mucho no iba al cine y estar con el pochoclo y la cocucha me pareció un planazo. Salimos de ver la peli y nos fuimos un par a tomar una birrita con unas papas a un bar. Otro planazo. Qué otra distracción tuve a ver?

Una distracción que hace mucho que no hago es leer. Tengo en kindle hasta el orto de libros y estoy leyendo como 3 en simultáneo pero esta vez ni lo toqué. Quizás ahora cuando termine de escribir me sienta a leer porque posta extraño a mis personajes, sobre todo a mis animalitos de Animal Farm (ya lo tendría que haber terminado es corto, gracioso y facil de leer! qué culiada), y a mis chicas de la saga de Elena Ferrante. En qué andará Lina? Esa sí que me estresa, siempre metiéndose en quilombos, tiene hijos con este y con el otro, siempre peleándose con todos, siempre flaca raquítica y desmejorada pero siempre siendo el centro de atención. La amodio. Lenú tampoco se queda muy atrás. Tanto que la criticaba a Lina ahora ella también está metidísima en un quilombo conyugal que mamita, qué suerte que no soy ninguna de las dos, me estresan. Pero me estresan de una buena manera, me sacan de mis quilombos mentales y me meto en los suyos, que son de mentira, ficticios, y por ende no me afectan, no pueden. Qué librazos. Estoy tan contenta de haber dado con esta saga de Elena Ferrante, fue realmente un golazo en mi vida. Mi amiga estupenda, el primer libro, es una JOYA. Cada vez que me sentaba a leerlo mi día era un 70% mejor. Nunca había leído un libro así. Un libro que describa tan fielmente los sentimientos de unas chicas, unas amigas, que se odiaban y amaban, se envidiaban y se apoyaban, todo junto, todo al mismo tiempo, realmente como en la vida real, sobre todo cuando eras pendeja. Tu amiga era tu todo y la amabas pero al mismo tiempo la envidiabas y le deseabas lo peor. O por lo menos eso me pasaba a mí. Repito, de pendeja. Hoy en día no siento envidia por ninguna, siento que estamos todas, de distintas maneras, en la caca. Además de grande te das cuenta que lo que envidiabas era una boludés o tenes el poder de tenerlo vos también. Ya no es algo recontra lejano e imposible. Por ejemplo, tener ropa linda o un buen trabajo. En cambio, cuando sos pendeja, estás tipo «ay amiga qué linda que estás, qué bien te queda eso» o «qué copado tu juguete» pero por dentro ardías de envidia y de celos y rogabas que le hagan un corte de pelo horrible o que el juguete se perdiera. No sé, a MI por lo menos me ha pasado de sentir eso con alguna que otra amiga. Pero al mismo tiempo la amaba y la defendía de quien la molestara o la haga sentir mal. Por ejemplo, le envidiaba la ropa que tenía puesto, o su juguete, pero si venía alguna otra y le decía «ay estás fea» o «qué juguete pedorro» yo era la primera en saltar y defenderla. Medio como cuando critican a tu vieja con las mismas cosas con las que vos la criticas pero te enojas y la defendes porque solo vos la podes criticar.

Qué complejas que son las emociones, y más las de las mujeres. Sori pero es así. No por separar hombres de mujeres pero no estoy diciendo nada nuevo ni nada que no podamos comprobar. El pibito está con el amiguito chocho jugando a la pelota, le chupa un huevo la marca de la pelota, se enojan, se empujan, se pelean, se arreglan, vuelven a jugar juntos. No importa a qué edad pase eso. Las mujeres somos muchísimo más complejas. Ya no sé a qué se debe, si a la naturaleza misma o si a cómo nos criaron como sociedad, no sé, solo sé que somos un quilombo de emociones. Amor, odio, envidia, celos, pasión, todo es intensísimo. No importa si es antes o después de que te viene o de la adolescencia ni nada de eso, no hay un evento en especial que marque un antes y un después. Yo recuerdo tener peleitas con otras nenas desde que tengo uso de razón. Qué fácil ser varón, qué bronca. Porque aún cuando sos pendejo y todavía no te afectan las reglas de la sociedad, los varones se llevan mejor entre ellos.

En mi casa son 4 hermanos varones y 2 hermanas mujeres. Adivinen quiénes se peleaban a morir, se tiraban de los pelos, se pegaban en la espalda cuando la otra estaba distraída, se arruinaban las barbies de la otra, se puteaban que daba calambre. Bueno medio que lo hice fácil porque hablé en femenino pero posta que mis 4 hermanos varones trajeron muchos menos problemas que Eugenia y yo. Por lo menos en cuanto a la convivencia. No es que mis hermanos no se peleaban, se peleaban, pero duraba menos, eran menos dañinas sus peleas. Con Eugenia nos dábamos masa, nos gritábamos, nuestras peleas eran caóticas. Daban miedo. Y podíamos estar peleadas todo ese día, incluso más. Ninguna quería ser la «débil» y dar el primer paso. Un orgullo de hierro. La primera que daba el primer paso era la debilucha por un par de horas, ya después nos arreglábamos y fingíamos demencia. Nos daba vergüencita arreglarnos. Era cringe. Tipo «eugenia, me perdonas?», (con cara de asco y enojo y de «me rindo»)»bueno, pero la próxima…». Listo. Para llegar a eso podíamos estar horas y horas. Perdonábamos pero no así nomás, tenía que haber condiciones y amenazas, onda la próxima le digo a mamá o la próxima te hago mierda tu barbie, algo que no muestre debilidad del otro lado. Porfa confirmen si era así con ustedes y sus hermanas también. No podemos ser las únicas boludas.

2 MAYO 2025 – CBA

Ya estamos en Mayooo jujuu, casi mitad de año y no se qué hice todo este tiempo. En realidad si, pero prefiero mirar para adelante.

Ayer fue 1 de Mayo, Día del Trabajador. Qué decirte. A quién realmente le gusta trabajar? Que levante la mano así sé a quién eliminar de mi Instagram y de mi vida.

Siento que es un día inventadísimo por este sistema capitalista, por más de que haya ocurrido algo de verdad en ese día. Por qué no se lo conmemora como un Día de los Caídos, o algo así más del estilo fúnebre? Por qué festejamos que hay que trabajar para vivir y sobrevivir? Es medio como el Día de la Mujer. Hay mujeres que critican que les regalen flores, porque no es un día festivo sino más bien un día para recordar las desigualdades, las injusticias, las que no están. Bueno, por qué no hacemos lo mismo con el Día del Trabajador?? Un día en que nos juntemos a hacer asamblea y quejarnos de que hay que trabajar. Punto. Todo bien con que te guste tu trabajo, te gusta tu rutina y todo eso; pero no me podes venir a decir que te da felicidad, hacerlo de Lunes a Viernes, o mismo remoto con tus horarios, de todas formas tenes que trabajar.

Como en el Día de la Mujer, no me des flores, dame derechos e igualdad. Bueno igual. No me des locro, dame derechos laborales y mejores condiciones. (Y un aumento ya que estamos).

El que no trabaja pero vive bien, conozco un par de casos, se los critica o se los trata de vagos. Cuando en realidad yo me saco el sombrero, para mí esos SI son rebeldes, a ellos hay que mirar y admirar. Porque encima, la mayoría de las veces, les resbala lo que el resto opine. Otra rebeldía, otra sacada de sombrero.

Somos la única especie en este mundo que tiene que trabajar para vivir. Los animales harán sus cosas también, no es para sacarles crédito. Pero nosotros somos los únicos idiotas que pagamos dinero para vivir en este planeta. Y hacemos lo que sea por ese dinero. Encima, muchas veces, le ponemos nuestro valor como persona a ese trabajo, a cuánto ganas, cuánto vales. Cuánto te rompes el orto. A los más bohemios, como yo, que no nos gusta el típico trabajo de oficina o no vivimos para trabajar es re molesto y hasta dañino para nuestra salud mental que el mundo gire alrededor del trabajo y el producir y el capitalismo. No soy hippie ni mucho menos, de hecho perdón pero no me los banco, pero sí creo que no encajo en el mundo oficinal o empresarial. Lamentablemente, porque de verdad mi vida sería más fácil si tan solo me meto a una oficina y me dejo de joder con «qué quiero hacer de mi vida»? constantemente.

El trabajo de oficina te da seguridad, te da horarios, rutina, in and out. En cambio, pones un meñique fuera de esa norma y la vida se te re complica. Estamos chipeados con que hay que cumplir horarios, hay que llenar las horas con cosas, actividades, hobbies, trabajo obvio. Y lo que te da el trabajo de oficina es que sabes cuando entras y cuando salís de la responsabilidad del trabajo, con el resto de las horas, si te queda energía, las usas para tus actividades personales. Pero, cuando trabajas sin esos horarios, o directamente no trabajas, sentís que las horas no se te pasan más o que estás parado frente a la inmensidad del día y las horas y a mi eso me genera muchísima ansiedad. Pero tampoco entraría a un trabajo de oficina para combatir esa ansiedad, porque es más fuerte que yo el deseo de no pertenecer al mundo de oficinas y empresas. Es raro, y muy difícil. Sobre todo si, como yo, no podes evitar ponerle tanta carga y peso al trabajo, a lo que hago, a quién soy, a partir de ese trabajo. Sobre todo cuando te preguntan, y? qué haces? Nadie responde yy hago cerámica, dibujo, esto y lo otro. No. La gente quiere saber a qué te dedicas para ver en qué caja te meto, cómo te trato, qué cara pongo.

En fin, ojalá todos podamos trabajar y hacer lo que se nos cante y ganar bien y vivir bien. Utopía al máximo, lamentablemente.

30 ABRIL 2025 – CBA

Cumplí 31 años el 20 de Abril pero recién ayer lo pude festejar con mis amigas. No hubo torta porque colgamos asique se usó la mitad de un limón, una ternura. Mira lo que son esas velitas, yo enamorada.

Saben qué recibí de regalo? Un par de rollers. Un par de rollers!! A los 31! Probando algo nuevo. Ah porque a todo esto anduve en rollers creo que 5 veces de pendeja y después nada más. Nunca me fue bien con objetos sobre ruedas. Nunca me fue bien hacer balance, equilibrio. Será que una vez que practique el balance sobre los rollers obtendré automáticamente balance en mi vida? Ahre. Tengo una vida re balanceada, de qué hablo. No pero posta. Creo que amaestrar el balance y el equilibrio es todo un arte. Es confiar en uno mismo al mango. Onda dependes de vos, literalmente. Si no practicas el balance y el equilibrio te caes, es realmente como la vida real. Igual, si te caes siempre te levantas y sacas el polvo y seguís. Los rollers como metáfora de vida. Quién lo diría.

Me regalaron además unas rodilleras y un bolsito para llevarlos. Porque seguro me voy a hacer bosta, seguridad ante todo. Decime si no son lo más. Mis amigas, claro. Estoy fascinada. Siento que hace un montón que no hago algo así de nuevo. Ni hablar de deporte o actividades físicas. Así es como uno se mantiene joven. Hablo como vieja chota pero es que es verdad. Hay que tratar de hacer cosas nuevas no te digo todo el tiempo pero si cada tanto, cada un par de años. Cosas del tipo físicas como también mentales. Onda no se, aprendete un idioma nuevo cada 5 años, algo así. Mantenerte en movimiento tanto físico como mental es la clave para un buen balance en tu vida. Lo aprendí a los golpes. Así como también voy a aprender a andar en rollers, a los golpes.

(Quiero hacer un paréntesis acá y comentar que ayer tuve sesión con una astróloga que es muy grosa y me dijo que no toque los rollers hasta Julio, podes creer? Decí que le comenté del regalo, sino anda a saber, yo elijo creer. Nos vemos en Julio).

Me acuerdo que de pendeja andaba un montón a caballo. Hablando de balance y equilibrio. Cagate de risa pero cuando andas a caballo también necesitas manejarlo bien. Hace años y años que no ando. De grande le agarré miedito. Quizás una vez que arranque con los rollers me impulse a volver a andar a caballo. Tipo una cabalgata donde haya niñxs también, algo asi tranca.

Con la bici también tuve mis momentos. De pendeja me la hacía chala. Era una diablilla. Nada me daba miedo. Me tiraba por bajadas como si nada y a veces me hacia mierda, pero seguía. Dónde quedó esa Frannie. La voy a revivir. Años después, en Australia, volví a agarrar la bici. Al principio me cagué de miedo y lo hice sola para que nadie me vea hacer el papelón que seguro iba a hacer. Nunca me caí pero si casi la cago muchas veces. Hasta que le agarré la mano y desde ese momento no la solté. Me iba sola en bici con el set de mate a la playa más cercana. Andaba por callecitas, hacía zigzag, realmente me sentía en una peli. De esas que no pasan nada, media indie, que sólo se trata de mostrarte una vida media monótona que medio que la queres pero medio que después decís no, no es sustentable. Medio que así fue. Bueno me estoy yendo por las ramas. Cuestión, espero que me pase lo mismo con los rollers. Se que me voy a hacer bosta y un poco de cosa me da pero también se que me puede llegar a pasar lo mismo que me pasó con la bici. Nunca lo sabré a menos que lo haga. Como todo.

No se que tanta fe me tengo usándolos y haciéndolos chala, pero prometo intentarlo, por lo menos por el bien de mis amigas que me los compraron y se esperanzaron con que los use. Lo haré por ustedes perras.

27 ABRIL 2025 – CBA

Bueno estoy media colgada con esto se ve. Pero es que tampoco quiero escribir por escribir, como los creadores de contenido que tienen que sacar cosas de la galera con tal de tener contenido todos los dias. Qué agotador, me muero. Yo escribo cuando siento que tengo algo copado para compartir, sino escribo solamente en mi cuadernito. La mayoría de las cosas que escribo son boludeces del día a día, onda hoy comí esto y salí a caminar, etc, etc. Nada que me muera por compartir acá.

Sin embargo, hoy quiero traer algo a colación, algo que me compete y que me viene haciendo ruido hace rato. Estoy segura que hay muchos que sienten lo mismo. Tema religión. No sé. Nunca sé qué opinar al respecto, soy muy ignorante con el tema. Ayer estaba aburrida en el depto asique me fui sola a Pauza a tomar un café y de ahí me fui a conocer la iglesia de los Capuchinos, al cual nunca fui y siempre tuve ganar de ir. Entré y me senté y al ratito empezó una señora a decir? unos rezos. La repetición de los rezos me hizo entrar en un trance tan pacífico que casi lloro. Me sentí muy en paz, muy tranquila (cosa que no suele suceder en mí) y el poco rato que estuve ahí escuchando a esta señora, que a todo esto era muy graciosa porque se le caía el abrigo, se acomodaba la cartera, se peinaba, muy culiada, me entregué a la situación a ver qué pasaba. Y pasó que me sentí cómoda y segura.

La gran mayoría de mi vida, al haber crecido en una casa atea, de hecho ni me bautizaron, la religión para mi era cosa de gente poco inteligente, del opio del pueblo. Me parecía que la gente que creía en Dios era gente que en realidad tenía baja autoestima y dependía de este ente barbudo que no se lo puede ni ver ni tocar. What? Cómo vas a creer en algo que no podes ni ver ni tocar? Siempre me pareció alucinante pero casi siempre de una mala forma. Realmente no entendía y hasta el día de hoy me cuesta un poco entenderlo, pero lo intento y hasta a veces lo entiendo. Mi casa siempre fue muy materialista, cuadrada y científica. Hasta se hacía burla de la religión, era algo gracioso pero al mismo tiempo muy peligroso por todas las guerras religiosas, o ataques y cosas del estilo que manchan el concepto de religión. Yo no quería ser parte de una organización que sale a matar en nombre de un ente que no pueden ni ver ni tocar.

Siempre me contestaban la frase «no hace falta ni verlo ni poder tocarlo, es simplemente sentirlo», cuando les preguntaba por qué eran religiosos. No lo entendía y por mucho tiempo no lo entendí. No digo que hasta ahora porque me sigue costando, tengo 31 y por 31 años me quedó el concepto de religión que se enseñaba en mi casa. Pero, como ya tengo 31, ya me empiezo a cuestionar las enseñanzas y creencias de mis viejos o de mi familia. Estoy mucho mas abierta que antes y ya creo en espiritualidades y energías que antes directamente no me permitía. Si creo en la astrología, qué tan alejado está creer en Dios? Si al fin y al cabo son energías que no puedo ni ver ni tocar. Es medio que creer o reventar. Me pasa con la astrología que voy sumando datos y hechos, y lo mismo le pasa a alguien religioso, va sumando milagros y hechos que la ciencia no puede explicar. Las famosas casualidades. Toda mi vida basé la vida en casualidades, es así porque es así y ya. Nada de preguntarme o cuestionarme si realmente pasó porque pasó o porque TENÍA que pasar. Se entiende?

Haciendo honor a este tema me voy a auto citar con una entrada de mi diario íntimo del 14 de Octubre del 2024. Estaba en mi depto aca en Córdoba. Dice así sin cambiar nada:

«Ayer tuve una revelación, una gran duda. Y si creo en Dios? Ya lo venía pensando hace un rato, hace unos años, pero ayer viendo la serie «La Historia de Dios «o algo así con Morgan Freeman se me disparó aún más esa duda, esa gran pregunta y enigma que siempre mantuve a un margen, escondido, porque nunca me animé a indagar y contestar. «

«Si bien siento que es lo más común y normal que todo el mundo crea en un Dios, en mí es todo un mundo, algo completamente nuevo y desconocido y me despierta muchísimas dudas y curiosidad. Hasta envidia diría. Por qué a la gente le resulta tan fácil y natural creer en Dios y a mí no? Obvio que se trata también por mi crianza atea y burladora de cualquier tipo de religión o creencia que no fuese la ciencia. La ciencia lo explica todo, y si no lo puede explicar hoy lo va a explicar mañana, si o si. No existe otra opción. Y con eso me crie. Que la religión es el opio del pueblo, que Dios está muerto, que las religiones han creado y participado de guerras devastadoras. Y lo de las guerras es verdad. Pero y si hay más que eso en la religión? Y lo bueno? Lo que despierta en la gente, sobre todo en momentos donde la esperanza sola no alcanza? La caridad? También están los chantas y los forros, pero dónde no? «

«Eso también siento, que el humano arruina las buenas teorías. Las lleva a la práctica y sale el lado humano y las caga. Todo está manchado de humano y eso me hace perder la fe y querer alejarme. También siento que la creencia en Dios está satiriazada, sobrevalorada. Sobran las historias de merqueros que salieron de esa gracias a Dios y ahora son fieles devotos insoportables. O de los loquitos que dicen que hacen cosas horrorosas en el nombre de Dios. Entonces, quiero creer en algo que me una en algún sentido a un ex drogadicto o un loquito? Hay que ser un poco loquito para creer en Dios? Hay que estar desesperadito? Por qué se me viene esta idea de creer en Dios cuando estoy de a poco saliendo de un episodio de gran ansiedad? Por qué no se me ocurrió antes cuando estaba bien? No se, pero si sé que siento, no sé, ganas. Creo que esa es la palabra. Está mal? Clasificarlo como ganas? Siento que lo bastardizo un toque. Como que debería venir por un lado más divino o transcendental no sé. Pero la realidad es que siento ganas. Ganas de creer genuinamente en Dios, en algo superior, fuente de un amor inacabable y universal. Sin discriminación ni límites.»

«También igual quiero aclarar que estuve juntando mucha info al respecto. Así como creo en la astrología y distintos tipos de «brujerías» porque me intereso y busco info, tengo más pruebas que dudas. Y me pasa que con Dios siempre escuché historias de cómo ayudó a tal persona con esto y con lo otro o algún milagro y cosas así pero no les creía. Sobre todo porque las fuentes rara vez venían de algún médico o filósofo o alguien así, académico. Por eso siempre tenía mis dudas. O también porque era muy mencionado en civilizaciones antiguas o indígenas. De vuelta, la religión es el opio del pueblo. Todavía no conocían la ciencia, pobres, qué atrasados que estaban. Pero entonces con todos los avances tecnológicos y científicos que hay hoy en día, con lo «avanzados» y «evolucionados» que estamos, cómo puede ser que no se haya extinguido la idea de un/os Dios/es, que no sea algo del pasado? Algo de los incultos y aburridos? «

«La info que más me convence son las NDE (Near Death Experiences), gente que muere y que vuelve y lo cuenta. Muchos no vieron nada, dicen que simplemente cerraron los ojos y de repente los abrieron y ya. Pero, pero, muchos otros cuentan su increíble y hermosa experiencia en el más allá. La luz que vieron, una luz llena de colores y un amor incondicional que los hizo sentir en casa, en paz. Gente de distintos países y status sociales. Gente creyente y no creyente también. Muchos describieron experiencias similares. Experimentaron un lugar de paz, un reencuentro con seres queridos, mascotas incluso. O también con gente que no conocían pero que los recibieron con muchísimo amor y alegría. Muchos describieron lo difícil que les fue replicar ese amor y alegría de vuelta en la Tierra, y se lamentaban. Y muchos, muchos, aseguraron que esa luz colorida y llena de amor era en realidad Dios. Agregaron que esa luz a veces se convertía en voz que les decía que no era su momento y los mandaba de vuelta a su cuerpo. Cómo puede la ciencia explicar esto? Puede hoy? Podrá manana? No sé, tengo mis dudas. Creo que es hasta un poco triste intentar explicar todo con la ciencia. Por qué ese rechazo o miedo incluso a lo que no se puede explicar con la ciencia? Qué pasa si no se puede explicar? Pasaría a no tener sentido nuestra vida y nos daría ansiedad? Para MÍ justamente lo que no se puede explicar, con la ciencia por lo menos, hace que la vida sea misteriosa, por ende divertida. Qué aburrido sería que todo se pueda explicar, qué ansiedad. «

«En fin, creo que estoy en camino a una apertura mental y espiritual nunca antes vista en mí y me lo voy a permitir. «

24 ABRIL 2025 – TUCUMÁN

Qué cosa fea Tucumán, perdónenme, pero real lo único lindo es la zona de Yerba Buena, pones un meñique en las afueras y es espantoso, una desgracia.

Por la vuelta a Córdoba desde Salta le hicimos caso a mi hermano y pasamos por unas paradas obligatorias. La primera fue comernos un tremendo sanguche de milanesa en Lo de Chacho, que está hace mil años y son tremendos. Le ponen jamón, queso, huevo, picante, tomate, lechuga, cebolla, un hermoso enchastre. Compartimos uno con Franco de lo enorme y zarpado que era. Eso queda en Tucumán capital, pero después nos fuimos a Famaillá, un lugar tan pero tan bizarro que tenes que verlo para creerlo.

Es un pueblito mini que está obsesionado con las estatuas. Medio que se siente que para eso existe este pueblo, para mostrarle al mundo de lo que son capaces, de sus majestuosas estatuas. A todo esto son estatuas a medio pelo pero son un flash de ver. Tienen una réplica del Cabildo de Buenos Aires, con sus estatuas patriotas de Hulk y M&M, entre otros, después están todas esas estatuas repartidas en una o dos cuadras y perdón pero son muy culiadas. No se si el que los hizo se matriculó en Bellas Artes pero parecían hechos por un padre e hijito, a modo tierno de hacer algo juntos. Te acercas a las estatuas y dan un poco de miedo sus terminaciones creepy pero están hechos para divertir, calculo y espero.

Ahí también tienen algo que de sólo pensarlo se te revuelve el estómago y no lo probamos por esa misma razón. Como si las estatuas del mal no fuesen suficiente, tienen un postre que se llama «Pastel de Novia». Suena meh pero escuchen lo que tiene: crema, duraznos (hasta ahí todo bien, podría ser tranquilamente una torta de cumple) y su ingrediente principal: CARNE. Sí, leíste bien. Carne. Como el postre que hizo Rachel en Friends (se me cayó el DNI). No entiendo. Por qué a alguien se le ocurriría mezclar esas cosas? Tan fuerte pegaba el porro que el pobre fumado inventó algo para comer con lo que tenia en su casa en ese momento? Si o si se inventó como una joda que quedó. Nadie en su sano juicio mezclaría esas cosas. O capaz en un casamiento la pobre novia Racheleó la torta y sorprendentemente quedó bien. O la gente de Famaillá en alguna guerra civil perdió sus papilas gustativas, no sé. Lo tengo que googlear porque yo, por lo menos, nunca había escuchado de que algo así existiese entre nosotros. «Pastel de novia. También conocido como pastel de bodas, este es uno de los postres emblemáticos del sur de la provincia y fusiona la cocina del Norte con la gastronomía sirio libanesa traída por los inmigrantes. Es una mezcla de carne de vaca, pollo y cerdo, vino blanco, oporto, esencia de vainilla, huevos caseros, pelones de duraznos y pasas.» Bueno ahí lo tienen, no estaba jodiendo. Pero, pero, dicen que posta es muy rico. Nosotros veníamos llenazos del sanguchazo de Chacho asique ni hambre teníamos y tampoco teníamos ganas de vomitar. Dicen que es rico, posta, pero lo dejaremos para la próxima…

22 ABRIL 2025 – SALTA

Al final pasé un cumple re lindo, como siempre, por suerte. No sé por qué le tengo tanto pánico a organizar mi cumple. O no sé si pánico es la palabra pero si paja, mucha paja. Y no porque tenga un trauma con un cumple que organicé y nadie cayó, por suerte eso nunca me pasó (NO HAGAN ESO, SI TE INVITAN A UN CUMPLE SEA COMO SEA TENES QUE IR). Pero no sé, no me gusta organizar en general. Ni un viaje, ni una ida al campo, ni Navidad o alguna fiesta asi, nada. Me dan rechazo los eventos no se por qué, lo debería constelar. A los ajenos también me dan paja ir eh. No importa si no tengo que organizar ni planear es como que me da ansiedad saber que a las 7pm tengo un compromiso, me la paso todo el día ansiosa esperando ese momento y rogando que se pase. Aunque el 99% de las veces la termino pasando re bien y siempre me digo qué boluda de qué te estabas haciendo tanto problema. Pero la próxima vez me pasa lo mismo y así y así. Nunca aprendo. Mi primera reacción es sentirme ansiosa y un poco malhumorada por tener un compromiso. Algunos compromisos me dan cero culpa cancelar ni siquiera a último momento, aún habiendo comprado la entrada, me chupa un huevo. Pero otros eventos, como cumples o casamientos a los que si o si tengo que ir, me dan una ansiedad porque sé que voy a estar tooodo el día esperando a ese momento a ese evento y se me pasan las horas re lentas y siento que los minutos son eternos. Por qué eres así Francisca? No sé la verdad, trato de hacer memoria para ver si en algún evento algo horrible me pasó que me haya hecho así tan fóbica pero no se me viene ninguno a la mente. A veces me pregunto si estaré un poco en el espectro, sí, ese espectro. Es que no puede ser posible que me sienta así por un puto compromiso que encima la «única regla» es pasarla bien! No tengo que hacer nada! Sólo pasarla bien! Por qué me pongo así?!… Ni te cuento si tengo que ir arreglada, mamita santa. Qué problemones. Si es un cumple de una amiga muy cercana y la onda es tipo merienda, listo, chocha, voy linda pero tampoco la boludés. En cambio si es tipo ir a cenar a un lugar copado, o un casamiento, o algo por el estilo dios qué mal humor. Nunca tengo qué ponerme, jamás me compro ropa arreglada, siempre ando media Avril Lavigne. Qué odiosa que soy me estoy dando cuenta. No quieren vivir en esta cabeza. No hay problema por nada? No te preocupes, yo me los invento y los saco de proporción hasta que se vuelve una bola de nieve gigante. Sí un médicx psiquiatra me está leyendo estoy segura que me aumentaría mi medicación o directamente me hacen un alto diagnóstico del espectro bauti.

En fin, la noche de mi cumple cayó domingo y reservamos en la Casona del Molino, un lugar emblemático acá en Salta donde se arman guitarreadas y todos cantan. Si bien vine varias veces ya nunca había ido a la Casona asique ir por mi cumple le agregó ese touch. Me regalaron un par de cositas muy muy lindas, comimos empanadas y hasta el guitarrero que estaba en ese momento me cantó el feliz cumple y todos en la sala también. Me morí de la vergüenza pero estaba chocha, fue muy gracioso. Esa es una de las ventajas de ser melliza, cuando te cantan el cumple tenés con quién pasar vergüenza, la vergüenza es compartida. En este caso estaba yo sola pero por muchos años zafé y compartí ese momento cringe con mi hermana. Cómo hacen los no mellizos, los aplaudo. Pero, lo malo de ser melliza en tu cumple es que, por lo general, te hacen compartir el regalo. Como si fuésemos una sola persona. No ves que somos dos? Te parece regalarnos UNA barbie para las dos? Te crees que somos buenas compartiendo sólo porque somos mellizas? A los pelos nos agarramos por un minuto con tu barbie nena no seas amarreta y comprá aunque sea el Ken u otra amiguita barbie! No le hagan eso a mellizos loco, ya bastantes traumitas tenemos. Empezando por la identidad, y encima me venís a regalar UNA sola barbie? Deja para eso no me regales nada, posta es mejor, nos acabas de dar un motivo de pelea haciendo eso. Cuando veíamos que se nos acercaban con un solo regalo, ya nos mirábamos de reojo odiando a esa persona jajajjaj perdón pero es muy gracioso me re acuerdo qué culiadas. Obvio que estoy hablando de cuando éramos muy pendejas. Pero posta abríamos el regalo odiando a la persona y ya viendo quién lo iba a estrenar primera. A quién le tocaba esta vez, si a mí me tocó con el regalo anterior, entonces ahora le tocaba a Eugenia, pero capaz ese regalo estaba mejor que el mío entonces me embolaba. Entienden de donde vengo? Me cansé de sólo escribirlo. Pero es real. Sépanlo, si van a hacer un sólo regalo a unxs mellizxs, de prepo ya los están odiando. En el momento pones sonrisita y agradecés, pero en cuanto se da vuelta ya arrancaban los problemas a ver a quién le tocaba primero ese regalo. Tremendo. Algún mellizo lector puede corroborar esta info o sólo éramos Eugenia y yo unas conchudas?

20 ABRIL 1994 – SANATORIO ALLENDE – CBA

Un día como hoy nací hace 31 años. Muchos conocen la historia de terror detrás de mi nacimiento. Por qué es de terror? Porque mi vieja, con 39 años y 4 hijos varones, SE LIGÓ LAS TROMPAS y acá estoy (estamos). Taaantas ganas tenía de nacer? Les dimos vuelta la casa. Mi hermano más grande tenía 15 y el más chico 9. 4 varones y ahora 2 mujeres. Después de lo que le pasó a mi vieja hicieron conferencias a nivel nacional y nos llamaron el «Caso L» por Langer. Mi novio que se graduó de médico lo estudió en la facu. Poco sabía que tiempo después se pondría de novio con una de las mellizas. Soy un caso de estudio. No entiendo cómo mis viejos no les clavaron alto juicio, sería millonaria viviendo en el sur de Francia. Todo lo que dicen al respecto es «ay es que estábamos muy felices de tenerlas». Bueno pero podes estar feliz y volverte rico al mismo tiempo, no? Bueno ese es el curioso y horroroso caso de por qué estoy en este mundo. Después de muchas sesiones con brujas me di con que supuestamente hice un pacto con mi mamá antes de nacer porque es nuestra vida pasada también fuimos madre e hija y nos llevamos como el orto. En esta vida nuestra relación, sobre todo de adolescente, fue un poco tumultuosa. Hoy somos dos señoras y nos amamos y nos acompañamos como podemos. Mi papá falleció en el 2019 pero también nos llevábamos super y fue un gran papá. Al final mi alma sabía lo que hacía eligiendo esta familia. Mis hermanos son la luz de mis ojos, nos llevamos bárbaro, nos cagamos de risa incluso en los momentos difíciles que pasamos como familia, son lo más.

Somos 6 hijos de la misma madre y mismo padre. Somos muy distintos, incluso físicamente. No somos de esos que tenemos rasgos que al toque decís «ah es un Langer». No. Mi hermano Benjamín , el más grande, Eugenia y yo tenemos los ojos marrones, mientras que Federico, Hernán y Javier tienen los ojos azules. Todos los varones menos Benjamín nacieron rubios rubios. Ni mi mamá ni mi papá tienen pelo rubio ni ojos celestes. Obvio que siempre está el chiste de «a ver qué onda cómo luce el sodero», a mi mamá conservadora no le causaba mucha gracia pero a mi viejo sí. Eugenia y yo somos las únicas que nacieron con altos rulos. En realidad nacimos ruludas, se nos alació el pelo a los tipo 5 años y después en la pubertad las hormonas se nos dispararon para cualquier lado y nos quedó el pelo super ruludo. De pendejas pensábamos que nos habían adoptado onda cómo puede ser que seamos las únicas con rulos y con la piel pálida (los otros son blancos pero más tirando a un blanco no transparente como el nuestro). Mis viejos siempre respondían: «ustedes se piensan que con 4 varones vamos a querer adoptar a dos mas?!». Pero nosotras siempre desconfiamos. Hasta que de grande, con la llegada de apps tipo snapchat que tenia todos esos filtros me puse el filtro que te cambia de sexo y de varón soy igual a Benjamín. Sólo ahí me quedé tranquila. Siento que no soy parecida de cara a ninguno y entre nosotros tampoco es que somos iguales. Hay dos hermanos que son la cara de mis viejos pero el resto siento que nacimos con una cara neutra.

Algo que puedo decir con todo el amor y privilegio del mundo es que tuve una infancia increíble. La mejor de todas. Agradezco un montón la familia que me tocó (o que elegí), los amigos, los viajes, la familia extendida (que es mega enorme, por momentos siento que somos demasiados), las excursiones, las idas al teatro, las actividades extra curriculares, los cumples, las Navidades, todo. Mientras lo pienso y escribo siento una felicidad, realmente lo tuve todo. Lo tengo todo. Hoy con 31 años siento que llegué con todo también. Con laburo, amor de familia, amigos y novio, con salud (la mental está ahí que vacila pero estoy bien al final del día), con plata, techo, ropa, comida, programas divertidos, descansos, paz. No puedo pedir nada más. Amo mi vida.

Voy a cerrar esto con una canción que amo y que me hace conectar con mi familia. The Beatles – In my life. https://open.spotify.com/intl-es/track/3KfbEIOC7YIv90FIfNSZpo?si=96fbad7229af47f8

18 ABRIL 2025 – SALTA

Mientras se enfría un poco mi té de tilo aprovecho para escribir. Llegamos a Salta anoche tipo 10.30pm después de como 9 horas de manejo. Nos fuimos turnando. No me jode manejar en ruta siempre y cuando no sea de noche, ahí sí que lo odio, las luces me confunden, siempre siento que hay un auto literal al frente mío y que vamos a chocar. Todas esas historias de gente que muere en la ruta porque uno se durmió me ponen muy intranquila porque nada te asegura que no te pueda pasar a vos, por más de que estés super despierto y seas un genio manejando. Re catastrófica pero tampoco estoy diciendo algo muy loco ni nuevo. Anoche mientras manejábamos vimos que había policías que nos indicaban de ir despacio porque algo pasó y cuando vimos había un auto hecho mierda pero mal, no sé si quienes estaban adentro salieron con vida de lo hecho mierda que estaba, y más adelante había una vaca semi acostada en el medio de la calle. Una pena me dio, si o si la van a sacrificar. La escena fue trágica, nunca vi algo así. Todo me dio mucha pena y me recordó la suerte que tengo de poder viajar en paz y tranquila y llegar bien a destino. No sé ustedes pero yo a veces necesito esos recordatorios de que la tengo re bien, mi vida está buena y tengo mucho que agradecer. Es más, creo que justo antes de llegar a esa escena estaba pensando en cosas negativas y ansiógenas. No digo que qué suerte que pasó eso ni mucho menos pero sí dije ah qué pelotuda me estoy creando problemas al pedo. De nuevo, nada me garantiza que esa no pude haber sido yo, que la vaca se nos cruce a nosotros. Mucho que agradecer.

Esta entrada va a ser bastante personal pero bueno ya estoy en el baile.

Mis venidas a Salta desde que llegué a Argentina han sido un poco tumultuosas.

La primera vez que vine, no me acuerdo cuándo, vine bastante enclonada. En ese momento estaba con sertralina 100mg y clona 0.5mg a la mañana y a la noche. En Narnia, un amor. Me acuerdo que durante el viaje de casi 9 horas en auto mi mente pasaba por lugares medios oscuros o escenas caóticas, como yo gritando desesperada que peguemos la vuelta que no estaba lista para un viaje así. Nunca sucedió. Tampoco manejé porque estaba media drogada asique en un momento nos tuvimos que frenar a dormir porque a Franco también se le hacía medio pesado el tema de manejar tantas horas. Me acuerdo de haberme preparado mucho mentalmente para el viaje, tuve dos sesiones de psicóloga en esa semana previa a viajar. Estaba hecha un quilombo. El primer día después de llegar fue una batalla para mi mente. Apenas abrí los ojos me mandé el clona para que me salve de lo que podía ocurrir en mi mente. Los días pasaban y yo iba mejorando, por suerte. Es más nos íbamos a quedar por ejemplo 7 días y nos terminamos quedando 9, una cosa así. De lo bien que estaba. Me acuerdo que hubo una o dos noches que no tomé el clona porque estaba bien, había tenido un buen día. Algo que me salvó fue feriar con mi suegra. A ella le encanta montar una feria en la casa de su mamá que queda cerca del centro y poner música, tomar mates, y charlar con la gente que pasaba y entraba. Eso me entretuvo mucho y espero que esta vuelta también lo hagamos. Con eso también me di cuenta que soy buena vendiendo. Alguien entraba por una cosa específica y yo le encajaba otras cosas que nada que ver y terminaba vendiendo más. Gracias genes judíos.

La segunda vuelta fue para Navidad. La ida en auto fue menos caótica aunque siempre se terminan asomando esos minis pensamientos de mierda que sólo sirven para ponerme un poco del orto. Esa vez no pasaron, no los dejé. Lo que sí, me acuerdo que la primera despertada fue TERRIBLE. Tuve un pseudo ataque de pánico en el baño, me acuerdo de aplicar las técnicas de respiración para que no pase a mayores. Y me mande clona, obvio. Esa vez estaba tomando sertralina 100 mg y 0.25mg de clona. Había logrado bajar la dosis y estaba feliz pero esa mañana me hizo pensar de que no había mejorado, de que lo que creía de mi y mi mejoría había empeorado en realidad. Sentía que todo lo que había trabajado para estar mejor, con menos ansiedad, lo tiré por la basura, que era mentira, que yo en realidad seguía estando mal, que me creía la mentira de que estaba mejor. Y así. Fue horrible pero por suerte lo pude pasar, fue un momento nomás, como todos los ataques de pánico, duran un pedo pero te vuelan la cabeza. Los días pasaron y yo me desperté cada vez mejor. Tardaba un poco más en medicarme, ya no era literal la primera cosa que hacía apenas abría los ojos. Esa vuelta también nos terminamos quedando más días de lo acordado y la Navidad estuvo tranqui y linda, bien en familia. Nunca fui de salir de joda para Navidad asique no tenía drama de que sea una noche tranquila y temprana.

Esta venida a Salta fue lejos la más tranquila de todas. Sin embargo, mi mente trató de meterme escenas de mierda en la cabeza como yo toda loca queriendo volver, no bancándomela, no pudiendo con este viaje. Por momentos en la ruta me sentía media rari pero no le di bola y se fue. Esa es la clave maestra, no darle bola, no darle entidad. Como un animal que sentís que te acecha y cuando se da cuenta que no le estás dando importancia se va, te deja sola en paz. Bueno así hice. Lo tomé como si fuese una abeja molesta que intenta posarse y picarte pero como te quedas tranquilo, en el molde, se aburre y se va. No se si así en serio funcionan las abejas pero es una analogía nomás, se entiende. Esta es la primera mañana y me siento tranquila. Me traje lo que me gusta llamar «mi kit Morresco»(del Morra), que contiene todas mis distracciones y entretenimientos como lápices de colores, libro para colorear, compu, un juego de dominó que me trajo la Euge de Portugal que está divino todo colorido, fibras de colores, mi diario íntimo de papel, etc, etc. Me acuerdo que en la primera sesión que tuve con mi psicóloga nueva me hizo armar mi propio «romper en caso de emergencia». Quedé en dibujarlo y todo pero me cagué olvidando. En ese kit tengo, por ejemplo, té de tilo o manzanilla, los teléfonos de Franco, la Euge y amigos o familiares, mi kit de dibujo, el kindle, salir a caminar, hacer ejercicio, entre otras cosas. Voy a recurrir a eso cuando sienta que lo necesite. Sé que voy a tener mis momentos de ansiedad acá porque básicamente a esta altura ya es mi tercer brazo, pero esta vez se que vengo mejor equipada con objetos y con procesos mentales. Ya me conozco mejor y sobre todo en estas situaciones que estoy lejos de mi zona de confort pero al mismo tiempo muy acompañada y segura. Ojalá hagamos feria porque eso me re entretiene y me distrae de la forra de mi mente.

Qué cosa la ansiedad no? nocierto? Para qué sirve? Es algo moderno o literal los Comechingones también sufrían de ansiedad y ataques de pánico? Calculo que cuando les faltaba comida o no sabían bien para dónde arrancar. Pero se cuestionaban su rol en sociedad? Sus logros o sus metas? Qué paja la modernidad y el capitalismo, mezclado con el individualismo y las redes sociales. Estamos cagados. Desconfío de quien no va a terapia, un montón. No hay forma de que no te sientas suficiente o que estás atrasado o que el tiempo se te va. A cualquier edad te sentís viejo y que es al pedo hacer algo nuevo porque ya está, ya estás atrasado, no voy a poder, quién me creo que soy para que esto funcione, el otro lo está haciendo mejor, no me lo merezco. Y así y así somos esclavos perfectos y soñados de este sistema en el que estamos inmersos. No voy a entrar tampoco en esa pero qué paja loco. Sabes lo que daría por ser parte de una mini comunidad, con un rol específico que ni me lo cuestiono, un dios a quien venerar y una vida sin muchas preguntas. Sin contacto con el exterior. Con mascotas y con animales criados para comer. Con una huerta orgánica que nos dé de comer a todos. Medio como el documental en Netflix «Wild wild country» plis veanlo y van a saber de qué hablo. Lo que nos caga la cabeza, entre muchas cosas, es este sentimiento de individualismo, todo es por mí y para mí. La falta de sentido de comunidad es lo que nos termina llevando a las pastillas y a la perdición. No tenes un propósito, un rol, un norte. Es medio desesperante. Si alguien conoce una comunidad no secta que esté buena, que chifle.

16 ABRIL 2025 – CBA

Cada 4/6 meses me someto, voluntariamente, a esta forma moderna de tortura llamada «alisado». La foto de la derecha soy yo con mis rulos aplastados por un pseudo alisado que me hice. Rulos de princesa. Los amaba. Lamentablemente no duran para siempre porque para yo poder tener esos rulitos bb primero tengo que tener mi pelo natural que es una REVERENDA PAJA. Son esos rulos mega tomados que se encojen todo y parezco que tengo un afro. Si tuviese de nacimiento los rulos de la foto de la derecha jamás me hubiese hecho un alisado, JAMÁS. Mira lo que son esos rulos, una hermosura. Hoy me alisé y volaron todas las raíces enruladas que también son un dolor de ovario porque tenes todo el pelo lacio menos las raíces, horrible. Después de 3 horas de tironeadas y quemadas, mi pelo quedó lacio lacio, horrible. Odio el lacio clavo también. Pero en mi caso no existe el punto medio, es o los rulos incontrolables que me demandan un montón de tiempo y plata o el lacio lamida de vaca sin onda ni personalidad, sori. El día que exista un tratamiento que te deje el pelo como en el de la foto de la derecha me avisan y me lo hago sin dudar. También es una realidad que el pelo enrulado no se por qué pero a MI me avejenta. Posta. Veo fotos mías con mis rulos en todo su esplendor y de verdad parezco por lo menos 5 años más vieja. Y estoy por cumplir 31, no necesito que nada me avejente.

Cuando me dejé los rulos al natural en el 2020 (me agarró un brote o algo no se por qué tomé esa mala decisión) al principio fue toda una aventura. No me veía los rulos naturales desde que tenía 18 años aprox. Al principio todo bien, todo era risas y asombro. Cuando me corté lo último que me quedaba del pelo lacio para dejar todo 100% rulos me quería matar. Fue la peor aventura de mi vida. Vivía de rodete. Los rulos se apoderaron de mi vida, literal. De repente mi tiempo libre lo dedicaba a ver cientos de videos y tutoriales y todo me salía mal. No tenía la paciencia que se requiere para poder rockear los rulos. No se por qué tardé tanto en volver a alisarme. Mi culo taurino obstinado no se quería rendir así nomás. Le di dos años de mi vida al cuidado y manutención de los rulos que me estaban cagando la vida. Crece lentísimo el pelo cuando está ruludo, pensa que tiene que hacer tooodo el bucle para alargarse, un embole. Lo tenía tipo afro y perdón pero a MI me quedaba como el orto. Además que tampoco tengo la personalidad para llevarlo y adueñarlo. Nunca me sentí tan fea. Fue una prueba de fuego para ver cómo estaba mi autoestima y cuánto podía soportar.

Cuando volví a Argentina en el 2022 real no quería que nadie me viera con los rulos asique apenas llegué salude a la flia y me fui directo a la silla torturadora y salvadora a la vez. Y ahí fue cuando nacieron esos rulos de princesa. Era tal el rulito tomado que me hice el alisado full formol cancerígeno y aún así me quedaron esos rulos de princesa de Genovia. Los amé y los duele porque sabía que me iban a durar un pedo. El próximo alisado los mató, me quería matar. Volví al lacio clavo, un bajón. Daría lo que fuese por volver a tener esos rulitos pero sin pasar por el espantoso proceso de crecer los rulos naturales para después aplastarlos.

Se dice que la que tiene lacio quiere rulos y la que tiene rulos quiere lacio. Lo viví en carne propia, es realmente así. Excepto que no quiero los rulos que tengo sino los inventados tue tuve después del alisado esa única vez. Yo creo que las que dicen que quieren tener rulos se refieren a tener ondas o rulitos como los de la foto. Así cualquiera. Mira lo que es esa belleza. Anda a bancarte el afro que tenía yo. A todos lados iba cargada de cremas, geles, peines. Todo para que quede como el orto igual y quede todo enmarañado en un rodete. Cuando viajamos por Europa con Franco (pobre) ibamos con un carry-on y alguna que otra mochilita y yo tenía que despachar por las putas cremas y geles y todo ese circo. Cuando miro para atrás digo qué boluda por qué no me alisé y ya. Estuve toda incómoda todo el viaje. Sentirte fea te puede cagar todo el día no me vengan con el amor propio y aceptar y querer porque les vuelo una chancleta. Me sentía fea no importase cuántas veces Franco me trataba de convencer de lo contrario. No lo podía ver. Ahora veo las fotos y digo qué boluda era re linda pero también me acuerdo de los sentimientos de ese momento y se crea toda una bola de sentimientos encontrados. Por un lado felicidad por haber recorrido y visto y hecho muchos lugares y cosas, pero por el otro también me acuerdo de lo incómoda que estaba y se me borra un poco la sonrisa. Re exagerada pero es que es cierto. Ahora ya sé que me voy a hacer el alisado hasta que esté lista para volver a esa dedicación y devoción a mis rulos naturales. Hasta ese entonces, chau rulos chau chau.

Me dieron ganas de escuchar esta canción. Bob Marley – No woman no cry, me interpela. https://open.spotify.com/intl-es/track/3PQLYVskjUeRmRIfECsL0X?si=74283b546ce24f18

LIMPIEZA DE ÚTERO

15 de abril del 2025. Cba. Mi depto.

Bueno no entiendo una mierda. La chica que me lo está haciendo online me dijo lo que ven en la foto. Yo quedé wtf y yo qué hago? Hasta que me respondió aproveché para hacer otra compra compulsiva de 3 scrunchies tornasolados de Francisca y Paloma. Era una señal.

Ahora sí me puse a escuchar una de las frecuencias que me mandó por YouTube y estoy escribiendo (en mi diario íntimo versión papel). Le voy a poner un poco de onda a la cuestión. En un rato nos juntamos a comer empanadas con mi flia y mañana me hago el alisado asique aproveché y me puse aceite de romero en el cuero cabelludo (que palabra más horrible). Me quiero bañar pero no se si puedo, no entiendo una goma cómo funciona esto. Yo estaba listísima para hacer una videollamada y hablar un montón. Esto igual, ahora que lo pienso, se siente re bien. Es raro. Escuchar música zen mientras escribo y encima no tener que hablar ni que me hablen.

Realmente espero que ella esté haciendo algo del otro lado sino alta estafada. Y me cabe.

Posta no entiendo. Me pone “solo escucha la frecuencia”. Okk??? Qué carajo. Asique nada, acá estoy, escuchando una frecuencia falopa que me salió $52.000 chilenos. No me lo esperaba, de verdad. Me da muchísima intriga saber qué está haciendo ella del otro lado. Por qué no se filma? Es legal esto? Muy Nerea by Martín Cirio esto. En qué me metí? Podrá saber ella que estoy en cualquiera? Se que me tengo que entregar y confiar pero en todo lo que puedo pensar es en que me quiero bañar. Encima es con pelo y todo, tardo mucho. Ya veo que juusto me habla y me estoy bañando. Ya veo que se enoja conmigo, alta paja. Definitivamente esto no es para mi. Requiere mucho zen, y yo estoy lejos de eso. Pobre frecuencia, no es su culpa. Ella dándolo todo y yo acá pelotudeando, comprándome cosas. Todo lo que está mal.

En serio me mata la incertidumbre de cuánto va a durar esto. Qué está haciendo la mina? Se está clavando unas facturas? Estará contestando mails? Solo Dios sabe. Ah.

15 ABRIL 2025 – CBA

Mi vieja odia las mascotas. Ama a los animales, los respeta, los admira, pero odia tener mascotas. Ayer hice ese esfuerzo por convencerla de que tenga aunque sea un perrito guardián y no hubo caso. Todos los animales que hemos tenido en mi casa de chica (casi siempre fueron gatos) los tuvimos porque básicamente les secamos la cabeza y no les quedó otra. Siempre se termina llevando bien pero siempre pone traba a que tengamos uno. Yo por mi parte los cago amando. Amo saber que hay un mini ser vivo que da y recibe amor, que te espera y acompaña. Mi gato Botas fue el último en hacer esto y falleció en el 2020, mi vida. Él era mi vida en ese momento. Lo llenaba de besos, de abrazos, lo volvía loco. Y el me devolvía todo eso, a su manera. Muero por MATERNAR otro gato, lo necesito, mi alma me lo pide a gritos. Franco, por ejemplo, nunca experimentó el amor verdadero de un animal. A él tmb medio que le soba tener mascota pero ya lo convencí de que tengamos un gatito, que lo adoptemos de las ferias de artesanías, y que le demos mucho amor y un hogar hermoso. Se prendió asique en breve agrandaremos la familia.

Por otra parte, estoy leyendo y recomiendo fuertemente el libro «Animal Farm» de George Orwell. Quizás conozcan a George por libros como «1984» (voz de Troy McLure). Pero este libro tiene otro tono. Yo me río en voz alta cuando lo leo, es increíble. Se trata de unos animales que viven en una granja y la toman, echan al dueño humano de ahí. Viven a través del lema «4 patas amigo, 2 patas enemigo», ya ahí me reí. Los que toman la batuta son los chanchos, los únicos que saben leer y escribir (después también entendes por qué son los chanchos). Una vez tomada la granja todo es color de rosa, pero a medida que va pasando el tiempo y se ven con problemas que antes un humano solucionaba, van saliendo los verdaderos colores. Un historiador podría leer este libro y ver claramente cómo es una crítica política. Hasta yo me doy cuenta, y soy pésima con esos temas de adulta que vive en sociedad capitalista. No pero en serio es un libro corto, fácil y divertido y de paso vas analizando los comportamientos de los distintos animales y cómo se pueden traducir fácilmente al mundo de los humanos, al presente. Es tremendo.

No veo las horas de mudarme al nuevo depto en el centro para adoptar a un gatito. Re pesada pero es que posta me muero es literalmente lo que más necesito en este momento. Saber que un animalito depende de mí. Con Franco no me alcanza. Necesito algo chiquito y peludo y que corretee por ahi. Franco ya está grande para eso. Estoy empacada con que sea macho y blanco y negro o negro directamente. De grande me enteré del rumor de que a los gatos negros los quieren para hacer macumbas asique con más razón voy a adoptar uno, para sacarlo de las garras largas y sucias de una bruja. La única brujería a la que se va a ver expuesto el gatito es a mi prendida de sahumerios cuando hay olor feo. Ah y también quiero que se llame Frankie. Así somos la familia Fran. Ayayaya quiero que sea YA. No puedo esperar. Casi nos compramos un hámster con lo necesitada que estoy. Pero Franco me hizo entrar en razón con que posta es una rata con una mejor reputación. Es más hasta es de pretenciosa onda mira mi rata comprada y no de alcantarilla, mi rata es más limpia y come comida balanceada. No que asco. Mejor un gato, siempre es mejor un gato no importa cuándo leas esto.

Para esta entrada siento que estaría buenoe scuchar un tema punk. Sex Pistols – God save the Queen. https://open.spotify.com/intl-es/track/2mHchPRtQWet3iIS3jANr1?si=22542fe9c17549a0

13 ABRIL 2025 – CBA

Acabo de terminar de ver esta peli, Almost Famous, hecha en el 2000 pero ambientado en los 70’s. Cómo me gustan las pelis yankis ambientadas en los 70’s, 80’s, 90’s. No se por qué pero me ponen melanco, ver todo tan poco digital, los teléfonos de línea con la tira enrulada, usar el teléfono fijo del bar pagando con monedas, la ropa toda colorida y divertida, los autos ruidosos con ventanillas bajadas a mano, los aeropuertos simples y libres, los amigos mirandose a la cara y charlando y genuinamente pasando el tiempo juntos. Lo romantizo porque para eso ya tenemos la vida normal. Te muestran estas imágenes que para mí son perfectas. Tiempos más simples, más conectados, no sé, me da esa sensación. Obvio que nunca te muestran el lado B de esos tiempos, porque de vuelta, para eso tenemos nuestras vidas. Nunca te van a mostrar a la ama de casa deprimida bajándose un vino a las 10 de la mañana ni al padre fajador. Así también creo que las crearon a estas películas, como un escape del día a día, como una fantasía. Son esas pelis que, al terminarlas, quedas con una sensación de bienestar, de que todo es posible, de que la vida es hermosa. Tengo que ver más de este tipo de pelis porque las termino y me tocan una fibra que hace que tenga ganas de hacer cosas, me motivan y me inspiran. Acá estoy, escribiendo después de verla.

Esta peli trata, entre otras cosas, de este chico que quiere ser periodista y se va tipo groopie con esta banda por decirte un Babasónicos de nuestra época, o Turf no se, algo así. Y pasan todo tipo de cosas, con minas, con sustancias, con bus de tour, con llamadas telefónicas a la madre preocupada, de todo. Una envidia le tengo al pendejo. Iba a recitales con un pass de backstage, se la pasaba entrevistando a rockeros, las minitas lo querían (en mi caso me gustaría que sean pibitos pero se entiende), iba de gira con la banda con todo lo que eso implica. Obvio que no todo fue color rosa pero el concepto en sí me vuela la cabeza. La mejor parte es que iba tomando notas de todo y al final tenía que escribir un artículo para la revista Rolling Stone. Un sueño. Qué tengo que hacer para emular la vida de este pibito cara de virgen? Existe ese tipo de trabajo o fundió ya? Onda las bandas hoy en día llevan a alguien (influencers que se yo) junto con ellos de gira para que documente todo? Alguien me lo puede confirmar? Es para una amiga.

Imaginate que Babasónicos te elija para que vayas con ellos de tour y veas y anotes y filmes todos sus detrás de escenas, sus entrevistas, opiniones, anécdotas. Peleas también por qué no y no se, cotilleos. Seguro debe sonar mejor de lo que realmente es pero no sé, lo haría por la anécdota, para contárselo después a mis nietxs. Hay cosas que las haces sólo por la anécdota, a todos nos gusta una buena anécdota y todos te prestan atención porque es algo que difícilmente le pueda suceder a cualquiera. Si me contas que te fuiste de tour con Nafta dejo todo lo que estoy haciendo y te escucho y te pregunto hasta qué onda quién es el que se tira más pedos?? Porque ese tipo de detalles sólo lo tiene alguien que convivió con esas personas, y para mí eso es un dato re importante aunque de verdad no lo sea. El que toca el bajo es el que más se pedorrea, jodeme che qué loco qué bueno que pudiste vivenciar eso, te envidio.

Qué lástima que haya muerto la industria de las revistas físicas. Cuando iba a la secundaria me había suscrito a la Teen Vogue y me acuerdo de volver a casa a principio de mes toda entusiasmada viendo si había llegado, si estaba en el piso de mi puerta. Y si estaba, chau, ese era el día más feliz del mundo olvidate. Me perdía en la revista, analizaba todo, no había página que se salvase de mi. Y obvio que nos teníamos que turnar con la euge, una tortura porque la emoción era tal que me tocaba una fibra animal y de repente nos volvíamos ferales viendo quién lo leía primero. Necesito esa adrenalina en mi vida de vuelta. Esa emoción infantil de abrir un regalo, una revista, un libro, que te fascina y que no ves las horas de que se pasen las horas mientras lees todo con una sonrisa y con ganas de tirarte en la cama pasando las hojas, leyendo y analizando. En mi caso. Creo que sería algo que hoy en día me daría de nuevo mucha felicidad, ganas de tirar el celular a la mierda y quedarme sola con la revista mientras el mundo sigue su ritmo normal y yo caigo en un portal donde para mí el tiempo se detiene y sólo hay lugar para la felicidad y la emoción. No te pasa?

Ame este tema que remixaron para esta peli. Elton John ft Almost Famous Cast – Tiny Dancer. https://open.spotify.com/intl-es/track/0RM1xcXi5jkFxC0rtLhyi8?si=1376864580a742c5

12 ABRIL 2025 – CBA

Mira a la hora que mandé esos mensajes. Fue en un cumple. Un desastre.

Estoy cada vez más a favor del horario temprano para las juntadas, eventos, recitales, lo que sea donde haya que socializar o poner buena cara. No te parece lo más juntarte tipo 7 e irte a la cama a las 12 como tarde? Como mucho? Ese es el horario australiano, por ejemplo. Cuando estaba por esos lados me acuerdo que lo fui a ver a Guy-J (un dj) y terminó a las 12. A la 1 ya estaba en la cama. Feliz como una perdiz. Ya está, ya lo di todo. Ya charlé, ya bailé, ya me reí, qué más puedo dar?! Me agota. Y esto se viene cada vez peor, me temo.

Como que de más pendeja me acuerdo que también me costaba el salir de joda, aunque lo hacía todos los findes, o las juntadas tardes me re embolaban. Cómo que nos vamos a juntar recién a las 11pm?? Recién?? Siempre me clavaba una mini siestita antes, para poder soportar. Fue, lejos, lo peor que heredamos de los españoles. Qué horarios de mierda loco. A las 7.30/8pm deberíamos cenar, y para las 10pm si no se armó juntada posta no voy, sori. Además siento que ya gasté toda esa energía en mis veintis, ya estoy arrancando mis treintis y siento que ya no estoy para esos trotes. No creo que sea algo que sólo me pase a mí. Si como yo ya te reventaste en tus veintis perdón pero déjenme descansar ya.

Mi batería social es del tamaño de una pila AAA. Usame mientras puedas porque si entro en modo ahorro cagaste, te vas a tener que fumar mi cara de orto, lo lamento. Aunque en realidad ya no lo vas a tener que hacer porque ya me fui antes de que eso ocurra, a diferencia de cuando era más pendeja y me quedaba en una juntada sólo para figurar o para que no me carguen después. Eso es lo maravilloso de los treintis, que eso ya te chupa un huevo. Además que son cada vez menos las personas que te cargan por irte antes. Si te vas antes o te dicen dale de una chau suerte o te piden que los alcances a sus casas.

Hace rato que no me divierte salir a boliches y prefiero mil veces más las juntadas en bares, o en casas. En realidad el gran problema que tenemos, por lo menos en Córdoba, es que no existe el concepto de pub que tanto amé cuando viví en Dublín. Qué es un pub? Te explico. Es la mezcla perfecta entre un bar y un boliche. No te cobran entrada, no hay patovica (o hay uno que sólo controla que seas +18), vas vestida como se te cante (de gym, de gala, de elegante sport, de gaucha) y podes o quedarte sentada charlando como en un bar, o pararte y bailar como en un boliche. Cómo es que todavía no existe algo asi? Tengo una teoría y es que somos muy verguenzudos. Y al mismo tiempo muy juzgadores. En Europa a la gente le chupa mil huevos como vas vestido, cómo bailas, cómo interactuas. Acá te miran hasta cómo pestañas. Y eso te mata el concepto de pub. Todos nos sentimos muy observados cuando estamos bailando en un boliche normal, imaginate en un lugar donde podes sentarte y vos elegís pararte y bailar. Te filman, te observan, te critican. Ni ganas. Cuando aprendamos de los europeos a evitar esos comportamientos de chica mala vamos a poder disfrutar de un buen pub y ahí sí me vas a ver más seguido.

Vamos a escuchar un tema que haría dormir a cualquier ser. Bon Iver – Flume. https://open.spotify.com/intl-es/track/0bhBtXHQX3u6dSAPF59qGx?si=2f28d8e8ef084526

EJERCICIO MINDFULNESS

9.40 am, en 20 tengo mi clase de dibujo online.

Hoy quiero, y siento necesario, hacer otro de estos ejercicios de mindfulness.

Mi tema de hoy va a ser: mi ansiedad ex galopante. 10 min, ya.

Digo ex galopante porque ya no lo siento tan así, ahora se calmó un toque. Y estoy segura de que es 90% gracias a la medicación, pero y ese 10% restante?

Ese restante se compone de varios factores. Empezando por el que considero más importante: la contención. De mi familia, amigxs, novio. Sin duda alguna todos ellos me salvaron. A todos les debo un enorme GRACIAS. (Antes hubiese dicho «perdón» también, pero de qué me estaría disculpando? Perdón por el desbalance químico en mi cerebro? Alguien alguna vez se disculpó por quebrarse un hueso o tener una enfermedad?). Hago estas preguntas porque así hay que tomar esto también, como una quebradura física, como una enfermedad. Se me rompió la cabeza. Qué voy a hacer? Ir al médico de cabezas, en este caso a dos profesionales, al psiquiatra y a la psicóloga. Me hago cargo. Con el tiempo, paciencia y muuucha voluntad de mi parte me van a ayudar a curarme.

Siempre lo imagino con esta analogía o imagen: estoy de repente flotando en el medio del mar. Siento que me hundo y lo que sé de natación no me alcanza para llegar a la orilla. A otros sí, los veo flotando o nadando al lado mío. A mí no. Un poco los envidio, pero qué gano con eso? Sigo flotando y me sigo hundiendo, mis sentimientos no van a cambiar esa realidad. Tengo que hacer algo, pedir ayuda. Una persona pasa nadando a mi lado y me ofrece unos flotadores, unas alitas. Mi primera reacción es rechazar esa ayuda y decirle «no gracias, no las necesito, puedo sola». No vaya a ser que quede como una ridícula con alitas, se me van a burlar (quienes?!). A todo esto me sigo hundiendo. Pasa otro y me ofrece de nuevo unas alitas. Esta vez acepto. Me las pongo. Oh sorpresa floto. Otra oh sorpresa, nadie se burla de mí, a nadie le importa que yo haya aceptado esas alitas. Cada uno se ocupa de su propia supervivencia. Me pongo las alitas y siento alivio, era realmente lo que necesitaba. Ahora puedo pensar y actuar mejor para poder llegar a la orilla. Cansada o no, ahora me toca a mí llevarme hasta allá. Todas las braceadas que voy a hacer representan a todas las personas, actividades, terapias, frases que me digo (como dale vos también podes, seguí nadando, como decía Doris, tan sabia la tonta). Puede que cada braceada me cueste, estoy cansada, pero todas me acercan. Puede que venga una gran ola y me aleje, pero no me queda otra que seguir nadando, no me quiero hundir. Cuando llegue a la orilla(sea lo que sea) tengo que sacarme las alitas, ya no las necesito. No puedo tenerlas siempre puestas «por las dudas que venga un ciclón». Al principio va a costar, incluso hasta a doler. Las tenía puestas y me había acostumbrado a ellas, hasta mi piel se acostumbró, están mis brazos todos rojos con la marca que me dejaron. Pero bueno, ya llegaste, no importa cuándo ni cómo. Sabías que esto también era parte de este viaje. En la orilla no te vas a hundir, ya tenés un par de alitas y en esa nadada aprendiste a nadar mejor, con nuevas técnicas y con ayuda. Confia en vos, te vas a salvar.

10 ABRIL 2025

Esa foto tengo impresa en el ropero de mi cuarto. Trato de que sea lo primero que veo al salir de la cama. Lo hice en dos min en Canva y lo imprimí acá a la vuelta. Me gustaría ir uno por uno, si me lo permiten, ahre.

1. Nada cambia si nada cambia. Corta. No hay mucha vuelta para darle. Es el primo hermano de «caminante no hay camino se hace el camino al andar» o como sea. Es como esa imagen de la ruta que está tan transitada que se te hace la única disponible y te perdés las otras rutas, que tienen vista panorámica o aunque sea unos animalitos ahí para ver y decir «aayy mira esas vaquitas» o algo así. Pero no, elegís la misma ruta de siempre y crees que es la mejor porque no te das la oportunidad de probar otras. Al fin y al cabo si probas otra ruta y resulta ser una mierda siempre podes tomar la próxima salida o te clavas una cortada de ruta hermosa, todos te putean, pero llegas a tu ruta conocida (por más soreta que sea).
2. Estoy sana, el resto no importa nada. Esta medio que la inventé yo, la repetía a la vuelta de mi consulta con la alergista, hace poco mientras iba al auto. Charlando un poco le cuento que sufro de ansiedad y ella no entendía por qué si estaba sana. Y ahí reflexioné y dije tal cual, de QUÉ me estoy haciendo problema si estoy sana! O casi sana! Por lo menos físicamente! Ah. No pero en serio, pienso en qué afortunada soy y qué boluda que soy al crearme los problemas al no tener uno grave como podría serlo una enfermedad. No padezco nada físico por ende debería ser una ayudita al cerebro para calmar la ansiedad o la depre. Siempre se puede estar peor.
3. The only way out is through. Está en inglés pero la amo. Pa los no bilingües: quiere decir algo como «la única salida es atravesarlo». Cuando pienso en esta frase pienso en esta imagen que se lo comentaba a una amiga hace unos días. Es algo asi: me imagino a todas nosotras, las de 30/millenials/adolescentas tardías, caminando por un tubo grande donde tenemos que ir agachadas, manos y rodillas en el piso, ensangrentadas, la ropa rasgada, hechas concha, sucias, muertas por dentro, bueno se dan una idea. Así y todo estamos en ese tubo gateando, y a lo lejos escuchamos voces, risas, alegría, que vienen del otro lado del tubo, de donde entra luz, y sabés que vas por buen camino. A la salida te reciben con amor y empatía todas las que ya pasaron por ahí. Son sabias, guerreras de la vida. Ellas también pasaron por ese tubo y, por lo que conocemos de historia, seguramente les tocó un tubo peor. O igual, pero seguro un poco peor, no había mucho feminisimo en ese entonces. El feminismo le quitó un par de púas oxidadas que había dentro del tubo, pero sigue siendo uno digno de un baño público. La única forma de llegar a esa fiestita con todas las mujeres sabias y empáticas es a través de ese tubo. No queda otra. Arremangate.
4. Perderse para encontrarse. Si, muy Mariana meets Calu Rivero pero es verdad. Uno no está siempre perdido, a algún lugar llegas, siempre. A menos que te quedes quieto, literal. Ni siquiera, así también llegas a algun lado, a una muerte certera, pero llegaste. No es la idea. La idea es deambular un poco por ese bosque escalofriante y así saber de qué estás hecho. Podes elegir. O te quedas quieto y morís de hipotermia, o te morfó antes un animal, o podes construirte una chozita, o podes salir corriendo gritando por ayuda. En todas estas opciones estas perdido, pero no todas las soluciones son iguales. Ahí es donde te encontras, en lo que elegís, en lo que priorizas, en tu amor propio. No es que una opción sea mejor que la otra, todas tienen sus pros y sus contras. Se trata de analizar las posibilidades y elegir, en lo posible, y atenerse a las consecuencias.
5. El poder del Presente. Es ese famoso libro que tooodo el mundo leyó bueno yo también. Voy intercambiando entre este y alguna novelita tranca, aprovechando que tengo kindle. Es muy profundo y tira mucha info por eso voy intercambiando sino quedo frita. Es un libro para leer y releer, como que siempre lo vas a necesitar, y siempre viene bien recordar que el presente es todo lo que tenemos. Cuando estaba en Nueva Zelanda por volverme a Argentina estaba más loca que una cabra. La única manera que encontré (antes de empezar a medicarme sino sabes cómo me clavaba un clona y ya) era repitiéndome esa frase. Cuando estes así todo nerviosito o ansiosito recordate esa frase. Podes acompañarlo con una linda respiración o una mini caminata. Tendemos a llevar a la mente a cualquier lado, adelante, atrás, izquierda y derecha. Y casi nunca la traemos al presente. La llevas para atrás te deprimís, la llevas para adelante te ansiosás. Los ejercicios de mindfulness ayudan un montón para hacerle shh shh, ya está ya está, a la cabecita esa hermosa que tenemos.
6. El cambio es lo único constante. Mi culo taurino odia esto pero se tiene que amigar porque es lo más CIERTO Y REAL de todas estas frases. Cuándo hiciste literalmente lo mismo mismo dos días seguidos? Estoy segura que nunca. No tiene que ser tampoco EL cambio, sino son todos los minis cambios del día a día. Aceptarlos. Soltar. Agradecer. Sabes lo desesperante que debe ser tener el mismo mismo día todos los días? Un bodrio. Los cambios nos mantienen humildes y con los pies en la tierra. El cambio de piel, de cuerpo, de novix, de amiguis, de casa, de trabajo, de calor y de frio. Pensa que nada en la naturaleza se queda igual para siempre. Ni siquiera las rocas. Por qué vos no habrías de cambiar? No sos un alien. Sos parte de lo que hace a este mundo CAMBIANTE. Aceptar el cambio te salvará.

Vamos a cerrar este comunicado con la siguiente canción: Mercedes Sosa – Todo cambia. https://open.spotify.com/intl-es/track/0njOsb3y8TnwIJC7GnlWwD?si=3d5a20f070314e58

Si ya se la cago amando a Mercedes ya voy a poner otra artista pasa que la culiada tiene canción para todo!

9 ABRIL 2025 – CBA

Ayer cumplió una gran gran amiga mia, mañana cumple mi querida prima y el 20 cumplo yo (y la euge), aguante Abril loco.

Hoy fui a la recibida de una amiga de Franco (mía ya también a esta altura) que se recibía de médica. Cursaron juntos toda la carrera pero ella, por distintos motivos, se recibió recién hoy. «Quién te apura» personificada. You go girl! En realidad caí después porque nos convocó a las 7.30am y perdón amiga pero no hay forma asique caí después tipo 9 y tomamos un café y comimos algo con sus familiares.

El día de mi recibida fue, sin duda, uno de los días más felices de mi vida. Y eso que me recibí justo un mes después de que falleciera mi papá, y el día antes del cumpleaños de mi mamá. 10 de Septiembre del 2019. Fui la última en recibirme ese día. Cuando salí del aula me felicitó la señora que estaba mopeando, lit. Fueron mis amigos, mi flia, rendí super nerviosa y al final todo salió de diez. Debería recordármelo de vez en cuando: «che culiada te recibiste a un mes de que muriera tu viejo y encima te fue bárbaro, mira si no vas a poder con hacer ese llamadito por teléfono (o no se algo que me de mucha ansiedad)». Encima en ese momento también laburaba en un local de ropa. Todo mientras mi viejo se moría de cáncer. Pude sostener un trabajo, la facultad, la tesis, novio, amigxs, familia. Y ahora con un laburito fácil y todas las libertades y lujos me derrumbo. Qué cosa nocierto?

Nunca retiré mi título. Amé recibirme pero odio mi carrera. Cómo puede ser?! Siempre fue una batalla campal, si ejerzo o no. Ahora ya hice las pases con que no, pero ahora con 30 años y con medicación encima. Pero siempre fue un tema para mi, como le debe pasar a un montón, de que me encantó lo que estudié pero el mundo real de alguna u otra forma me sacó del carril. De repente la resiento, a mi carrera. Se convirtió en un mal, un tumor, algo desagradable del cual me tenía que deshacer para poder ser feliz. No fue facil, sobre todo porque escuchaba los comentarios o sugerencias de mi vieja o de quien sea de que dale hacelo dale es hermosa la indumentaria dale vos podes dale que te fue re bien en la tesis daaaaaale. Eso, estoy segurísima, agravo la situación e hizo que la odie aun mas. Además de que detesto el mundillo de la moda, odio tratar con cuerpos y sobre todo me da una paja descomunal. Sabés todo lo que conlleva tener tu propia marca? No, no? Sino ya la tendrías. Es lidiar con talleres irresponsables, clientas quejosas, costureras enojadas, sublimadores estafadores. Dale hacelo a ver qué tantas ganas te dan. Y todo esto lo sé porque por un año trabajé de che piba en una marca de ropa cordobesa bastante conocida en su momento, hoy ya cerró sus puertas. Y yo personalmente tenía que ir a buscar las prendas, llevarlas al taller, ver cómo la mitad estaba mal hecha, volver a mandarlos, lidiar con la cara de orto de lxs trabajadorxs, y todo para que después te fundan con los impuestos y con qué no. No way José. Que lo haga otro, yo me hago a un costado. Pase, pase, haga, haga. Nadie te detiene.

A mi en cambio me encaaaanta el diseño grafico. Siempre me gustó analizar las combinaciones de colores, de formas, texturas, cómo capturar las miradas. Pinto y dibujo y hago lo que puedo pero me encantaría estudiarla en serio. Capaz me anote a un curso ahora que lo pienso y lo escribo. Igual por suerte esta lleno de tutoriales y cursos gratis (se me cayó el DNI judío). Total estoy a tiempo, tengo sólo 30, soy una pendeja. Me aferro con fuerza a esos 30 como si en 11 días no cumpliese 31 :'(

Ayer en cerámica rompí sin querer el piquito del sifón, me quería matar. La profe me ayudó a «coserlo» pero no le tengo mucha fe. Cuando me estaba yendo lo volví a ver y vi pedacitos derrumbándose. Pero no pierdo la fe en ti Ramón! Lo que me enseña a soltar la cerámica dudo que algo más lo pueda hacer. Onda no me quedó otra que ver cómo lo arreglaba. Encima si no funciona la cirugía reconstructiva que le hicimos, no me va a quedar otra que pegarlo con la gotita o con lo que sea, una tristeza. Es la primera vez que me pasa. Torrrpe. Quedé traumada por culpa de estas manos de carnicera que cargo. Pero bueno, nada, zen, a seguir adelante y sino hago otro Ramoncito y ya, tampoco es el fin del mundo, Francisca.

EJERCICIO MINDFULNESS

Corto un ratito acá con mi diario intimo para anotar y dejar registrado un ejercicio increíble que acabo de hacer, gracias a un cuaderno de mindfulness que me compré (que mi psicóloga me recomendó). Es así: elegís un tema que te inquiete y por 10 min escribís por qué te inquieta. Al principio pensé que 10 minutos era un montón y resultó que llegué de pedo. Ahí va.

Tema que me inquieta: quedarme/convertirme en loca (real me preocupa).

Empiezo.

Empecemos por el principio: qué considero YO que es una persona loca?

Una persona «loca» para mi es alguien que:

• tiene el pelo hecho una maraña
• no se controla
• grita por la calle sin importarle quién la ve o escucha
• actúa impulsivamente
• no tiene orden normal (una psicóloga se haría un festín con esta frase)
• está desalineada
• habla sola
• no se guia por reglas
• es rebelde
• es intensa, estridente
• hace y dice lo que quiere
• no controla su cuerpo o mente (otra)
• no es prolija
• no se queda quieta

Esos son los que se me ocurren ahora. Con cuáles de estos me identifico? Me identifico realmente con alguno? Alguien «locx» no tiene salvación ni sanación? No estamos todos un poco «locos»? No es hasta un poco necesario estar un poco «loco», quebrar reglas, hacer y decir lo que se nos de la gana?

Al listar estas características me doy cuenta de varias cosas, entre ellas, que me da gusto saber que hay gente así, disruptiva, rebelde. Alguien que se cuestiona y se rebela ante las reglas establecidas. Qué lindo decir y hacer lo que quieras (siempre y cuando no lastimes). Conozco a un par de personas, vivas y muertas, que cumplen con este listado. Y me doy cuenta de que, no sólo viven y conviven «normalmente» en sociedad, sino que encima justamente por contar con algunas de estas características esas personas se destacan, y yo las admiro. Entonces?

ANUNCIO ESPECIAL PARA LOS AMANTES DE LAS PLAYLISTS CURADAS DE SPOTI

Cree y curé unas playlists en Spotify. Siganme, les va a gustar, prometo. Hay para todos los gustos y fueron creadas para ambientar distintos moods. MIDIARIOINTIMO, asi lo encuentran. La foto de portada es una chabona vestida de Bob Esponja.

7 ABRIL 2025 – CBA

Hoy fue un día largo para mi, y no estoy acostumbrada. Son las 8pm y recién ahora me pude sentar a escribir, aaayy pobrecita ella, si ya sé es una boludez pero para mí significa muchas cosas. Empezando por el hecho de que es en parte «culpa de» que estoy trabajando. Estoy super feliz de estar trabajando la verdad nunca pensé decir esto pero qué alivio que es tener estructura, mamita. Cuando YO no tengo estructura, o deadlines, o una zanahoria en frente YO me desmorono, me desarmo, me desespero. No sé si será por mi carta natal, por el mundo en el que vivimos (muy probablemente) pero posta me ordena los patitos laburar.

Pienso en los pensadores del pasado, los griegos, los romanos (no me sé los nombres), que se DEDICABAN A PENSAR. De eso vivían, con eso comían, con eso se compraban ropa y viajaban. Pensando. Debe ser mucho mas difícil de lo que parece para que haya sido una carrera, una profesión, que sigamos hablando de ellos y mencionándolos. Y sí, pongo todo en masculino porque fueron todos varones, qué querés que le haga. Me encantaría meter una x por ahí para hacerlo inclusivx pero no, todos varones. Las mujeres deben haber pensado un montón, me imagino, hasta le deben haber dado muchas ideas a sus esposos pensadores. Me pasa a veces con Franco, le tiro un ideón y después el hdp se «adueña» de la idea, sin darme crédito. Y eso que seguro pasó con algo de muy baja escala pero mira si hay ideas que hoy mencionamos que en realidad lo propuso una esposa mientras le lavaba el calzón cagado del marido que sólo se dedicaba a pensar?! Estoy SEGURÍSIMA de que muchas de las ideas mega utilizadas hoy en día en los colegios, en las universidades y demás fueron en realidad pensamientos de las pobres oprimidas (no estoy diciendo nada nuevo). Qué depre. La pobre mina refregando mientras el boludón de su marido va al día siguiente a dar sus clases y cae todo emocionado por el IDEÓN que su esposa le tiró y el cara de verga se lo adueñó.

En fin, hoy tuve la sesión con la consteladora que mencioné antes. Fueron 2 horas y al principio no entendía mucho lo que estaba sucediendo pero con el correr del tiempo y con los ejercicios que ella me iba dando, pude entender el sentido de la sesión y lo que necesitaba trabajar. Básicamente, a grandes rasgos, vengo a darle voz a las mujeres de mi familia (que seguramente pasó en el 99% de las familias a nivel mundial) que fueron silenciadas, que no se les permitió ser creativas, originales, únicas. Será por eso que nací con ascendente en Leo? Te juro me lo pregunto. Vine a hablar por ellas, a crear por ellas, a visibilizarlas. Empezando por mi abuela, que sé poco, imaginate de su mamá, menos todavía. Ella empezó a estudiar arquitectura en Córdoba, toda una adelantada, y tuvo que dejar sus estudios para dedicarse a parir (tuvo 8 hijxs, incluida mi madre). Murió cuando yo tenía 7 años, y me acuerdo que no lloré. Es que no la conocía. No tenía vínculo con ella. No fue ni muy maternal ni muy amorosa. No me acuerdo de que me haya abrazado o siquiera que me haya llamado por mi nombre, al ser melliza ni se gastó en aprender quién era quién. Decía «melli» y ya está, alguna se iba a hacer cargo. El recuerdo que todos tenemos de ella, del cual nos reímos pero ahora de grande me da cero gracia, es que siempre estaba con su vaso de vino toro y su pucho y sus cartas. Yo la recuerdo con cara de orto y con vibras miserables. De chica siempre la resentí, me parecía una forra y me daba un poco de miedo. Ahora de grande entiendo casi todo. Entiendo que debe haber sido extremadamente difícil dejar una carrera que te gusta porque tu época te pide que hagas otras cosas, que seas otras cosas. En este caso madre y ya. Obvio que vas a tener cara de orto y hundirte en un vaso de vino cuando tu vida no salió como lo esperabas o querías. Te perdono abue, te amo.

Es media pesada igual la carga de haber venido al mundo para darle voz y voto a toooodas las mujeres de mi familia. Sé que voy a intentar dar mi mejor y que se sientan orgullosas y no sé, que vivan un poco a través de mi. Haré lo que pueda y lo que esté a mi alcance. Me quedo con que era lo que necesitaba escuchar, que todo el bagaje y angustia que a veces siento con mucha intensidad en realidad son los gritos de mis ancestras. Me pone triste, y me da una sensación medio agobiante de responsabilidad, pero al mismo tiempo me da ternura y propósito. La sesión me acomodó, me ordenó, me guio. Me puso en palabras e imágenes lo que sentía por dentro, la razón por la cual me angustio, me deprimo, me vuelvo muy ansiosa, me medico. Ahora sé que cuento con ellas, con su creatividad, sus ganas de expresarse y ser unas «locas».

Voy a honrar a estas mujeres con esta canción de Mercedes Sosa – Alfonsina y el mar. Así lloramos todas.

https://open.spotify.com/intl-es/track/6uwt8eq1XVj3ooEUfOQPCP?si=cafb41063a124499

5 ABRIL 2025 – CBA

Las fotos fueron tomadas en el mismo lugar pero en distintos momentos y con distintas personas. El primero lo amo somos altos nerds con mi hermano Federico, y el segundo fue hoy con mi bbcito franquito comiendo unos altos sanguches de Quito, Scaloni comió ahí, o sea.

Hoy fuimos al río con Franco y su flia, muy lindo muy lindo. Nada más que agregar. Ah no sí, me di cuenta que no soy de esas personas que disfrutan de estar horas y horas en la naturaleza, en el río, onda me aburro muy fácil, y ya sabemos que aburrirme es muy nocivo para mi pues voy pa’dentro y eso puede ir o muy bien o muy mal. Todo bien con el río pero ya te vimos, no hay nada más que ver o hacer? En Australia por lo menos tenías la adrenalina de que podía salir un coco del agua y comerte, no se, algo divertido. O habia serpientes cerca y era todo un tema ver dónde pisabas porque te podías morir jajaja, algo así. No se, me aburre tirarme ahí al sol, la arena feucha del río, horas, horas, haciendo nada mas que contemplando la belleza de la naturaleza y todo su esplendor. Tampoco quiero cortar ese momento tan rápido porque sé que me espera volver al depto, que tampoco me emociona mucho pero no sé, por lo menos tengo tele, compu, kindle, gym. En el río sólo engordo y me aburro. Puedo estar unas dos o tres horas pero después es un gran bueno y ahora qué?! Ya está, ya vimos cómo corre el agua, el pajarito dando vueltas, todo medio monótono, para mi gusto. Tampoco es que soy aaii wooow LA divertida LA que necesita de joda joda joda para pasarla bien pero no se, no te gustaría que los ríos tengan mas opciones de entretenimiento? Meteme un puma ahi cerquita, sin dientes ni garras, o una vaca tomando agua mientras otra le hunde la cabeza a modo de joda y la que estaba tomando se embola y le escupe agua en la cara pero al final se ríen porque tienen buen sentido del humor y sabe que no hubo maldad, sino que nos vio y se quiso hacer la picante pero a nosotros nos dio un poco de cringe y sonreímos un poco nomas para que no se ofenda y nos ataque. No se si estoy pidiendo mucho pero algo mas tiene que pasar en el rio para que yo me pueda quedar horas y horas y horas. Porque además ni siquiera me gusta meterme al agua, real no hay nada ahí para mí para hacer después de contemplar el agüita y tocar la arenita. Tampoco daba pelar mi kindle porque, primero que no lo llevé, y segundo, estaba con la flia de mi novio, simplemente no daba. Tuve que estar sola con mi cabeza. Vos sabés lo que es eso para mi? No? Bueno no esta bueno, es todo lo que puedo decir a esta altura. No lo prefiero. Me hubiese gustado que nos acompañe un comediante o un payaso, alguien que me entretenga y de paso yo sentir mas pena por esa persona que por mi. Era re forra la franny.

No les pasa que después de un día en el rio, ponele llegas a tu casa tipo 6 medio matado pero medio que todavía no gastaste toda tu energía y te quedas ahí parado, pensando que hacer, todo te da un poquito de paja pero no estas para tirarte a pudrirte en el sillón. Bueno así estoy ahora, con la compu, pensando qué bosta hacer una vez que apriete el botón azul de «publicar». Capaz vaya al gym. Sí, eso voy a hacer. Chau.

Qué música nos acompanio hoy al rio? A la vuelta me gusto mucho escuchar a los rolling. Rolling Stones – Mess it up. https://open.spotify.com/intl-es/track/0Ag6LNrSfJVKRhGzD7ArDq?si=bccbde357fcb4148

4 ABRIL 2025 – CBA

Hoy tuve una entrevista con una consteladora familiar… siempre evité las constelaciones familiares a pesar de las muchas veces que me lo han recomendado porque no sé me dan miedito, asique le pedí a esta señora que porfa tengamos la sesión individual en privado porque soy alta bauti. Me dijo que sí, asique el lunes tengo turno con ella. Tírenme data, buenas vibras, sanación, algo que Calu Rivero diría o haría no se, a esta altura todo me sirve. Un amor la señora, siento que va a estar bueno, además me cuasi obligó mi tarotista asique por algo será, mejor probar y sanar que estar asi, como yo, ahora, en este momento. Cualquier cosa es mejor. Ah.

En fin, hablando de esas cosillas de lokilla me compré la nueva medicación wujuuu. Los voy a poner a laburar, que no piensen que esto es fácil, una caminata por el parque, no no, esto es compli, es complejo, es un laberinto que todavía no terminé de armar. Haz lo tuyo Olan! Otra refe simpsoniana, sori. P.R.A.Y F.O.R M.O.J.O. Perdón última refe, prometo.

Después me puse a laburar, sí, leíste bien. Ni yo me lo creo. Soy muy culiada lloro cuando no tengo y ahora que tengo quiero llorar el doble. Yo no nací para este mundo laburador capitalista, yo sólo quiero vivir en paz en una secta donde me digan qué hacer minuto a minuto y que mágicamente tenga para comer, tenga críos para que me entretengan, quehaceres del hogar bien machirulo, qué me importa. Así no tendría que pensar, que elegir, QUÉ PAJA ELEGIR! Cada vez que me acuerdo que mi vida depende de mí me agarra un nudo en la panza onda en serio? posta? a esto nací? qué habré hecho en mi vida pasada…

Igual exagero mil porque posta sé que mi posición es privilegiada pero bueno shh dejame quejarme en paz. Ni que a vos te gustase tanto trabajar, rajá de acá. «Si trabajas de lo que te gusta no vas a sentir que estas trabajando» por qué no cerrás bien el orto. Me vas a decir que no preferirías estar en una comunidad, sembrando, cosechando, hilando, hablando cetáceo, saltando por las piedras en bolas mientras sentís cómo el viento te flamea los pelos de las piernas y el chivo, porque si, obvio que no habría necesidad de depilarse, los hombres de esta fantasía no son unos forros. Entiendo la necesidad hdp de los humanos de sentirnos útiles y tener un norte y todas esas porquerías, pero por qué lo hemos transformado en una tortura?! Tantas expectativas, presiones, que esto que lo otro, me tienen podrida. Ojalá reencarne en una piedra así tiesa, dura, si me pateás te hago bosta, hermoso. Es difícil ser humano.

Pero creo que más difícil debe ser ser un pobre hamstercito en esas jaulitas de mierda que sólo tienen una rueda como entretenimiento. Encima creen que están mejor que sus primas, las ratas de alcantarilla, pero no, es una ilusión. Sí comen mejor, se los acarician, que se yo, pero tenés una rueda nomás de entretenimiento mientras que las otras sucias tienen toda la ciudad, tienen anécdotas, peleas, adulterios, jodas, sobras de Burger King, no se, para pensar. Eu si tenés hamster haceme el favor de irle cambiando los entretenimientos al pobre bicho. No es tierno que se la pase en la rueda, el pobre esta batallando contra su ansiedad, y a diferencia de vos, no se puede enclonar.

A las 6, como todos los jueves, fui a pintura con la genia de mi profe/prima Jose Garzon, vayan a su insta a ver sus obras. Estoy casi terminando mi pintura de los perros de Koone y ya elegí los libros que había dibujado. El primero (no es por orden de preferencia sino por orden de acordarme) es Franny and Zooey de J.D. Salinger, una hermosura, todo ocurre en una bañadera, no no así, no te zarpes, es muy lindo posta y es corto no seas vagx leelo; después pinte a La Conjura de los Necios (no me acuerdo el autor), un CAGO de risa, Ignatius y yo seríamos grandes amiguis; después le sigue Una Amiga Estupenda de Elena Ferrante, trata de ignorar el titulo de mierda que tiene y leelo es una joya que no tiene comparación, es una saga de 4 libros, yo voy por el tercero y no quiero empezar el cuarto porque no quiero que se termine, a ese nivel; y por ultimo On the Road de mi papacito Jack Kerouac, un flash, lo leí de adolescente y me marco mucho en su momento, ya no me acuerdo por qué pero no lo pienso leer de vuelta, me quedo con los buenos recuerdos.

3 ABRIL 2025 – CBA

Tengo 30 años y así luce mi diario intimo.

En fin, ayer tuve sesión de tarot con mi amiga chilena Sofi Toledo, por si la necesitan es lo más además que habla con ese acento chileno que AMO y es super dulce, y básicamente me mandó urgentemente a constelar. No voy a entrar en detalles, porque too much info, pero estoy media cagada porque nunca hice y todo lo que es grupal y actuar me da un cringe que no se imaginan. Me lo hago al lugar con olor a pata y como que no puedo escapar y me genera muchísima ansiedad. Asique ahora en 20min tengo videollamada a modo de introducción con una consteladora que se ve que es buena porque me la recomendaron un par, y después veo que onda si me animo a lo grupal o si es una genia y me deja hacerlo individual. Ojalá me de unas respuestas a las 98545 preguntas (y traumas se ve) que tengo. Las cartas que me salieron en tarot fueron brujería directamente. No me dijeron nada revelador, ya sabía todo, pero necesitaba eso, confirmación y sobre todo tarea. Vas a ir a una consteladora no te queda otra me dijo básicamente. Si señoría. También tengo que hacer otras sanaciones que tampoco voy a entrar en detalles pero ese si tiene nombre fuerte y también me da un poquito de miedito. Que no le daba miedo a esta loka. Pero bueno todo eso con calma, tiempo y paciencia. Tres atributos que carezco pero que me voy a obligar a tener. CALMA Y PACIENCIA NENA, ENTENDES??!. Bueno asi, sino no activo. Zanahoria y tabla. No tenes calma? Hay tabla. Referencia Simpsoniana, se me cayó el DNI.

Quiero tener esta entrevista ya, quiero sanar ya, quiero estar mejor ya, así voy cultivando mi paciencia al final era re fácil.

Hoy también empiezo un nuevo laburito, un sorete conocido, unas traducciones que me salvaron la vida allá por el 2022 cuando volví por un tiempo a Argentina antes de volverme a Australia. Se trata de unas traducciones legales de Español a Inglés. Lo hice la vez pasada como por un año, al ultimo ya estaba quemada la cabeza pero me sirvió mucho para ponerme orden, deadlines, no tiene jefe directo, tampoco horarios fijos, simplemente los tengo que entregar en una semana. O sea un lujo, tickea muchas de mis boxes. Pero también supuestamente voy a empezar un nuevo laburito que agarre por la pagina Upwork que esta buena si sabes inglés y querés laburitos random, con Shafir, un Indio (calculo) que tiene una start up y necesita a alguien que le consiga clientes. Pues aquí me tienes Shafir. Qué pasa, ayer me mandó por la página un choclazo de cosas para leer de su start up etc, etc y LA paja que me dio leer eso me convirtió en una mentirosa piadosa. Le mande un msj diciéndole que era 2 de abril, un día muy importante para mi país por la guerra y todo eso y, por las dudas que no le sea suficiente, le dije que MI ABUELO había peleado en esa guerra (mentira). Mi alma me mando un msj que obvio que si, que me tome el tiempo que necesite, que que se yo me dio una cosa pero también me reí mucho y le prometí que a partir de hoy estaba a su entera disposición. Todavía eso no se cumplió porque acá estoy escribiendo y por tener una entrevista con la consteladora (que a todo esto me pidió retrasar la sesión por media hora porque se tenía que ir a comprar comida para el gato, qué se supone que haga en esta media hora Silvia?!) pero no importa hoy si o si me pongo a leer el choclazo. Thanks Shafir.

Bueno, nunca pensé que iba a decir esto pero, me voy a laburar. Qué pena y qué alegría a la vez.

A ver que canción va con el tema de hoy… Mercedes Sosa y León Gieco – Solo le pido a Dios. Esta bueno trabajar y llorar. https://open.spotify.com/intl-es/track/3L7BpEVfClIMpJHy5e0Ehv?si=9648c40e6d2842d0

2 ABRIL 2025 – CBA

Ayer tuve mi clase de dibujo de los martes y yo era la única alumna, asique estuvo bárbaro, me sentí privilegiada, re boluda. La consigna fue crear abecedarios. Empezamos con las mayúsculas y después con minúsculas. La idea era escribir las letras y después dibujar por encima de ellas con distintos objetos, no necesariamente el objeto tenia que empezar con la letra que estaba dibujando. Y después de hacer eso teníamos que inventar las letras del abecedario, ya no dibujarlas por encima pero crearlas desde 0. Hablo en plural porque la profe siempre dibuja también con nosotras, no es que da la consigna y se queda boludeando sino que dibuja a la par. La Cho siempre pone música media bizarra o clava un Shakira, nada entre medio. Anoche puso una banda con un nombre rarísimo y por momentos pensaba «ni en pedo los iría a ver en vivo». Como que parecía esa música que ponen en las series argentinas a modo de joda, como pretenciosa y sin contenido onda para «Porno y Helado» o «División Palermo», alguna así, no sé, no sé cómo explicarlo. A mi no me gustó nada, claramente, pero es re el estilo de ella y me divierte escuchar música que jamás pondría en mi cuarto mientras ordeno o pinto. Hay que estar siempre abiertos a que el otro ponga música de mierda y no perder la concentración.

Ayer también fui a la alergista, al fin, y la chabona conocía a toda mi familia básicamente, fue muy bizarro. Me hablaba de mis viejos y hasta de mis tias y primos, un montón. Un amor igual. Me recetó unas pastillas y un chuf chuf para la nariz y después me dijo que vuelva a sacar turno de acá a un mes para que me haga la prueba de las alergias (que ya me la hice y me dio todo positivo básicamente) y empezar un tratamiento que es como una vacuna pero que en realidad son gotas sublinguales, no se rarísimo pero estoy all in con tal de que no me pinchen. Es algo así como semanal por unos tres años, intenso, pero gracias a eso voy a poder respirar bien y eventualmente tener un gato que es lo que mas quiero en este mundo. Mas que respirar. Asique fue todo muy positivo por suerte.

Estaba ahora leyendo «El poder del ahora» de Eckhart Tolle, un libro re famoso que se puso muy de moda. Y lo entiendo, esta muy bueno, es muy revelador y siempre quedo en estado de calma después de leerlo. Cuando lo leo no lo leo mucho porque tiene demasiada info y es todo muy nuevo para mi y siento que estoy estudiando y soy malísima estudiando, necesito mis mil breaks. Además para también poder incorporar y pensar en lo que acabo de leer, porque tira mucha data copada y real que no hay nada mas tranquilizador que repetirte «el poder del ahora». Eso me salvo de mi locura cuando estaba volviendo a Argentina, me repetía «el poder del ahora, el poder del ahora» asi hasta que se me enrulaba el pelo y quedaba con los brazos amarrados a la espalda con esa tela blanca de lokos. Hasta me lo llegué a escribir en la muñeca, y posta me servía! Es muy loco pero al mismo tiempo es muy loco que sea muy loco. Cómo va a ser loco estar en el presente?! Y que eso tranquilice?! No suena a obvio? Bueno no, a mi me cuesta horrores estar en el presente sin sentir que me vuelvo loka. Pero cuando estoy así medio en una con la mente, y me quedo quieta simplemente siendo y respirando, mi mente baja mil revoluciones y el corazón ya no se me va a salir del pecho. Es tan simple y tan complejo a la vez, por lo menos para mi. Yo que sufro de una ansiedad galopante de verdad que cuando me siento a meditar o a hacer ejercicios de respiracion (como el que es 4 4 4 4), me tranquilizo, y no saben lo dificil que es para mi tranquilizarme. Estoy siempre siempre pensando, en el ayer y en el mañana y en mi presente, pero de forma negativa. Me concentro en lo que «me falta» o «me sale mal» o en los deberías y tendrías que… es agotador. No se todavía cual es MI solución, pero algo que si me sirve es esto de la consciencia plena, el respirar conscientemente y forzarme a hacerlo cuando no quiero o estoy ya muy consumida por la ansiedad.

Además ansiedad a que?! No te esta persiguiendo un león, boluda. Es tremendo. No tengo problemas serios? No te preocupes, me los invento. Estoy sentada, cómoda en mi depto con salud, amor, amistades, dinero, etc? Tranqui, ya voy a encontrar la forma de desesperarme. Qué cosa che, cómo se puede vivir así. Es difícil pero hay que salir de esa, y a veces es salir literal, salí de tu casa, de tu depto, de donde estés. A veces me pasa que con sólo salir del depto a caminar unas cuadras ya estoy como si nada hubiese pasado. Ni te cuento cuando vivía en la playa. Que hermosura por dios. Estaba intranquila? Chau me iba a la playa, se me iba todo en dos segundos, apenas miraba el agua. Encima en Australia, donde todo es hermoso y seguro. Pero bueno no todo dura para siempre y ahora mi trabajo es traer lo que me daba felicidad y tranquilidad en Australia acá, a Córdoba, donde siempre dije que no iba a vivir, pues aquí estoy, aquí y ahora, este es mi presente. Aceptar y seguir, I guess.

Para finalizar, una canción que me hubiese gustado que ponga la Cho que es del estilo: Isla de Caras – Despacio – https://open.spotify.com/track/4M8EITXCAirNIaYcwmf1LI?si=R8B38EwRSmiXbwGkL3vjwg

1 ABRIL 2025 – CBA

*La mina no volvió más.* No voy a mentir, ayer tuve un dia compli, mucho llanto y mucho dramatismo. Por suerte existen las hermanas ex psiquiátricas también asique la llame a la euge para consuelo mi vida ella se preocupa por su hermana loka. Después de esa lloradita seguí con mi vida obvio, como cualquier adulto. Es más me fui a un cafecito por la Núñez y me senté con la compu a tirar cvs, que típico que te dan el laburo y también te querés matar. Es el meme de los dos chaboncitos en el bondi, uno mirando a la izquierda todo depre y el de la derecha todo feliz y los dos pensando «me dieron el laburo», bueno same. No igual posta necesito ya la estructura y orden (mental) que sólo un laburo te puede dar en este maldito sistema capitalista, todo este maldito sistema esta mal! Grande Lisa.

Empecé la mañana pum para arriba a las 7.30am, franco me odió. Puse Bob Marley que siempre me sirve para arrancar pum para arriba pero con ese toque de calma reggaera onda para tampoco salir a correr una maratón. Me mata porque además pongo la lista en spoti no se algo así como los «grandes hits» y cada tanto salta una canción medio de cuna para bebés, me hace bosta. Me viene bien igual lo voy a decir onda no escuchar voces ni letras, nada mas musiquita que, si a un niño tranquiliza, entonces a mi también me debería funcionar. Quizás por eso de chica siempre asocie a Bob Marley como un artista para niños, lo mismo me pasaba con Rodrigo, era tipo el cuarteto ATP clave en los cumpleañitos. Claro por que no era ese cuarteto obrero que lo mas tranqui que te puede decir es «mamita que buen orto que tenés». Ahora entiendo a lxs xadres.

Hoy tengo turno con la alergista y amaría que me haga esos lavados que se hacen los yankis esos que se tiran el chorrazo de agua por la nariz y les sale hasta pedazos de cerebro. No me imagino lo que se debe sentir respirar bien, que te entre el aire, poder pensar bien. Se lo voy a proponer. A la tardecita tengo clase de dibujo con Cho Bracamonte y estoy chocha, la clase pasada estuvo mortal. Teníamos que proponer objetos random en lugares random de la hoja por ejemplo: «una tetera en la esquina izquierda arriba» y otra tiraba «un gatito en el centro de la hoja» y así hasta que la hoja parecía un sueño surrealista. Después teníamos que elegir uno de esos objetos (yo elegí la tetera) y hacerlo solo en una hoja y no se meterle algo copado o raro. Yo le metí aliencitos pispeando. Ahí subo foto. Me encantan las clases asique te permiten flashear con la imaginación. Cuándo se me ocurriría meter aliens en una tetera? Probablemente nunca. Asique gracias Cho por liberar esta cabeza y encontrarme imaginando mundos bizarros. Amo estas clases porque no son clases de dibujo, no nos ensenan a dibujar, ni siquiera nos corrigen, es mas una clase de creatividad, a ver qué inventas, qué solucion le encontras a la consigna, cómo te la apropiás. Es un viaje de ida. Ademas que es una vez por semana dos horitas, alcanza y sobra.

Bueno la cancion del dia va a ser indiscutiblemente una de Bob Marley que me gusta mucho: Satisfy my soul. https://open.spotify.com/intl-es/track/5Uv1YNz6uBepPLDdoFANKQ?si=d7208ffa50cf4169

31 MARZO 2025 – CBA

Creo que este va a ser uno aburridito porque la verdad no tengo mucho para contar. Es más no se si ni siquiera gastarme en escribirlo, lo voy a pensar, mientras voy al gym y veo un capitulo de Sex and The City. Ya vuelvo.

30 MARZO 2025 – CBA

Abrí la compu y me empezó a tirar una combo de líneas verticales y horizontales al ritmo de un buen tecno, más loca que yo.

10.46 am – Estoy tomando mate! Sabemos lo que significa eso, hoy creo que si me puedo bancar la ansiedad que deja después de tomarlo. Le puse un saquito de té de lemongrass y jengibre al termo, porque me quedé sin el de manzanilla, sino sabes cómo le encajaba uno.

A la mañana es cuando tomo mi medicación y siempre me hago una escena media cómica en la cabeza y hoy no fue la excepción. Me desperté sola y «fui a la farmacia». Muy amorosa la chica que me atendió. Le pedí 0.25mg de clona, 100mg de sertra, 2mg de brexpi y le expliqué que estoy con mocos así que me dio una pastillita de loratadina y también le expliqué que tengo un pelo de mierda, que se me cae mucho, así que me dio una pastilla con vitaminas para que deje de caerse tanto y no convierta mi piso en una alfombra. «Cómo?» le pregunté, porque no la escuché, me dijo «algo mas, lokita?», medio insolente, pero la dejé pasar, «no, no, asi estoy bien, creo, jaja, gracias!» no se rio. Acto seguido me hice el mate y acá estoy.

Ayer me junté con dos amichas, con Mar a tomar un café tipo 4pm y con Pili que vino a casa tipo 6.30 a terminar su pintura, su «Jesús de Laferrere», después le voy a pedir que me mande una foto asi la subo acá. Me iba a juntar a cenar con mi hermano pero pinchó asique nos fuimos a lo de Lucas, nuestro tercero en nuestra trieja y mi psiquiatra. Viciamos y charlamos y llegamos a la conclusión de que tengo que ponerme a laburar. «Agarrá la pala hdp», algo así me dijo. Y tiene razón. Pero estaba tan bien (o no) sin laburar que qué paja ponerme a tirar cv. Es un parto. En Australia, que viví por tres años, vos llegabas a cualquier lugar, les decías «buenas, quiero trab…»o en su traduccion: «morning mate, I’d like to wor…»y te encajaban un laburo porque los australianos, bendecidos sean, son mas vagos que la mierda. Onda te agradecían tanto que te hayas ofrecido a laburar que te daban de todo, hasta un canguro! No mentira, ojalá. Pero si te re cuidaban, la mayoría, y la paga era re buena. Yo siendo kelly vivía una vida de lo que acá sería una alta ejecutiva. Tampoco tanto pero se entiende. Así que no se ni por dónde empezar. Me encantaría que sea algo online, sin jefe o en su defecto con uno piola, no me importa tanto la paga pero si que sean pocas horas. Se que estoy pidiendo un montón pero soñar es gratis ok? Mañana Lunes me pongo, prometo. Hoy al fin salió el sol y no me quiero quedar encerrada buscando laburo para eso me pego un tiro y ya. Quiero tomar sol, leer, pasar tiempo con la flia, la cosa sana.

29 MARZO 2025 – CBA

Ayer me pasó algo muy loco, jugué a los Sims 4 por primera vez en años, tampoco es muy loco señora tiene 30 años. Pero me encantó, me trajo muchos recuerdos. De estar encerrada en pleno verano con 10 años pasando el día entero jugando, me chupaba un huevo que afuera estaba lindo y que mis primas querían jugar. Pasaba de largo por momentos. Con la PC a todo volumen, no del juego sino del mazacote del equipo de la compu. En ese momento jugaba al Sims 1 o 2 no me acuerdo y era lo más, amaba tener mayordomo, hacer truquito de plata, tener mascotas, amantes, todo. Esta vez fue en lo de Lucas, mientras Franco y él jugaban al Fortnite y yo chocha con la compu y con mi Sim, Reina Chateau. Le compre una casa maome y la decore lo mejor que pude, es agobiante la cantidad de cosas que tiene para ponerle asique lo hice asi nomas si lo que quería era jugar. Es muy gracioso lo real que es pero en el fondo extraño a los Sims 2, ahre, vaya a laburar.

Me compre un diario de mindfulness, recomendación de mi psico, pobre ya no sabe qué recomendarme para calmar esta mente desquiciada, y consiste en que cada semana hagas meditaciones y después anotes que onda como te sentís y demás. Acabo de hacer mi primera meditación, el daily calm de la app Calm, de 11 minutos. Hablaba de la amabilidad mas que nada y tiro ahí dos mantras: «puedo estar completamente en este momento» y «puedo estar en este momento como si fuese un amigo», no se algo así, perdón me desconcentro fácil. Pero era básicamente eso, poder estar en un momento incomodo, hacerlo tu amigo, invitar al presente y hacerlo parte de tu vida, porque no hay otra cosa que el presente. Como bien dijo la Dr. Julieta Venegas «el presente es lo único que tengo, el presente es lo único que hay…». Para pensar… Me gustó hacerlo aunque a veces cuando la mina que relata se calla por mucho tiempo no me doy cuenta pero empiezo a ponerme un poquito nerviosa, pero me doy cuenta que me concentro en mi respiración y se me va. Al final entendí la consigna perfectamente: todo esta en el respirar. Respirar es vida y es lo que nos calma cuando estamos lokas lokas. Es tan simple como eso, qué bronca.

Hoy estoy con dolor de ovarios asique solo tengo ganas de matar bebés. No se para qué estoy y eso me pone incomoda. Sí, aun después de haber hecho esa meditación ya se. No puedo respirar a consciencia todo el día, me volvería loka. Cómo odio tener que buscar cosas para hacer, posta, todos los días. Todos los días vivimos, todos los días pensamos, todos los putos días, posta es un montón. No hay animal que soportase nuestro estilo de vida. A veces me dan unas ganas terribles de meterme a una secta y que me digan que hacer minuto a minuto. Sin contacto con el exterior. O mejor aún esas tribus del amazonas que no tienen contacto con el exterior que viven inmersos en la naturaleza y no se hasta qué edad viven ni nada pero pa qué vivir tanto también, no? Yo creo que todos deberíamos vivir hasta los 40. Tenes tus hijos tipo a los 18 por ahí, los ves crecer un toque y ellos a vos también, laburas un poco, lees cada tanto, y después pum, llegan los 40, chau gente nos vemos me harté, nos vemos en la próxima vida. Tan simple. No lo voy a hacer no se preocupen es simplemente un hermoso sueño que tengo.

28 MARZO 2025 – CBA

8.40am – Hoy me hice un mate, eso es una buena señal, una señal de que me siento bien, sino sabes como sale ese tecito de manzanilla. Igual, igual, le puse un saquito de té de manzanilla en el termo, no vaya a ser cosa.

Hoy es oficialmente el cumple 24 de la sofi pero lo festejamos ayer en el famoso Carlos el Pobre, el mejor antro/bodegón de Córdoba estoy segura. Lo que si esperamos UNA HORA, Carlos el Lento. Encima me habia guardado el hambre porque sabia que iba a explotar asique me estaba muriendo ya al borde de dormirme, ya ni ganas de charlar tenia. Hasta que AAAHHHHHHH apareció esa gloriosa bandeja rebalsada de deliciosas milanesas de carne con las famosas papas gigantes y los huevos cocinados a la perfección. Silencio todo el mundo, me hartaron, a comer!! Es una animalada la cantidad que traen, obvio que no pude comer mas de un pedazo mas que también comí desaforadamente. Obvio como siempre nos terminamos llevando las sobras, un pedazo para cada uno. Terminamos comiendo una torta que la hizo enteramente el fede, hasta el bizcochuelo que estaba medio macizo, pero estaba muy rico y siempre hay lugar para el postre no jodan no importa cuanto hayas engullido antes siempre siempre hay lugar para alguito dulce. Asique nada terminamos re linda la noche, llegamos al depto, me puse una meditación de la app Calm de 30 min, escuché sólo el primero y me desmayé. Franco dice que fue a la cama tipo 1.30am, ahora sigue durmiendo el canalla.

Ayer tambien tuve mi clase de arrrte con la jochu. Cómo me gusta ir y pintar porque es el único momento donde agarro pincel y pintura y encima me está re gustando lo que estoy haciendo, se lo muestro a todo el mundo, re pesada. La jose me ayuda un montón, sobretodo a blendear las lineas duras que me quedan con el acrílico que son un parto pero ella llega, agarra un pincel, hace asi y asi y asi y listo, una master piece. Estoy haciendo una foto que vi en Pinterest con dos perritos esos de Koone, uno naranja y otro azul, y se ve que son porta libros o como se llamen porque en el medio hay como 4 libros. En la foto los libros son todos iguales, grises, en el mio obvio que no, estoy pintando mis libros favoritos con colores. Hasta ahora pinté Franny and Zooey de J.D. Salinger con tonos verdosos amarillentos y La Conjura de los Necios de James Toole, algo asi perdon paja googlear, con rojo, negro y blanco como tipo ladrillos me esta gustando mucho. Me quedan dos y tengo que elegir bien, mi reputación depende de ello. Estoy entre Mi Amiga Estupenda de Elena Ferrante, Disco Bloodbath de James St. James (sobre un asesinato entre dragqueens y drug dealers en ny en los 80s, amo), On the Road de Jack Kerouac, ese si o si lo ame fuerte. Bueno tengo un par en mente por suerte y se que van a quedar geniales.

Hoy viernes sigue nublado, un embole, me la re baja, necesito el sol y el calor para sentirme viva. Decí que estoy con fármacos y actividades pq sino la depre te la debo. No podría vivir nunca en esos países nórdicos donde hay onda un mes de sol y se pone oscuro a las 4pm. You’ll never catch me there. Por eso para mi Australia fue lo mas, vivía de short y topcito, si un poco pegajosa pero no importa, con sol, tererés, bici, sunset a las 8pm. Qué vida, cómo la extraño. Es difícil, creo yo, no sentirse un poco depre con este clima. Como que todo se mueve más lento, necesitás más energía para hacer cosas normales del día a día, no sé, me la baja, fuerte. Es como que tenés que hacer un esfuerzo extra por no caer en el sillón hecha una bolita cuestionándote tus decisiones de vida. Se me activa más la ansiedad, como que con el calor siento que la gente está más feliz, se siente casi como si estuvieses en unas minis vacaciones. Acá en el complejo cuando está soleado y lindo aprovecho para ir a la pile a leer, por ejemplo. Pero si lo hago en un día como este mi cabeza lo asocia a perder el tiempo. Les pasa? Cuentenme en los comentarios, ah banca influencer.

27 MARZO 2025 – CÓRDOBA

Qué me pasó ayer? A ver.. bueno si tuve un día un poco de mierda, mucha ansiedad y angustia. Unos días antes, de boluda y no de canchera, deje de tomar el clona que tenia prescripto como parte de mi tratamiento. Por que lo hice? Porque tenia entendido que el clona es mas un S.O.S y que como ya estaba tomando bien poquito, que no pasaba nada si directamente dejaba de tomarlo. Pues no, tuve alto rebote y fue una cachetada de nonna panadera que espero no volver a experimentar porque ahí si, Morra. Asique estuve hace dos o tres dias con este efecto rebote del orto, no lo hagan! nunca! nunca hagan eso sin el acompañamiento de su profesional. Mi psiquiatra me cago a pedos y con justa razón. Asique estuve rebotando como canguro desquiciado estos días y eso me genero mas ansiedad, mas culpa, mas depre. Un cuento de hadas. Pero bueno nada yo ya se lo que es estar revolcandose en el barro asique se mas o menos cuales son las soluciones:

Salir. Sali! De tu casa de donde sea, posta, obligate si hace falta. Ya sueno como La Locomotora, pero es que tiene razón! El encierro y el «me hago una bolita tiquitita» no ayuda en nada, solo te empeora. Y se que es difícil, trust me, pero siempre siempre termina siendo la mejor opción, aunque sea darle la vuelta a la manzana, trust me, ahre.

Hace algo ALGO que te guste, no se, pinta, dibuja, regá las plantas (eso también es muy importante, tener contacto con la pacha), canta, baila, clavate una coreo de cris morena, algo, lo que sea, sin verguenza ni tapujos. Eso te va a liberar y te va a hacer conectar con vos, tus gustos, preferencias, entras en un trance, es meditativo (eso también, meditar, pero no la meditación eterna en silencio, sino una corta y con alguien que la guie esta lleno en spoti o yt), y sobretodo anda al psicólogo. No empieces con «ay es que fui a dos y ninguno me gusto, ya fue, lo soluciono solo» NOOOOO eso es ser un forro, un peligro para la sociedad, no lo hagas, no seas forro. Son profesionales de la salud mental, me vas a venir a decir que vos sabes mas que ellos? que podes sin ellos? bueno fijate porque tu habitacion da orto y tus seres queridos te odian. Yo que vos arranco.

Por si no se entendió, anda al psicólogo, forro, ah seguia. O al psiquiatra también por que no. Yo no estaria aca sin los deliciosos psicofármacos, y el cuidado y acompañamiento de mi psiquiatra y psicóloga, obvio. Mari y Luqui los amo. Pensá a tu mente como un musculo o hueso. Si te rompiste el brazo pq te caíste como un boludo haciendo no se que, vas a esperar que con rezos o medicinas alternativas se vaya a curar? NO! Estoy segura que vas directo al medico llorando que te operen y te curen. Y despues viene la recuperacion, no es que salis con el brazo revoleando por los aires. Y eso tambien lleva su tiempo y paciencia, pero estas dispuesto a hacerlo porque sabes que eso va a eventualmente curar tu brazo. Entonces, por que no pensar a la mente asi? Como algo que se rompio, esta vez quimicamente, y que con quimicos y profesionales, paciencia y tiempo, te vas a curar, vas a vivir bien, revoleando los brazos por el aire. Pensalo.

Por ultimo, tenete compasión, por favor te lo pido. Yo tengo una culpa cristiana no se de donde pq no estoy ni bautizada, y me latigo fuerte cada vez que no me siento super woman. Me digo que soy débil, que nunca voy a mejorar, que todos tienen mejores vidas que yo, que por no tener un trabajo convencional soy una vaga de mierda o no sirvo directamente o estoy perdiendo el tiempo. Nada de eso es verdad. Y me lo escribo mas para mi como recordatorio que para ustedes, ah re que no tenia ni un lector. Pero en serio, el self talk como le dicen es TODO. Como te hablas, te tratas, hace la gran diferencia. No es lo mismo decirte «sos boluda?! como vas a dejar el clona así de la nada, te cabe sentirte como el orto!» a decir, «bueno te mandaste una cagada, no pasa nada, no sabias, de haberlo sabido no lo hacías, ya esta, surfeemos esta ola juntas y con amor y paz». En su momento obvio que me dije lo primero pero lo segundo es lo que me tengo que repetir para no caer en ansiedades y angustias.

Bueno babies eso es todo por esta entrada de Diario Íntimo. Seguro voy a subir entradas random sin orden pq hay unas que son geniales y que quiero que queden acá. Adiosss

10 SEPTIEMBRE 2024 – CÓRDOBA

Nada que ver este salto, pero necesito que quede registrado lo que sentí ese día en particular.

Dice algo así: «Llegué hace 1 semana clavado, pero no sé si siento que llegué hace 1 mes o 1 día. Mi mente va y viene. Oscilo entre la paz y la calma y la ansiedad y miedo. ¿Qué me da ansiedad? Estar sola (Franco se fue a Neuquén hasta el 15), aburrirme, sentir que no sé qué hacer con mi vida, compararme con el resto, sentir que no tengo cura, que esto va a durar para siempre (aunque sé que no es así, la miro y la admiro a la Euge), sentir que «perdí el tiempo» todos estos años y no especializarme en algo. Son las 10 pm y sé que no es hora de pensar en esto, ¿puedo hacer algo para cambiar mi futuro AHORA? No, entonces tengo que soltar. Sé que tengo toda la vida por delante para probar y errar, pero por alguna razón siento que todo tiene que ser resuelto ya, ayer, hace años. Trabajé duro todo el año, pasé por un montón de cosas, buenas y malas, y lo que más añoraba era estar tirada al pedo, y ahora que lo puedo hacer, que lo tengo, no sé qué hacer, me cuesta disfrutarlo. Y me da culpa, tristeza, paja. Sé que un montón de gente daría todo por estar en mi lugar y eso me hace sentir peor, más culposa.

Entiendo que todo es un proceso, que todo lleva su tiempo, entonces, ¿por qué el apuro? ¿Quién me apura? ¿A quién le importa lo que haga con mi vida? Tengo y soy agradecida de mi plata, salud, amigos, familia, tengo mucho amor y contención, pero a veces siento que eso no alcanza, que si no tengo trabajo, nada de esto vale. Y la verdad es que no quiero trabajar!!! Sé que cuando empiece a trabajar (cosa que va a suceder, eventualmente) voy a pensar «qué boluda, ¿qué me costaba relajarme?» Y mientras escribo, me relajo, pero me da «miedo» sentirme ansiosa después. Mi cabeza no para. Me cuesta estar presente en el presente y sé que puedo, lo puedo hacer. Tengo que creer más en mí y en mi habilidad para superar estos momentos en los que me siento media chota. Porque ya pasé por esto. Varias veces. Todo el mundo pasa por momentos chotos. Con terapia, amor y compasión voy a salir de esta. Sé que es normal esta depre después de un gran viaje y más después de la manera en la que terminó. Fue un montón, pero ya pasó, ya lo pasé y lo voy a superar, lo sé y voy a darlo todo. Mañana, por suerte, tengo psico y también tengo ansiolíticos que no tienen NADA de malo tomar, así lo han hecho muchas personas (mirala a la Euge), así que me tengo que quedar más tranquila que todo está más que bien :)

MI VIDA, ESTABA DESESPERADA. Me acuerdo como si fuese ayer lo MAL que la pasé a la vuelta. Mal en serio, mal que da miedo. En ese momento sólo tenía el clona como S.O.S, después sumé un par de fármacos más porque realmente no daba más, mi cabeza era mi peor enemiga.